Поиск

Решение 8. «Не быть собой»


“Все говорят, что нужно кем-то мне становиться, а я хотел бы остаться собой”

Продолжим про родительские послания и ранние детские решения. Сегодня — про решение «Не быть собой».

Признаки этого решения:

Человек считает, что он не хорош такой, какой он есть. Ему нужно исправлять себя, чтобы заслужить любовь, принятие или вообще право жить на этом свете

Человек, у которого есть это решение::

  • Постоянно собой недоволен
  • Чувствует что с ним что-то не так, он не такой, неправильный
  • Убежден, что ему надо постоянно исправлять себя и улучшать
  • Часто чувствует вину, желание оправдываться за себя, за то что он есть такой какой есть
  • Не принимает себя таким, какой он есть (на уровне чувств. На уровне разума может говорить что принимает)
  • Считает что он недостаточно хорош, недостоин и таким какой он есть сейчас, его любить нельзя
  • Считает что он должен стать лучше чем сейчас – чтобы получить принятие и любовь
  • Может не любить свой пол, такое часто бывает у женщин. «Женское — плохо. Мужское — хорошо»

Пример из жизни:

Мой клиент — второй ребенок у отца, от его второго брака. Его отец не общается со своим первым сыном.

В детстве мой клиент постоянно слышал от отца “Мой первый сын плохой, он не оправдал моих ожиданий. Ты должен стараться и стать лучше чем он”.

Клиент это слышал и понимал по-детски примерно так: “Такой какой я есть, я нехорош. Я должен постоянно улучшать себя, становиться лучше, чтобы заслужить принятие и любовь от папы”.

Когда он вырос, это внутреннее стремление постоянно работать над собой и улучшать себя никуда не ушло. Он считал, что недостаточно хорош и должен постоянно становиться лучше, чтобы с ним были другие люди: чтобы его не бросила жена, чтобы его не уволили с работы, чтобы от него не ушли клиенты (он открыл свой бизнес).

Корень всего этого был в отношениях с отцом, где он постоянно чувствовал себя “не таким”, “недостойным любви и принятия” и очень боялся что отец его бросит, за то что он не такой как должен быть, так же как своего первого сына, который не оправдал ожиданий.

ВАЖНО: В стремлении развиваться и расти нет ничего плохого. Но важно, из каких побуждений Вы это делаете. Можно это делать из интереса и любопытства, потому что хочется осваивать новое. Проблемы начинаются, если Вы постоянно хотите улучшать себя из страха, что от Вас откажутся и бросят.

Как решение “Не быть собой” формируется в детстве:

Оно передается и принимается, если родители критикующие, отвергающие, не дающие безусловной любви. Когда родители не принимают ребенка таким какой он есть, и транслируют ему, что любовь надо заслужить, что надо быть хорошим и лучше стараться.

Может быть кто-то из родителей не хотел ребенка, и подсознательно «Я тебя не хотел, но раз уж ты родился, докажи что ты имеешь право жить тут, будь таким каким я скажу». Ребенку надо постоянно что-то доказывать, заслуживать и бесконечно улучшать себя.

Бывает, что родители делают это из благих побуждений: “Кто же тебе скажет о твоих недостатках, если не я”. При этом они не говорят о хорошем, считают что это само собой разумеется, и не надо слишком хорошо относиться к ребенку, чтобы не избаловать.

Но ребенок не в состоянии понять такого замысла, он всё воспринимает как есть — и делает из этого вывод “Я не в порядке, я плохой, я должен себя исправить, стать лучше — и только тогда я заслужу любовь родителей”.

Родители могут обвинять ребенка и пытаться повлиять на него через чувство вины. И ребенок когда вырастет так и будет чувствовать себя ущербным, виноватым, не таким как надо, неправильным.

“Не будь своего пола” — как вариант решения “не быть собой”.

Родители могли ждать мальчика, а появилась девочка. Или наоборот. Они могут чувствовать недовольство, что ребенок родился не того пола.

Это может проявляться по-разному:

  • В их историях: “Мы так ждали мальчика, а родилась ты”, “Я очень хотел сына”
  • Из девочки могут “делать мальчика” — одевать её в одежду для мальчиков, покупать только игрушки, предназначенные для мальчиков.
  • Могут давать ей понять, что женское это плохо, девочкой быть плохо и девочки это “низший сорт”.

Мой пример:

Отец мне часто говорил «у тебя мужской ум», тем самым он меня хвалил за то что я умная. Я понимала, что это похвала, но всё время ощущала «двойное дно» — что вроде бы меня и похвалили и обесценили одновременно. Я не понимала, что плохого в том чтобы быть девочкой и иметь женский ум, и почему мужской ум, это хорошо, а женский плохо. Оставалось неприятное ощущение после таких слов — что вроде меня похвалили, и одновременно со мной что-то не так, я неправильная.

Как решение “не быть собой” влияет на жизнь:

Процесс “исправления себя” может длиться вечно, потому что человек не понимает и не чувствует, как можно просто принимать себя таким, какой ты есть:

  • Исправить своё тело — потому что я недостаточно хороша, красива, стройна, чтобы со мной были и меня любили
  • Стать “лучшей версией себя” — потому что только став лучше, можно заслужить любовь, принятие и признание
  • В случае “не быть своего пола” — может стремиться одеваться и выглядеть как человек другого пола, или стремиться к операции по изменению пола
  • Постоянно чувствовать недовольство собой, придираться к себе, вести внутренние диалоги “ты плохой, ты виноватый, ты должен стать лучше”

Что делать родителям, чтобы не формировать у детей этого решения:

  • Давать ребенку безусловное принятие и подтверждение что ты хороший такой какой ты есть. Не отвергать ребенка, когда он что-то делает не так.
  • Не критиковать личность, а говорить только про действия, поведение. А лучше вообще не критиковать, а говорить о том, что хорошо (чтобы подкрепить хорошее), и говорить о том, что еще улучшить.
  • Задуматься о том, какие качества Вы как родитель не принимаете в себе и как переносите это неприятие на ребенка и пытаетесь его исправить.

Что можно делать самостоятельно, чтобы помочь себе:

  • Понять,чего хотели на самом деле родители, почему они так себя вели. Возможно они отыгрывали на Вас свои проблемы. Это понимание уже дает осознание, что это не с Вами что-то не так, это про родителей и их процессы.
  • Постепенно учиться принимать себя безусловно, не придираться к себе, относиться к себе бережно и поддерживать себя.
  • Не говорить о себе плохо ни мысленно ни вслух, завести привычку думать и говорить о себе только хорошо. За несколько недель такую привычку вполне можно выработать, я пробовала.

В работе с психологом:

Привычка относиться к себе плохо, придираться к себе, критиковать себя и искать недостатки как правило очень прочно укоренена — потому что человек в этом вырос с детства, и годами впитывал в себя такой способ обращения с собой. Это становится настолько привычным, что человек даже не замечает, как он снова и снова это делает по отношению к себе.

Во взаимодействии с психологом клиент получает опыт — как можно относиться к себе по-другому, как можно не судить себя, не пытаться найти и расковырять недостатки, и как можно вместо этого относиться к себе бережно и с поддержкой, быть на своей стороне.

На то чтобы произошла внутренняя трансформация, нужно время. И постепенно по ходу психотерапевтической работы клиент берет этот новый способ обращения с собой и начинает чувствовать себя по-другому, продвигается к тому чтобы принимать себя и не пытаться постоянно что-то в себе исправить, чтобы не оказаться отвергнутым/брошенным. Фактически, это про взращивание Заботливого Родителя внутри себя.

Вероника Крайнова

Клинический психолог, транзактный аналитик

Член Международной Ассоциации Транзактного Анализа (ITAA)

Член Общероссийской Профессиональной Психотерапевтической Лиги (ОППЛ)

ru-psiholog.livejournal.com

Добавить комментарий