Поиск

Вторжение (РФ, 2019)


Согласен - полный Москвагеддон!
Согласен — полный Москвагеддон!

Долго ли, коротко ли, но содрогнулась небесная твердь, и это свершилось: культовая мелодрама жителей Чертаново "Притяжение" заполучила сиквел! И тоже, естественно, с клеймом "made by Bondarchuk".

Итак, спустя два года после чертановского "дня независимости" в Москве и на прилегающей к ней Земле всё идёт пучком. Разве что та дочь генерала ВКС, что якшалась с инопланетным мальчиком в первом фильме, стала ещё большей истеричкой. Хотя немудрено, ведь супротив космической биологии не попрёшь. Вот и ГенДочка, облучившись от ИноМальчика вселенским пофигизмом, мутировала и тоже стала немножечко инопланетянкой.
А раз так, значит, Папа был обязан исполнить служебный долг перед отечеством — сдать её на растерзание учёным. Ненуачо! Авось совершат с помощью её анализов великое открытие и завоюют родине Нобелевскую премию.

Отрадно, что опыт инквизиции у нас ещё не забыт и практикуется. Она разоблачала ведьм при помощи воды, а в России точно так же разоблачают инопланетянок.
Отрадно, что опыт инквизиции у нас ещё не забыт и практикуется. Она разоблачала ведьм при помощи воды, а в России точно так же разоблачают инопланетянок.

Изучали бедняжку, правда, очень странно: погружали ту в бассейн, задавали ей каверзные вопросы, а потом смотрели, как она… пускает пузыри. И не ртом, и не носом, а… ну вот как-то у неё это получалось. И чем сильнее она истерила, тем сильнее баламутила воду в бассейне, зашкаливая датчики своего хай-тек-бульбулятора из Сколково.
А когда однажды ей показали её бывшего земного мальчика, который в "Притяжении" продырявил из "калаша" ИноМальчика, ГенДочка и вовсе пустила в бассейне такое цунами, что в лаборатории аж все пробки перегорели.

Ладно, хоть Папа жалел свою девочку и иногда отпускал её в город побухать. С охранником Ваней, естественно. Впрочем, толку от Вани не было, когда однажды в кабаке бухая ГенДочка услышала у себя за спиной знакомый голос:
— Идём со мной, если хочешь жить!
— Арнольд?! — удивилась она, аж поперхнувшись текилой.
— Какой-такой ещё Арнольд? — удивился в ответ голос. — Вконец мозги свои земные пропила, что ль? Харитон я. Тот самый ИноМальчик из первого фильма. Или ты думала, в сиквел меня уже не позовут?

***Далее, извиняйте, идут безжалостные спойлеры***

Короче, инопланетянин и немножко инопланетянка снова встретились. И, вырубив по-штирлицевски Ваню (то бишь бутылкой по темечку), поехали в Простоквашино, где воскресший ИноМальчик куковал в хибаре и прямо в ней выращивал овощи. Вернее, это он так думал, потому что с семенами его явно обули — под лампами в горшках у него колосились не помидоры, а какие-то весьма подозрительные кустики.

Здрасьте... Ой, простите, кажется, я не вовремя заглянул в этот ваш... пепелац.
Здрасьте… Ой, простите, кажется, я не вовремя заглянул в этот ваш… пепелац.

Только снять с тех кустиков урожай парочка не успела. Потому что а) Папа выслал в погоню за беглянкой спецназ и б) к Земле подлетел ещё один инопланетный корабль с целью уничтожить ГенДочку. Зачем? А нечего было мутировать без лицензии, ведь на родной планете ИноМальчика за этим строго следили.

И опять влюблённые помчались галопом по Москве, уворачиваясь от вертолётов, пулеметных очередей и гаишников. Да не одни, а в компании примкнувшего к ним ЗемМальчика, который сбежал из сумасшедшего дома, где его теперь мурыжили, потому что после "Притяжения" у него в голове что-то перемкнуло. Поэтому он подобрел, стал невпопад дёргаться, а также за-заикаться.

А между тем инопланетная полиция нахрапом, чисто по-хакерски, захватила в Москве телевидение, интернет и сотовую связь. После чего запросто могла бы врубить пропаганду, захватить уже всю Россию и править ею вечно, но нет — ограничилась малым: просто объявила по всем каналам ГенДочку террористкой. А потом села, скрестив щупальца, и стала ждать, когда легковерные москвичи схавают фейк и бросятся ловить сопливую злодейку.

- Да ёлки-палки! Михалыч! Я ж тебя как человека просил вентиль на водокачке на четверть оборота приоткрыть, а ты какого хрена сделал?!
— Да ёлки-палки! Михалыч! Я ж тебя как человека просил вентиль на водокачке на четверть оборота приоткрыть, а ты какого хрена сделал?!

Ага, щазз!
Это будь ГенДочка покемоном из
Pokemon GO, на неё объявила бы охоту пол-Москвы. А тут народ вроде бы встрепенулся, но прочёсывать столицу так и не попёрся. Больно надо, да ещё забесплатно! Вон, у спецслужб зарплаты какие, так пусть они и вкалывают в поте фуражек! А то ишь, как по Москве с мигалками гонять, это они с радостью, а как дочку генерала ВКС поймать, так сразу "Помогите, люди добрые, у нас ресурсов не хватает!".

И тогда пришельцы вконец слетели с катушек.
"Ах так, — говорят. — Ладно, если по другому нельзя, значит, сейчас мы плохую девочку утопим, как эту вашу Му-Му! Со всей Москвой в придачу — чисто подстраховаться, а то вдруг наш ИноМальчик здесь ещё какую девочку облучил!".

Дабы ускорить движуху, топить Москву решили в два потока: с земли и с неба. А чтобы не нервировать жителей Московской области, вокруг столицы возвели стены из… э-э-э… поверите, если скажу, что тоже из воды, но стоячей вертикально? Да-да, бывает и такая. Ведь пришельцы по версии Бондарчука, в отличие от землян, умели вертеть аж целыми морями и так, и эдак. Прямо как библейский Моисей, разве что того летающие тарелки из космоса не прикрывали.

- П-п-ривет! Со-со-скучились?
— П-п-ривет! Со-со-скучились?

Правда, одного не учли мерзавцы. Того, что наша девочка не зря плескалась в бассейне с учеными из Сколково. И где она научилась не только баламутить воду, но и вертеть ею точь-в-точь по-инопланетянски. И когда пришельцы вдруг получили от ГенДочки по сусалам своим же потопом, их осталось лишь добить большой авиабомбой. Что ВКС шустро и сделали, пока враг хлопал глазами и гадал, что это, блин, такое сейчас было.

А потом все выжившие герои улетели из мокрой и некайфовой Москвы на Камчатку праздновать победу. И думать, чем же они займутся в третьем фильме, ежели Москву за две серии разнесли почти всю, тогда как Воронеж…
А кста-а-ати!..

***

В общем, полный Бондарчук. Ну а что же касательно фильма в целом, то здесь всё элементарно: ещё один шажок на пути нашенское кино к голливудскому marvel-экшену Россией успешно пройден. Не без лёгкой хромоты, но тем не менее.
С чем я и поздравляю всех тех, кому это небезразлично. А кому от этого ни тепло, ни холодно, тот лишь пожмёт плечами и пройдет мимо, не забивая себе голову всякими киноглупостями с бюджетом в миллиард рублей.

Хрюйлер:

источник
movie-rippers.livejournal.com

Добавить комментарий