Поиск

Вратарь Галактики: Короткие заметки по ходу просмотра.


Третьего дня в сеть выкинули «Голкипера Вселенной» и я, ломавший голову над тем как бы бесцельней провести субботний вечер, решился глянуть новый шедевр отечественных фильмостроителей.

Началось кино с любимого приёма некоторых особо талантливых режиссёров, а именно закадрового голоса, вещающего нам о предыстории событий фильма. Жил-был в космосе хороший белый маг, то бишь суперучёный (помните третий закон Кларка: «Любая достаточно развитая технология неотличима от магии».) с говорящей кличкой Бело, а противостоял ему Бука с не менее говорящей кличкой Черно. И помните, как там у Умы Турман (не актрисы, а группы): «И треснул мир напополам, дымит разлом, и льётся кровь, идёт война добра со злом.» Только не мир треснул, а в процессе драки корабль Черно расколол Луну. Сам он удачно катапультировался, но неудачно провалился под землю, где его и заточил Бело. И вот уж двадцать лет сидит этот местный Люцифер в своей подземной темнице, строит козни, выращивает в своей лаборатории шарики смерти (волноедов — пожирателей звёзд и планет) и жаждет сбежать. Ах да, после крушения Луны климат на Земле поменялся: в Москве теперь тропики (Везде растут пальмы и всё заросло лианами. И куда смотрят коммунальные службы?), арабы оказались в своей версии «Водного мира» и дрейфуют на плотах по бывшей пустыне, а американцы мёрзнут.

Вот именно, какого чёрта? Почему американцы живут под мостом вместо какого-нибудь захудалого домика с печным отоплением и выглядят как клюквенные русские? Это такая тоненькая шпилька в их сторону. Смешно, очень смешно!

И ещё болезнь какая-то свирепствует, но это не так важно. А рассказывает нам это четырёхрукий инопланетянин, который сторожит Черно и мечтает вернуться домой к сыну. И зритель проникается его историей и желает ему поскорей вернуться домой к семье, но этого никогда не случится, так как через несколько минут он, бац, и станет трупом. Хорошая семейная картина!

Ты навечно в наших сердцах, безымянный четырёхрукий инопланетянин!

Но довольно прелюдий и левых персонажей. Пора знакомиться с главными! Это дочка главного злыдня с повадками Небулы, внешностью Азари и способностями Мистик,

…сам главный злыдень с повадками Таноса и с внешностью чем-то мне напомнившей Бражника (или как говорят французы: Ле Паппильён),

…распорядитель игр Бело в образе лорда Рейдена и с внешностью Евгения Миронова

…и главный герой, естественно, Марти Сью избранный, так как носитель протогена.

А теперь поговорим о главной фишке картины — Изувечь-боле… ой, то есть Космоболе. Целью этой игры является вовсе не победа, а гасить шарики смерти, что заботливо растит сидящий под землёй бука. Но человечество в лице одного араба, мечтающего о «Наташшя», семьи мёрзнущих под мостом американцев, промелькнувших на мгновение австралийских аборигенов и нескольких десятков москвичей об этом не подозревают и продолжают заниматься эскапизмом, убегая от проблем капиталистического мира в игру под названием «Оазис»… ой, тупо залипая в гигантские парящие экраны, на которых целыми днями показывают задницу… тьфу, да что ж такое… матчи по космоболу. И только главный герой Антон терпеть не может этот ваш зомбоящик, так как работы нет (не только у него, а, судя по всему, вообще ни у кого), мама больна, лекарств нет, а чёртовы инопланетяне с какого-то рожна следуют законам Прогрессоров и не делятся своими технологиями с менее развитыми цивилизациями (ага, чуть ли не погубили всё человечество и всё что предложили это вшивый космобол).
И так бы всё и продолжалось, но, благодаря стараниям Мистик-Небулы, в Антохе пробудился дар телепортации (только обладатели этой способности могут стать игроками в космобол, так называемыми атлетами. И у человечества их всего трое: девочка лет десяти по имени Фан, бразилец Пеле (не тот) и «Наташшя»).

Наташшя, осторожней! Сзади хедкраб!

Короче, пришел Бело к Антохе и сказал: «Будешь космобольцем!» А тот: «Фигушки, я смотрел то кино и мы той пародии в подмётки не годимся». А Наташа голосом Сигала говорит: «Сразу пойдём в постель»… ой, то есть:
— Ты мне нравишься. Мы живём на высоких скоростях. Нет времени притворяться.
Или словами классика: «Мне ухаживать некогда. Ты… привлекателен. Я… чертовски привлекательна. Чего зря время терять? В полночь. Жду.» А Бело говорит: «Будешь играть и мы вылечим твою маму! Договорились!» Но не дождавшись, пока двери закроются, сказал: «Её не вылечить». А ушастый Антоха услышал, обиделся, пошёл в гости к Мистик и та ему дала… многозначительная пауза, чтобы у вас появились пошлые мыслишки… нет, нет, дала ему волшебные бобы и сказала, мол, и в полночь зарой там, где не горы, не овраги и не лес, а стадион-одуванчик растёт. Но то, о чём вы ранее подумали, чуть не случилось, но это всё-таки семейная картина, так что облом.

И вот Антоха после пятиминутной тренировки уже готов выйти на поле против команды грозных амазонок.

А чего я? Это режиссёр такие похабные картинки показывает. И даже акцентирует на этом внимание.

Сну-сну.gif

— Какие большие сссс… соперники, — выдавливает из себя Антоха.
Но матч так и не состоялся, Антоха его решил саботировать, уселся посредь поля и стал ждать, пока ранее выдавленный волшебный боб разрушит стадион. И Бело такой: «Ты чего, Антоха? Приуныл? Пойдём, чё покажу!» И показывает ему кучу разряженных шариков смерти и рассказывает, что под землёй у вас сидит большой злой бука и что игра это не игра, а спасательная операция. И понял Антоха, что поступил плохо и побежал разбираться с Мистик, а той к тому времени надоело в бирюльки играть, да и папаня всё брюзжит, что от неё никакого толку, поэтому она просто взяла и воткнула в лоб Антохи здоровенные шприцы и выкачала из него так нужный батяне протоген. Черно вырвался из своей темницы, а Антоха так и остался лежать трупиком в канализации. Конец! Не верите? И правильно делаете! Квами Антохи спасает ему жизнь (да, тут у каждого игрока есть квами, с которыми они одной крови. А тех, кто не понял, кто такие квами, отсылаю к «Леди Баг и коту Нуар». Эй, вы чего тапками кидаетесь?) и Антоха, напрягши всю свою избранность, надирает Черно зад, отправив его (в смысле, и Черно и зад Черно) прямиком на Солнце. Все счастливы! Милый пушистый зверек с постера, чьё имя я не запомнил, поэтому буду звать его Стич, склеивает Луну и жизнь на Земле налаживается. Стича создал Черно, создал, как оружие массового уничтожения, но Антоха сумел его приручить, ибо они одной крови.

Да, чуть не забыл. Христианские отсылочки, серы им в кадило! Самого Черно «создал по своему подобию» Бело, но Черно восстал против своего создателя, за что и получил по щам. Но переплюнуть Снайдера со Скоттом Джанику Файзиеву не удалось.
Итог. Фильм получился эдаким визуально-сценарным миксом из «Танцев насмерть», «Деда Мороза», «Зелёного фонаря» и «Могучих рейнджеров». И целиком построен по тропам, описанными ещё Проппом. Смотреть советую, если смотрели последнюю полнометражку про рейнджеров и не пожалели об этом. Остальным лучше дождаться обзора BadComediana, и ему там есть на чём оттоптаться.
P.S. Не, визуально фильм выглядит неплохо, даже несмотря на заимствования, но сюжетно он ни в какие ворота. Ба-дум-тсс!
P.P.S. Надеюсь на спин-офф про сссс… соперников и чтоб в 3D и на сссс…
movie-rippers.livejournal.com

Добавить комментарий