Поиск

отношения.. как быть..?


Добрый день всем. Помогите пожалуйста разобраться с самой собой. У меня есть (или были) отношения с парнем с 2017 года. Мы долго и активно общались по переписке, он постоянно не решался встретиться, из-за своего неважного физического состояния( во-первых, больная нога по инвалидности, во-вторых, на тот момент у него был сильный лишний вес). И вот наконец я таки вытащила его на встречу, мы пошли в музей. Первое время мы оба были скованны, но постепенно смогли найти друг с другом общий язык. В общем за осень-зиму мы успели стать парнем и девушкой. Причем, изначально я не хотела отношений, а хотела простого человеческого общения, дружбы. Это правда. И я настойчиво твердила ему об этом. Но он все равно настаивал на отношениях, на своем, чтобы мы с ним стали парой. Так и случилось.

Отмечу вкратце, что весь период, пока мы с ним встречались в 2017-2018 году, у меня в семье была острая проблема – психически больная сестра, из-за чего атмосфера в моей семье (мама, папа) была не сахар. Постоянные конфликты родителей на тему, как лечить сестру доканывали меня и истощали. Также порой приходилось посещать психиатрическую лечебницу, что также высасывало силы. Отношения с парнем же были для меня тихой гаванью, где я позволяла себе восстановиться. Он был тем самым человеком, который баловал меня, водил в кафе, покупал вкусности и подарки, смеялся вместе со мной, старался быть классным любовником.

Итак, мы провстречались без единой ссоры до весны 2019 года. Отмечу, что мои собственные родители со временем стали тяготиться как мной, так и сестрой. С сестрой – все темно, она превратилась в овоща, а осенью 2019 совершила суицид. И после этого меня во многом как будто «выключили». Тяжело и трудно было провожать своих родителей с гробом сестры на кладбище.. Я вдруг почувстсовала, как они ( и я ) одиноки. Вообще, отмечу, что моя родительская семья – это вот такие вот одиночки. Никого у нас нет. Нового года 2019 я не ощутила совсем.

Потом в феврале 2019 мой парень, который итак инвалид, ломает ногу еще раз, неудачно упав на льду. И тут – меня просто захлестнул мрак. Парня положили в больницу, я с трудом ездила после смерти сестры к нему. Переживала за выздоровление. В больнице он лежал недолго, но потом был долгий период его восстановления дома. Дома – это значит человек лежит больной в гипсе с ногой и никуда не ходит. И я … словно лежу вместе с ним. Тогда мне наверно требовались люди и вообще общение, какие-то позитивные или же нейтральные события для восстановления после суицида сестры (здесь мне скорее страшно было именно за родителей), но после перелома ноги у парня я как будто еще больше… погрузилась в свой личный транс. На тот момент я не работала, занималась только репетиторством. Два раза в неделю я посещала своего парня. Проводили время дома, я смотрела, какой он бледный , как весь…. Осунулся.. И именно я была той движущей силой (с его слов ), которая помогла ему восстановиться после перелома и быстрее начать ходить. Надо признать, я часто его подталкивала, в том числе испытывая и некоторое раздражение от того, что человек так долго болеет, что надо быстрее восстанавливаться. Понимаю, что это здоровье, что мы над ним не властны в ряде случаев, но именно такая реакция у меня была на тот момент.

Парень восстановился, защитил диплом, устроился на хорошую работу при помощи родителей. Теперь собственно вопросы и проблемы, которые я вижу в наших отношениях, то, что меня смущает:

1. Я очень и очень ему благодарна, что по сути он был первым моим парнем, с которым состоялись именно отношения, а не разовый секс, кратковременная интрижка и тп. И благодарна за всю ту радость, которую он мне дарил. ( при любом случае пытался порадовать меня, часто ничего не жалел, развлекал, утешал, в сложные моменты конфликтов с родителями поддерживал эмоционально) , НО:
1. Меня часто смущает его физическое состояние. Он далеко не урод, вполне симпатичное лицо, очень красивые глаза, правда его нога она малость… искажена. Он ходит, но с трудом, прихрамывает. Это значит, что мы никогда не сможем по сути заниматься хоть сколько-нибудь активными видами спорта вместе. Я часто с завистью смотрю на пары, которые вместе катаются на коньках, ездят на велосипеде, танцуют. Зимой мне хотелось бы по выходным кататься на лыжах. Со своим парнем я могу вместе в основном только смотреть фильмы, обсуждая их, также сериалы. Еще хорошо вместе мы готовим…
2. Я испытываю некий дискомфорт порой, понимая, что мой парень с трудом сможет (а скорее всего не сможет ) донести сумки с продуктами из магазина, ему нельзя поднимать тяжести. Также он не сможет например вскопать грядку или почистить снег у гаража. И тому подобные вещи.
3. Порой я понимаю, что хочу более крепкого мужчину. Это в том числе влияет и на сферу секса, который с текущим парнем как-то идет вяло. Мне хотелось бы понимать, что мой мужчина сможет хотя бы подтянуться 10 раз, отжаться, пробежать стометровку и тп.
4. Опять же, на тему здоровья парня. Сейчас он изо всех сил старается показать мне, что по жизни он.. может. Главным образом старается реализовываться в работе, это у него получается. Но я все равно порой с тревогой думаю о том, что… в общем, я убеждена, что если человек работает пятидневку в офисе и еще задерживается, то надо физически отдыхать и заботиться о теле. Мой парень этого не делает, соответственно, у меня беспокойство на тему, что «недолго он проработает», потому что сердечко или что-то еще начнет барахлить. В общем, вы поняли.

Личное такое ощущение, которое ощущаем мы оба – по идее, после появления девушки в его жизни, его мир как будто заиграл новыми красками, и со мной ему очень хорошо.

А мой мир… Мой мир тоже заиграл, но я то наоборот часто ощущаю, что мой мир менее красочный… Он как будто на некоторые мгновения становится словно миром ограниченным, так как я подстраиваюсь под него…

Часто из-за этого я волнуюсь и переживаю, даже психую. Когда я понимаю, что вот парень не сможет пройти по льду и тп, то… Я словно хочу разорвать отношения, и.. задаюсь вопросом – а не драматизирую ли я? Ну, не будут мои дети кататься на коньках вместе с мамой и папой, ну и что?

Про секс: так как у меня в сознании не формируется с этим человеком дорожка парень—муж и отец, то .. С моей стороны сексуальная реакция в последние наверно месяцев 7-8 вялая, он очень нежен ко мне, но.. я холодна. Тактильно мы друг другу приятны, но у меня нет сильного желания секса с ним. Также меня охлаждает и наша разница в возрасте (мне 26, ему 23), он пока не хочет детей, а я всегда особо не видела смысла в таких вот долговременных встречаниях, если люди не планируют пожениться и в перспективе семью. Мой парень жениться то может, но порой не совсем понимает, зачем это нужно. Про детей отзывается без энтузиазма.

Еще – мне кажется, что оба мы не совсем наверно психологически здоровы. Я – после долгого периода социальной депривации, он – тоже, после долгого периода болезни (в общей сложности почти всю юность и детство он провел на домашнем режиме, не имел возможности полноценно общаться с другими людьми). И, таким образом, мы просто как-то уцепились друг за друга…
Мы хорошо общаемся и испытываем нежность друг другу, но во мне есть тревога, и какое-то смутное … ощущение, что семью я с человеком не хочу.

Еще я цепляюсь за него, потому что он по сути очень дорог мне после трех лет отношений, и да, без него я очень боюсь остаться одна. У меня нет подруг и вообще нет никакой компании. Помогите мне пожалуйста, поддержите меня чем-нибудь, поговорите со мной…

Подскажите, что нам делать?
ru-psiholog.livejournal.com

Добавить комментарий