Поиск

Что за барьер?


Здравствуйте, прошу взгляда со стороны на абсолютно некритичное, но несколько неясное положение вещей.

По роду деятельности (учитель эвритмии—один из видов сценического и терапевтического движения) и по традициям организации, где я работаю, мне надо участвовать в театральных постановках. Я никогда этого не любила, не умею и не люблю имитировать голоса.
Последний год мне всё труднее перевоплощаться, принимать на себя роль других людей. Притом сцены я абсолютно не боюсь, музыкальные интерпретации, чтение собственных стихотворений, держание речи со сцены,собственные толкования текстов движением проблем не вызывает.

Обычные же речевые постановки на уровне школьного театра вызывают затруднения. Мне с каждой ролью всё яснее становится, что у меня в этом направлении есть барьер (или несколько) внутреннего характера, который всё труднее игнорировать и обходить — и это вызывает нежелание участвовать в постановках (хотя отказаться нельзя, да к тому же это и часть профессии, так что мне это важно уметь). Характер роли значения не имеет—ведьма ли, лиса ли, рождественский ангел, телёнок, огонь, третья жена Грундтвига или Жанна д’Арк. Проблема возникает вне зависимости от того, нравится мне роль или нет (это вообще по моему разумению не должно и не играет роли—кого, важно как и справлюсь ли. По ощущениям—не справляюсь)

При приближении к роли у меня двоякое впечатление, что для того чтобы сыграть её, мне надо предать себя, заставив себя лгать, притворяясь иным человеком и в то же время ощущение того, что я нарушаю границы этого мнимого человека, персонажа.
Вот это нежелание выйти из своих границ и необходимость более-менее комфортно устроиться в другом человеке, чьи границы очертил автор, даётся всё более трудно и лишает той свободы, к которой я уже попривыкла на сцене и это влияет на качество исполнения, создаёт несвободу, замешканность, картонность.

В движении солгать невозможно, даже интерпретируя кого-то в движении, исполняя чью-то роль в движении, танце, я имею ощущение, что я остаюсь собой. В речевых ролях мне кажется, что я лгу изначально, причём лгу плохо, плохо представляю себе, как сделать так, чтобы моя роль была правдоподобна и не понимаю как сказать роли «да»—от этого не вижу её решений.

Это было бы полбеды—сейчас, когда я заметила, что нежелание играть кого-то (точнее страх не справиться с ролью) начинает проявляться и в планируемых на следующий учебный год исключительно танцевальных постановках, мне стало важно выяснить причину этого закостеневания.

Так как я дала временную рамку—последний год, следует упомянуть, что я никогда не чувствовала себя так хорошо,настолько в балансе как в этот последний год. Любимая работа, должность в особой школе, о которой можно только мечтать, хорошие коллеги, удачи на творческом фронте, более-менее стабильность на финансовом, хорошие планы на будущее, эмоциональная независимость от мужа, имеющего склонность к депрессии, старые и новые друзья, два новых диплома поверх прежних, хобби—я счастливый капитан своей шхуны. И от этого ещё непонятнее, почему я здесь, в небольшом вопросе не могу найти ни творческого, ни волевого решения, ни подойти к пониманию того, что удерживает проблему на моём пути.

Думаю, что мне полезно получить несколько вопросов, которые могли бы пустить мысли в новом направлении.

Спасибо, что прочли и заранее спасибо тем, кто откликнется.

PS Даже не знаю, какую метку лучше поставить. ru-psiholog.livejournal.com

Добавить комментарий