Поиск

Решение 5. «Не быть ребенком»


«Когда ж ты повзрослеешь”

Продолжим про родительские послания и ранние детские решения. Начало в предыдущих постах, серия выходит раз в неделю по средам.

Человек с решением «не быть ребенком» не принимает детское ни в себе, ни в других. Он видит один вариант жизни — быть взрослым, всегда и во всём. И задавливает в себе детскую часть.

Признаки этого решения:

  • Нельзя быть непосредственным, играть, радоваться, “делать глупости”.
  • Нужно всё время быть серьезным и рассудительным, заниматься делами.
  • Отдыхать? Ни в коем случае. Только если сделал все дела, и то — на отдыхе надо тоже заниматься полезным.
  • Помните фразу «Отдых — это смена деятельности»? Просто так отдыхать, ничего не делая — нельзя.
  • Человек вечно серьезен, даже в юном возрасте – как «маленький старичок”
  • Запрещает себе просто чего-то захотеть для радости. Все что он хочет, должно быть полезно и практично.
  • В целом тема радости и удовольствия от жизни вызывает сложности

Обладатели этого решения часто не любят детей именно за их «детскость», детские проявления, глупости. Их могут раздражать люди, которые позволяют себе отдыхать и просто ничего не делать. И вообще, всё детское, ребячливое — это глупо и плохо.

В итоге получается жизнь в которой ничего нельзя просто так для радости. Все должно быть серьезно, полезно и практично.

Пример из жизни: одна моя клиентка пришла с запросом, что она не любит детей, ей тяжело с ними общаться, дети её раздражают, но притом она в перспективе хочет своих детей. Она хотела разобраться, почему у неё такое отношение к детям, что с этим можно сделать и нужно ли что-то делать.

В работе мы постепенно выяснили, что её собственный внутренний ребенок также задавлен, она не разрешает ему проявляться, требует от себя всегда быть серьезной и деловой и “не заниматься глупостями”.

Такое отношение к себе формировалось у нее в детстве: Она старший ребенок в семье, есть еще младшие брат и сестра. Её мама серьезная и деловая, всегда много работала, чтобы прокормить семью. И мама приучала её что надо постоянно быть чем-то занятой, помогать ей по дому и помогать с младшими братом и сестрой — потому что в большой семье много забот. Папа — ученый, который обычно пропадал на работе и ему было не до игр и развлечений. Единственное, что папе нравилось и что он поощрял — когда его дети серьезно интересовались учебой.

Постепенно в ходе нашей работы её восприятие себя и своего внутреннего ребенка стало меняться. Она начала позволять проявляться своей внутренней девочке, слышать свои желания, чувствовать радость не только от хорошо выполненной работы, а от простых вещей таких как прогулка, путешествия, общение с близкими и с друзьями. Она стала больше принимать проявления внутреннего ребенка и в других людях тоже. На своего ребенка она пока еще не решилась, но общаться с детьми ей стало проще.

.

Как решение “не быть ребенком” формируется в детстве:

Родители хвалят и поощряют ребенка за проявления взрослости (когда ребенок ведет себя вдумчиво и серьезно), ругая или не одобряя за проявления детскости:

  • «Что ты как маленький!»
  • «Надо заниматься серьезными делами!»
  • «Что ты ведешь себя как ребенок!»
  • «Чего ты просто так смеешься и радуешься! Смех без причины — признак дурачины»
  • «Много радуешься — будешь много плакать»
  • «Не бегай, не кричи, не мешайся!»
  • «Успокойся, сядь и посиди спокойно, как нормальный человек».
  • «Когда ж ты повзрослеешь и поумнеешь»

Если в семье двое детей, и старшему постоянно говорят «ты теперь уже взрослый», ты должен заботиться о маленьких

Если ребенка постоянно упрекают в том что он ребенок, не дают ему права ничего решать, говорят что пока ты ребенок — у тебя нет прав, то может быть сформировано и послание «не будь ребенком», и «не будь значимым».

Ребенок из всего этого делает вывод, что быть ребенком — это плохо, а быть взрослым — это хорошо. И становится не по годам серьезным и взрослым, стремится скорее повзрослеть и давит всё детское в себе.

«Я не должен быть ребенком, Я должен вести себя как взрослый. Нельзя проявлять свои детские качества»

ВАЖНО: В том, чтобы вести себя как взрослый, нет ничего плохого. Хорошо развитая и сильная взрослая часть помогает в жизни. Но проблема в том, что обладатель послания «не будь ребенком» развивается однобоко. Он не может себе позволить просто радоваться, просто отдыхать, просто играть.

Он должен быть постоянно занят чем-то полезным. Нельзя расслабляться и бездельничать.

От лица внутреннего Родителя человек уже сам начинает ругать себя за малейшие проявления «детскости», за то что просто сидит и бездельничает,

Из таких людей часто вырастают трудоголики, которые считают себя обязанными все время что-то производить, и не умеют отдыхать. Они запрещают себе просто радоваться жизни, просто получать удовольствие. Ведь удовольствие — это бесполезно, и просто бездумная трата времени. Надо приносить пользу.

Заблокированный Внутренний ребенок влияет на все сферы жизни:

  • Отношения: Трудно быть в отношениях, трудно быть близким, совместно радоваться общению и сексу.
  • Профессиональная сфера: Трудности с творчеством, с креативностью. Переутомление, прокрастинация (о ней будет ниже подробнее)
  • Стиль жизни — не хватает радости жизни, творческой энергии, желаний. Всё для пользы дела, всё для “надо”
  • Здоровье — человек не умеет отдыхать, накапливается внутреннее напряжение. И тело может взять свой “отдых” через болезнь.

Прокрастинация как бунт внутреннего Ребенка.

У трудоголиков внутренний ребенок оказывается задавленным, они постоянно и много работают, взваливают на себя всё больше и больше дел, перегружают себя. Забывают о своих потребностях в отдыхе, в радости жизни. 

И Внутренний Ребенок пытается хоть как-то проявить себя, обратить на себя внимание может пойти в бунт — устроить забастовку и саботировать любую деятельность.

«Ах, мне нельзя быть ребенком! Тогда я вообще делать ничего не буду и тебе не дам ничего делать».

Так ведут себя дети, когда взрослые пытаются заставить их сделать что-то и излишне на них давят. Ребенок может заявить что «тогда вообще ничего делать не буду, сяду и просто буду сидеть». То же самое происходит и во внутреннем мире, между давящим и заставляющим Внутренним Родителем и сопротивляющимся Внутренним Ребенком.

Депрессивное состояние как результат послания “не будь ребенком”

«Нет радости в жизни. Работаю-работаю, а для чего всё это. Всё бессмысленно.»

И действительно, если внутренний ребенок задавлен, то сложно будет ощутить счастье и радость жизни. Жизнь будет казаться серой и безрадостной рутиной, в которой нет никаких перспектив для радости и счастья.

Что делать родителям, чтобы не передавать это послание своим детям:

  • Если решение “не быть ребенком” есть у Вас — то общение с собственным ребенком это хорошая возможность наконец разрешить и себе быть ребенком, и принять детскую часть в себе.
  • Не ругать ребенка за проявление детскости, смех, беготню, баловство (если это не представляет угрозы жизни и здоровью)
  • Позволять ребенку быть ребенком, а не стремиться сделать из него серьезного маленького взрослого.

Что можно делать самостоятельно:

1. Позволить себе просто ничего не делать! И получить от этого удовольствие. Убедиться, что пока Вы ничего не делали — мир не рухнул, жизнь продолжается и в ней стало больше удовольствия.

2. Исполнить свою детскую «бесполезную» мечту. (Мой пример — я купила себе аквариум. Потом еще один…, сейчас у меня их три.. Кстати, аквариумы оказались большим удовольствием и у меня появилось несколько друзей из тусовки аквариумистов)

3. Упражнение «100 желаний». Берете лист бумаги, выбираете минут 30 времени — и пишете 100 желаний. Любых. От простых «хочу мороженое» до масштабных, например «хочу стать знаменитым автором книг». Уже во время этого упражнения внутренний Ребенок проснется. После того как напишете — посмотреть из взрослой позиции на список, выбрать что реально исполнить сейчас, и сделать это.

В работе с психологом можно помочь своему внутреннему ребенку вновь ожить. 60% психотерапевтической работы направлено именно на внутреннего ребенка — на его чувства и потребности, на исцеление его боли и травм.

В результате внутренний ребенок постепенно приходит в более благополучное и гармоничное состояние, может быть самим собой и свободно проявлять себя.

И появляется конструктивное взаимодействие между внутренними Ребенком, Взрослым и Родителем – чтобы Ребенок был свободным, Родитель — заботливым, а Взрослый — сильным и развитым.

Вероника Крайнова

Клинический психолог, транзактный аналитик, действительный член Общероссийской Профессиональной Психотерапевтической лиги 

ru-psiholog.livejournal.com

Добавить комментарий