Поиск

Про травлю


Чтение чужих постов про травлю вызывает возвращение в свой прошлый опыт и желание в очередной раз его переосмыслить. Видимо, настала моя очередь писать пост.
Травить меня начали еще в детском саду, я помню, что группа объявляла мне бойкот. За что именно, и что я тогда чувствовала — совершенно не помню, скорее всего, все вытеснилось. Но ощущение собственной чуждости почти любому коллективу родилось, видимо, тогда, или в школе младшей, и очень долго было со мной. В школе (где я оказалась с частью детей из детсада) травли сначала не было, а классе во втором она началась. Конкретного повода я не помню, не исключено, что его не было вообще. Травили не только меня — был один странноватый плохо одетый мальчик, похожий на Невилла Лонгботтома — его тоже травили, а я помню свое чувство унижения, когда меня на школьных праздниках ставили с ним в пару танцевать вальс, как будто я могла этим запачкаться и опуститься в школьной иерархии еще ниже. Участвовала ли я в его травле — честно говоря, не помню.
В общем. травила меня группа мальчиков и группа девочек. Повод лежал на поверхности — я начала в средней школе набирать вес. Я, как, наверное, многие другие жертвы, пыталась иногда подольститься и дружить с теми, кто гнобил меньше всего, даже была влюблена в мальчика из компании травителей (точнее, их было две, одна травила сильнее, другая слабее, со вторыми я "дружила"), за что сейчас очееь себя корю — ну как можно было так унижаться? Также в классе была компания девочек, которые со мной как бы дружили, но ключевое слово — как бы. Это ен мешало им смеяться над дорогими для меня тогда вещами, если я случайно проговаривалась о степени их важности для меня. Была еще одна некрасивая выходка на дне рождения одной из них — нарисовали карикатуру на меня с исковерканной фамилией с намеком на мой вес. Опять же, сейчас очень жалею, что не ушла тогда.
Наша классная руководительница была милая дама ,кторая при этом ничего не делала, чтобы это исправить. Ну или делала, но эффект был нулевой. Я это внутри воспринимала как предательство, потому что моя бабушка долгое время работала в моей же школе (я у нее не училась, и она уволилась где-то в моем 5 классе), и моя классная с ней так мило разговаривала, а меня не защищала никак. Дома я молчала как партизан — тоже не знаю, почему. Из гордости или подспудно боялась, что мне не помогут/будет наплевать/станет еще хуже? Не знаю до сих пор, и, если честно, не хочу выяснять и добавлять это к уже существующим болевым точкам отношений с родными.
В общем, к моменту перехода в другую школу я из открытой и непосредственной маленькой девочки я превратилась в запуганного молчаливого толстого подростка ,который, не умея и не зная, как защищать себя, следовал тактике "сливайся со стенкой, авось не заметят" и уходил от реалности в книжки, фильмы, музыку, дневники и т д.
Ах да, забыла рассказать про один из самых травматичных эпизодов травли. это было в летнем лагере в 13 лет. Меня отправили куда-то в Подмосковье, я сначала была в предвкушении, потому что никогда до этого в лагере не была, новые впечатления, новые знакомства. В общем, обернулось это все адом. У нас были совершенно непрофессиональные вожатые ,которые не только не боролись с травлей, но и поощряли ее. Они выбрали себе "Любимчиков" из ребят отряда, и они творили что хотели. Жертв было немного, и я была главной. Это было куда хуже, чем в школе: там я по крайней мере, могла блеснуть знаниями и получать похвалу учителей, знала своих травителей как облупленных, наконец, я знала, что после школы я приду к себе домой и спрячусь в книжку и еду (привычка заедать стресс как раз ближе к старшей школе сформировалась); здесь бежать было некуда ,спрятаться негде, даже в своей палате (где одна девочка меня тоже подтравливала). В общем, уезжала я из лагеря как освобожденный из тюрьмы, вот сейчас вспоминаю, и все эти чувства опять на меня накатывают, хотя уже приглушенно, к счастью.
В общем. во второй школе стало сильно получше. Скажем так, меня подтравливали несколько девчонок, но, по сравнению с пережитым, это были уже комариные укусы. ОТчасти я сама была виновата, потому что сидела в углу букой, не хотела и не умела ни с кем общаться, отвергая даже вполне искренние попытки подружиться со мной. Но даже с той девчонкой, которая надо мной смеялась, я в итоге научилась более-мене общаться с таким же сарказмом и наши отношения к концу школы улучшились. Плюс, там классная руководительница была совершенно другой — пожилой суровой теткой, которая при этом очень жестко пресекала травлю, не позволяла классу распадаться на враждующие фракции, в общем, все ее любили, даже двоечники-хулиганы, и я ее до сих пор с большим теплом вспоминаю 🙂 Тем не менее, я все равно оставалась очень одинокой и близких друзей так и не завела.
Был еще эпизод, когда меня не то валила, не то травила преподавательница на первом курсе. Я ее до жути боялаась. старалась все делать идеально, у меня ничего не получалосЬ, я тупила на занятиях, делала грубейшие ошибки и так далее. К счастью, через год меня с того факультета отчислили, и дальше все было хорошо в этом вопросе.
Ну и еще на работе был очень неприятный опыт, когда меня выжили из коллектива, но и там, как я узнала позднее от девушки, которую взяли на мое место, я немного потеряла.

Вот такой опыт. Полагаю, он доволньо сильно повлиял на формирование моей личности и, возможно, это будет сказываться до конца жизни. ru-psiholog.livejournal.com

Добавить комментарий