Поиск

Безумные истории


Я всегда была таким человеком, с которым случаются безумные истории. Такие, что нарочно не придумаешь. Однажды я поймала такси, и уже отъехав увидела, что таксист в крови. Оказалось, что он попалв аварию, ударился головой и в состоянии аффекта скрылся с места ДТП. Потом как-то я стояла на остановке и на меня чуть не напал человек с ножом. Я отскочила, а потом оказалось, что он уже успел кого-то порезать до этого. Однажды я в поезде дальнего следования упала со второй полки и коленом повредила ступню какой-то бабушки, которая вытянула ногу именно в этот момент(сама ногу я не могла разогнуть месяца два). Я два раза очень тяжело болела ветрянной оспой. Я умудряюсь цеплять на себя редкие и нетипичные заболевания. В общем я ничегоспециально не делаю, наоборот, учитывая опыт перестраховываюсь довольно часто, но всего не предусмотреть.

Чаще всего случается все-таки что-то не угрожающее жизни, парадоксальное или забавное. Но сегодняшний случай заставил меня очень сильно пересмотреть свое отношение ко всякого рода «попадалову» в своей жизни.

Сегодня я работала — после того как я сменила профессию, у меня ушло несколько лет на преодоление синдрома «самозванца». Но сегодняшняя работа прошла на удивление гладко. Я фотографировала девушку на прогулке в городе. Это не совсем мой формат, но ряд обстоятельств сложился и привел к этому заказу. нам оставалось отснять одну локацию, все проходило спокойно и позитивно, мы шли по пешеходной дорожке и вдруг я провалилась в канализационный люк.

Это было не как в мультиках -на люке была крышка и я наступила на её край, но видимо она была не закреплена и я ухнула туда вниз. Спас меня лишний вес — я застряла и еще одну ногу мне придавило крышкой люка. Когда я падала, то ударила камеру с объективом об асфальт. И только меня достали — я судорожно начала проверять, все ли в порядке с моим инструментом, ведь мы не все сняли!.

Дальше мне оказали первую помощь практически а принудительном порядке и я умудрилась через несколько часов сама добраться домой(на велосипеде!).

К чему такой длинный пост — в процессе я останавливалась в кафешках, чтобы поменять компресс и в одной из них написала статус в соцсети, что упала в люк. Пост получился короткий и шутливый. Я сама себе не поверила! То есть иногда когда я рассказываю откуда у меня шрам или про какой-то поворот в своей жизни мне кажется, что так не бывает. Как-то в детстве еще меня обвинили в том, что я фантазирую, чтобы привлечь внимание и думаю отсюда ноги растут у моих нынешних сомнений в себе. Конечно, когда я дома попыталась записать то, что со мной произошло, я поняла что путаюсь в показаниях. Я так испугалась, что картинка теперь не складывается, вместо последовательности действий и деталей — затапливающий ужас.

Дальше — больше. Те, кто сразу воспринял пост серьезно(типа моей мамы и тех, кто знает как я влипаю), завалили меня вопросами и комментариями. И я испытываю чувство вины, что переполошила всех из-за пустяка(не свернула шею, не сломала ногу, сама смогла добраться домой).

Проанализировав я поняла, что всегда испытываю дереализацию(«сэр, ваша история бред безумца, так не бывает, этого просто не могло произойти!» и вину(жил-был мальчик и кричал «волки!»). Причем у чувства вины широкий спектр — от того что я » не смотрела под ноги», до того, что другие люди беспокоятся, тратят свой эмоциональный ресурс на сопереживание, а я даже ногу не сломала. И мне в такие моменты больно и тяжело, мне нужно это «поглаживание», контакт с кем-то, потому что внутренний стержень это замечательно, но я же бедный котик. И умом я понимаю, что нет объективной шкалы по которой можно оценить, имею ли я право на сочувствие в той или иной ситуации, но эмоционально меня так сильно затапливает, что логика вырубается и остается только боль(зачастую физическая) и внутреннее обесценивание. Как будто бы если я просто упала с велосипеда это было бы каким-то естественным ходом вещей, дающим мне право на свои эмоции и на помощь других, а если я упала в люк и не помню как именно или случилось еще что-то безумное и нереалистичное — то нет, не имею права, ведь такого не бывает. Спасибо тем, кто дочитал и я не знаю, как сформулировать запрос.

Может как начать верить себе и проживать вот это все? ru-psiholog.livejournal.com

Добавить комментарий