Поиск

Всё нормально, но, кажется, не люблю мужа


Добрый день. Хотела бы попросить вашей поддержки и советов в ситуации, когда всё хорошо, но хочется развестись.
Мне 29, мужу 31, вместе 6 лет. Дочке 3,5. Я не работаю — мы так решили с мужем, чтобы я могла продолжать уделять много внимания ребенку в период адаптации к садику. И мне роль домохозяйки и мамы очень комфортна.
Соответственно, у меня много времени на подумать, прислушаться к себе, очень большую работу с собой провела за время декрета (и сама, и с помощью психолога) — отпустила, наконец, свое трудное детство, сильно поменялось мировоззрение и впервые проснулась любовь к себе.
Так вот, за всеми этими метаморфозами я поняла, что ничего не чувствую к мужу. То есть я за многое его ценю и уважаю, за многое благодарна, объективно он отличный мужик и семьянин, но тяги как женщины к мужчине у меня нет совсем.
Познакомили нас родственники, мне он сначала не понравился ни внешне, ни манерами, но за несколько дней общения он проявлял ко мне заботу по мелочам и настойчивость в ухаживаниях, несмотря на мою «рожу кирпичом»)) А у меня на тот момент было 2 года неудач в личной жизни и общения с недостойными мужчинами, и вот на контрасте с ними я прониклась своим мужем.
Он и дальше был настойчив, сразу решил переехать в мой город, чтобы быть ближе ко мне, нашел работу здесь, через 3 месяца знакомства мы уже жили вместе. Потом желанная беременность, свадьба, роды, декрет.
Сейчас я смотрю туда и понимаю, что моей влюбленности к нему не было ни на каком из этих этапов. Сначала это была эйфория, что у меня наконец-то появились нормальные отношения с нормальным мужчиной и вау! он меня даже сам добивается, для меня это было в новинку. Потом свадьба — тоже вау, у меня всё по-взрослому, у меня муж и регулярный секс. Беременность и роды — это вообще была мечта всей жизни, и я счастлива в своем материнстве.
Но на протяжении всех лет периодически меня глодала мысль, что мы разные, что не подходим друг другу. Это было даже в самом начале, когда у него ещё сохранялись привычки и манеры жителя провинциального города (но я тогда стыдила себя за эти снобские мысли и призывала себя радоваться, что я вообще в отношениях). И позже — в послеродовый период, например (но я уговаривала себя, что это так у всех после родов, и скоро пройдет). И на протяжении всего времени, особенно в ссорах, некоторые моменты меня очень сильно задевали. То есть звоночки, что мы вроде как друг другу не подходим, были всегда, но это ведь не избиения, не алкоголизм, поэтому мне казалось, что я придираюсь, с жиру бешусь.
Надо сказать, что мы в этом браке оба стали лучше, мы действительно чему-то научили друг друга, а что-то отбросили. Скажем так, я стала проще относиться к некоторым вещам, а он, наоборот, глубже. Но остались моменты, которые я так и не смогла принять. И самое главное — не чувствую любви (только родственную) и физического желания к мужу. Я думала, что просто чувства угасли из-за всех прошлых обид и непонимания, пыталась вспомнить, как все советуют, за что я его полюбила — и не могу( Он позвал и я пошла, называется.
Последние несколько месяцев у меня было совсем острое состояние — меня раздражало в муже абсолютно все, не хотелось никакого физического контакта. Мы с дочкой летом уезжали к свекрам на месяц, и я совершенно по нему не скучала и не радовалась, когда он за нами приехал. Дома это ещё копилось, но недавно мы спокойно и откровенно поговорили.
Я была готова услышать от него что-то глобальное — что разлюбил, что я поправилась или плохая хозяйка. Но нет, его беспокоило только то, что я в последние месяцы стала более холодная и отдалившаяся, а так всё нормально. Буднично сказал, что можем развестись, если мне этого хочется, но он готов жить со мной до старости.
То есть по сути меня чем-то не устраивают все наши совместные годы, а его — только моё состояние в следствие этого)) Мне забавно от этой мысли, потому что в этом все мы — я замороченная и глубоко копающая, он простой и четкий. И у этого есть море плюсов, но есть и побочные эффекты, с которыми я так и не смогла примириться.
Это обесценивание всего, что за гранью его понимания (если я чувствую что-то, что он не понимает — то я просто надумала себе какую-то фигню; если он не понимает, зачем нужны психологи, значит они какие-то шарлатаны типа экстрасенсов и т.д.).
Это мат, который в компании друзей ещё ладно, но когда муж в ссоре со мной начинает материться (не в мой адрес, а просто от злости) — для меня это звучит настолько агрессивно, что сильно ранит. Это бывает редко, и вот на данный момент такого давно не было, но следов в душе наоставляло.
Ещё он никогда не говорит мне (и никому) комплиментов, просто не умеет. С этим я вроде смирилась, другой у него язык любви, но всё равно грустно.
Когда я всё это ему сказала, он ответил, что вряд ли сможет измениться, и даже если мы постараемся все наладить, года через три все скорее всего опять придет к тому же.
После разговора меня немного отпустило напряжение, моё отношение к нему потеплело, он от этого тоже приободрился, и вроде бы у нас всё стало «как раньше» и «нормально».
И вроде в каких-то повседневных ситуациях всё хорошо, сидим, едим что-то вкусненькое, прикалываемся втроём, друзья приходят в гости, и я думаю «блин, да может и нормально всё? Может зря я?». Ведь он и правда достойный мужчина — весёлый, надёжный, верный, ответственный, умеет решать проблемы. Очень хороший, но может просто не для меня?
Ведь как же любить и хотеть?( Как же общие взгляды и интересы, чувство юмора? Или вот это всё и есть зрелая любовь? Грешным делом думаю, может надо жить вот так и просто флиртовать с другими мужчинами, восхищаться кем-то другим и вызывать восхищение у кого-то другого, тогда и буду всем довольна и всего мне будет хватать?
Главный вопрос — если развод, то как на это решиться, если мучает совесть (ведь у нас дочь, а муж не пьет, не бьёт, не гуляет, работает за нас двоих)? Совесть мучает ещё и за то, что о разводе я думаю с каким-то вдохновением, что с упоением смотрю видео и читаю статьи на эту тему.
Или я должна до последнего бороться (с собой?) за брак, терпеть и взращивать чувства, ведь именно от женщины зависит атмосфера в семье?
Про атмосферу я, кстати, согласна, и на своем опыте это знаю, но если пару-тройку лет назад у меня ещё был энтузиазм работать над отношениями, то сейчас никаких на это сил и желания, если честно.
Очень хочется в супруге находить и мужское восхищение (на что муж мне сказал «ну вот выйдешь на работу и будешь там его получать, а я не умею»), и чуткость к моим чувствам, и интересного собеседника, и чтобы мог оценить меня как личность. С другой стороны, для этого есть подруги, есть сестра, есть друзья по интересам. А для чего муж тогда? Для надёжности, моральной и финансовой, этого не отнять. Для любви и секса, а вот с этим уже вопросики.
Внутренний голос во всей этой ситуации ругает меня за инфантилизм — мол, ты чё придумала, живи да радуйся, кака така любовь. Но по сути ведь, инфантилизм — это как раз оставаться в условиях, которые не делают меня вполне счастливой, ради удобства и стабильности, ничего не меняя.
Чувствую, что внутренне переросла эти отношения, и тут же отвечаю себе — да у тебя одна демагогия о высоких материях, а муж вон работает, вас с дочкой содержит.
Ещё меня очень сдерживает моя внутренняя установка: если я теоретически встречу мужчину, который будет меня устраивать в том, в чем не устраивает муж, то в остальном обязательно будет плохо — или он тираном окажется, или балаболом, или гулящим. То есть не позволяю себе думать, что возможно где-то есть подходящий мне человек без каких-то драматичных подводных камней. Но если честно, о разводе я думаю не с надеждой на новые отношения, а с удовольствием побуду и сама с собой, с ребенком, родными.
Есть ли какое-то «правильно»? Или правильно так, как хорошо будет мне? Всю жизнь я была мнительная, осторожная, сомневающаяся, очень беспокоящаяся о чувствах других. А как только всерьез забеспокоилась о собственных чувствах — стало страшно ошибиться.
В общем, буду рада вашей поддержке, буду рада послушать истории, похожие на мою, ваши мнения о моей ситуации. А то я совсем запуталась(

ru-psiholog.livejournal.com

Добавить комментарий