Поиск

Как я смогла избавиться от ОБИДЫ. Мой личный опыт.


Жизнь непростая штука и временами она преподносит нам массу довольно неприятных сюрпризов и лично моя жизнь — не исключение.

 В продолжение своего поста об обиде   https://ru-psiholog.livejournal.com/8781765.html  Почему то у многих предыдущая тема вызвала негативную реакцию,  многим не понравился шрифт  текста, некоторые посчитали  пост — пиаром,  наверно  кому  то показалось, что я навязываю участникам соо.  технику радикального прощения, но  все мы разные и у всех свой отдельный , ни на кого не похожий жизненный опыт… а я делюсь с Вами своим и уважаю мнение каждого.

Как я уже писала в предыдущей своей теме, что раньше я была довольно обидчивым и ранимым человеком. По своей натуре я вроде бы человек добрый и всегда стремилась делать людям добро, думая, что в ответ я должна получать то же, но как же я глубоко ошибалась… как оказалась, мир довольно жесток и агрессивен и человек не всегда получает то, что ему хотелось бы получить в ответ на свои добрые порывы. Я была не готова принять всю правду жизни и мне ничего большего не оставалось, как отдать себя в цепкие лапы собственной гордыни, следствием которой и является, на мой взгляд — обида. И вот продолжая двигаться по жизни  с этим постоянным тяжелым грузом  в душе я получала все новые и новые болезненные удары. Каким же несчастным человеком я себя чувствовала в те моменты, мне казалось  что это так жестоко и несправедливо. Мой наполненный обидой мозг был не способен воспринять эти жизненные испытания как важные уроки  усвоив которые, мне могло открыться, что то новое и ценное  для меня.

Одним из последствий вот такого моего отношения к жизни стал распад нашей семьи по моей инициативе. Да, да именно я поспособствовала разрыву довольно продолжительных отношений, следствием которых было рождение двух прекрасных деток. Нет, у нас не было измен, драк и  громких скандалов, но  не было у нас и  взаимопонимания. В порыве гнева я подала на развод и, забрав детей, довольно далеко уехала от мужа  и он этому не воспрепятствовал, чем вызвал очередную бурю негодования. Не буду описывать насколько тяжелым был период после разрыва отношений. Впоследствии к чувствам гнева и обиды добавилось и чувство вины за развал семьи. Ведь дети остались без отца… Это сейчас я понимаю, что в жизни всему свое время и если что то происходит, значит этому есть место быть. А на тот момент мой результат это депрессивное состояние и глубокое отчаянье, вот тут и началась продолжительная и болезненная борьба с самой собой. Мой разум заваленный хламом негативных мыслей все же нашел в себе способность осознать то, что  если все оставить как есть — результат может быть плачевным…

Приложив максимум своих усилий, мне наконец,  удалось  остановить поток постоянно текущих в моем разуме негативных мыслей. Признаюсь честно, было очень непросто и это довольно долгий процесс, но мысль о том, что больше так продолжаться не может и что наступило время, что то менять придавала мне силы. Когда поток негативных мыслей в моем разуме был остановлен, появилось пространство для размышления и оценки прожитого отрезка своей жизни. В ходе этой оценки, к своему удивлению я нашла очень много "интересных фактов" о себе и своей жизни в целом, некоторые из них полностью противоречили моему восприятию собственного "Я" и давали не лучшую оценку моей личности в целом, хотя я всегда считала себя хорошим добрым человеком, мне например, открылось, что большинство своих так называемых добрых поступков я делала для собственной же выгоды, притом ожидая еще за это какой то награды  от окружающих. В общем, все мое хорошее представление о себе рассыпалось в прах, и я предстала пред собой далеко не ангелом…

Вторым шагом, который последовал после моей "работы над ошибками"  был  освобождение от жалости к себе. Да, да именно от жалости. Я банально перестала себя жалеть, и знаете, мне стало  легче, но только конечно не на много.

Третьим шагом было то, что я приняла для себя решение переступить через свою гордыню и искренне попросить прощение у всех, кого я обидела. В частности у мужа и его родителей, ведь своим поступком я принесла много боли этим людям, так как знаю, что они меня любили. После освобождения от жалости к себе и "работы над ошибками" сделать это было намного проще.

Четвертым и решающим шагом для меня стала встреча с информацией о РАДИКАЛЬНОМ ПРОЩЕНИИ. Что это такое наверное спросите Вы.  Отвечу: радикальное прощение  это метод глубинного преобразования негативных эмоций.
Стоит заметить, что второй, третий и четвертый шаги происходили практически одновременно.
Техника радикального прощения имеет несколько очень эффективных инструментов.
Я же расскажу об одном, который реально помог мне  лично.

Одним из инструментов техники радикального прощения является ее анкета, чем я и воспользовалась.
  я просто распечатала на А-4  несколько бланков этой анкеты и тщательно заполняла их по каждому пункту стараясь  глубоко прочувствовать каждое написанное слово. Скажу  честно, когда я искренне и открыто, отвечала на вопросы анкеты не обошлось без истерических слез и криков "в подушку". Заполняла не один раз, заполняла, перечитывала, рвала, и снова заполняла ,но с каждым последующим разом мне становилось все легче и легче на душе, пока я окончательно не освободилась от этого чувства. Я не знаю, как это объяснить, но это сработало в моей жизни реально. Может это кому то покажется странным или каким то пиаром, но я действительно научилась не обижаться.
Да, в моей жизни бывают различные ситуации, бывают и очень болезненные моменты, на которые вроде бы и стоит обидеться, но я научилась принимать ситуации такими, какие они есть, пропускать через себя и отпускать , не сосредотачивая на них внимания.
Я научилась прощать  и это очень изменило мою жизнь. ru-psiholog.livejournal.com

Добавить комментарий