Поиск

Наверное, я смог


Всем добрый день.

Просто хотелось поделиться своей некоей радостью что я наконец осознал корень своих «проблем», идущих со мной все время сквозь мою жизнь. И, возможно, кому-то это поможет. Извините за сумбурное изложение, у меня просто куча дел, которые мне еще надо делать 🙂

Предыстория в деталях тут:
https://ru-psiholog.livejournal.com/6130889.html
https://ru-psiholog.livejournal.com/6791012.html

Вкратце — я жаловался на жену и на свою жизнь. Но это можно не читать — в постах предстает напыщенный болван, который пытается пускать пыль в глаза и создавать не тот образ, кем он являлся на тот момент. Я обвинял во всем жену, детей, все, что угодно, только не себя. В тех постах я написал много «мусора» о себе, того, что на самом деле не являлось главным — как раз главные детали я упускал. Главным были мои детские комплексы и отношения с отцом.

Чуть меньше года назад у меня умер отец, с женой были постоянные напряженные отношения, в семье был трэш, у меня пропала мотивация делать что-либо вообще, и я отчаянно пытался найти причину. Уходил в запои — если коротко, то занимался саморазрушением. Я делал вообще ВСЕ, чтобы от меня ушла жена. Но она, реально святая женщина, этого не сделала, хотя я сейчас понимаю что конкретно разрушил как ее счастье и счастье наших детей, так и свое собственное — и мне придется все это восстанавливать. Мое выздоровление началось, хех, со спонтанного решения поехать в Амстердам вдвоем с женой — и тут все заверте

Со временем я начал осознавать, что все мои проблемы идут из детства, я в себе увидел моего отца, которого я ненавидел и презирал за то, что он меня не любил и единственным средством воспитания считал свой ремень. Я понял что жил его жизнью, не своей. Он не смог вырваться из этого круга до самой своей смерти, зато я смог (по меньшей мере я осознал причину). Я не любил жену, я не уважал детей. Это я был истериком, и все то, что я предъявлял жене — на самом деле я делал сам. По моей истории можно книгу написать, было пережито и переосмысленно очень многое. Характерную роль в том, что я не мог понять что со мной просходит, было наличие у меня т.н. «критического мышления», которое я в себе очень уважал и считал его надежным фильтром — на самом деле это был не фильтр, а барьер, скрывающий от меня правду от самого себя.

Последние полгода я делал попытки понять, что со мной не так. Но подсознание стало давать мне подсказки, которыми я пользовался. Звучит глупо, но я раньше не понимал людей которые говорили: «Слава Богу, что он меня наставил на путь истинный» — теперь я понимаю, и в качестве Бога здесь выступало мое подсознание. Я подсознательно стал создавать ситуации, которые помогали мне переживать свои детские переживания заново. Недавно вернулись из поездки в Турцию, куда я брал свою семью и старшую дочь от первого брака — каждое действие, что я совершал в последнее время, было маленьким подсознательным шажком к пониманию.

Это не моя жена ревновала — это я ревновал. Это не она боялась будущего — это я боялся. Это не она мне не доверяла — это я ей не доверял. Любое мое высказывание в ее адрес на самом деле являлось моими собственными мыслями и страхами. Все хорошее, что я себе приписывал — было ширмой, попыткой спрятаться от действительности. А все плохое, что я приписывал своей жене — на самом деле являлось моим собственным. Это не я был честным и открытым — я был самым настоящим лгуном, врущим всем и себе самому, потому что я не видел примеров настоящего мужского поведения от своего отца — врать мне «приходилось», чтобы избежать боли и воспоминаний о боли.

Так что примерно последние полгода я занимался самокопанием, и паззл потихоньку начал собираться. Я не хочу рассказывать все детали (да и займет это очень много времени), но первым моим большим шагом стало то, что я «понял», что «проблема заключается в моей жене и ее манипуляциях», «что она истеричка с поломанной психикой» (и далее я понял, что этот шаг был мне просто необходим, как воздух). Я настолько уверился в своих выводах, что стал еще отчаяннее копаться в своем подсознании, пытаясь найти «более главную» причину. И как только я уверился в том, что это моя жена мной манипулирует и еще раз посмотрел на вещи трезвым взглядом — я понял, что это я ей манипулировал, а не она, ситуция была на самом деле совершенно зеркальная. И тут паззл сложился уже целиком, абсолютно все непонятные ситуации из моей жизни внезапно стали просты и понятны. Как в концовке фильма «Остров проклятых» — я понял, что я был психом, считая себя «нормальным». Или как в «Чарли и Шоколадная фабрика», где главный герой не мог выговорить слово «папа». Я понял совершенно ВСЕ (хотя, конечно, не все :)). Я презирал своего отца и «по глупости» погибшего брата — поэтому я не ходил к ним на могилы (я боялся увидеть на кладбище самого себя). В выходные я поеду и навещу их могилы. Я думаю что простил отца, я думаю что мне надо его простить «для себя», без этого шага квест не будет считаться оконченным.

Вопросов к сообществу у меня нет, я нашел то, что искал и теперь я знаю что делать. Захотелось поделиться своей небольшой победой и сказать тем, у кого подобные проблемы — ищите, да обрящете. Не живите с этим всю жизнь по чужому сценарию, будьте счастливы.

Я люблю свою жену и всех своих детей — и это просто супер. Они у меня самые лучшие и близкие люди. ru-psiholog.livejournal.com

Добавить комментарий