Поиск

Выученное разгильдяйство


Добрый вечер, уважаемое сообщество!
«Выученным разгильдяйством» я решил назвать свою проблему по аналогии с «выученной беспомощностью». Теперь — подробнее.
Мне около 35 лет, обладаю довольно востребованной и высокооплачиваемой специальностью (хотя всё относительно, конечно). При всём нижеупомянутом, вполне нормально (пусть и не более) обеспечиваю семью из четырёх человек, работая (на данном этапе) один. Важно — никаких придирок от жены на тему «мало зарабатываешь» нет, потому как первый ваш вопрос, думаю, был бы именно таким.
Теперь, собственно, проблема. Мне надоело так работать. Как именно? Ну, во-первых, я, по моим ощущениям, вообще особо не работаю. Ну вот серьёзно. На испытательном сроке ещё так-сяк, а потом, увидев, что я всем тут нравлюсь, просто начинаю, если выражаться крайне мягким литературным языком, работать спустя рукава. Больше 50% времени занимаюсь сёрфингом, а ещё часто слушаю различные лекции на научные темы. При этом последние несколько лет умудряюсь так вести дело, что коллегам и начальству реально нравится, как я работаю. Если возникают какие-то проблемы (как правило, срыв сроков, ибо качество у меня страдает редко) — в 100% случаев умудряюсь объяснить всем, что у меня лапки и это по не зависящим от меня причинам. Когда расстаюсь с работодателем — представитель работодателя искренне расстраивается.
Почему расстаюсь? А это — второй пункт. Когда я ощущаю, что толком не работаю, меня до крайности всё начинает утомлять, вплоть до достаточно сильных ПА. Доходит и до выраженной психосоматики. Увольнение же на некоторое время проблему снимает, и потом всё начинается по новому кругу. Как результат — нигде пока не работал дольше двух лет. С поиском нового места работы проблем не возникает.
Но не возникает и подлинного профессионального роста. Я, проанализировав рынок, убедился, что получать вдвое против нынешнего для меня — даже не предел. Если я соберусь и начну именно работать, а не вот это всё. А также — выстраивать отношения с коллективом.
Ибо с коллективом — песня отдельная. Любое раздражение в мой адрес выбивает меня из колеи в крайней степени. Решать конфликты на работе у меня не то что бы не получается (в принципе, я не очень конфликтный человек, с женой практически не ссоримся, хотя были и проблемные периоды). Мне их решать, скорее, не хочется. А зачем? Увольнение куда менее энергозатратно, да и развлекает тоже.
Далее — повышение квалификации. Я начал этим заниматься вплотную около полугода назад. С тех пор кое-чего достиг, более зримые результаты надеюсь очень скоро увидеть. Но одного этого, без решения всех остальных проблем, явно недостаточно.
Теперь — чего я хочу? Разумеется, хочу зарабатывать больше (а кто не?) Но это желание у меня выражено как-то странно. Оно достаточно сильно, чтобы не давать спокойно жить, но недостаточно — для того, чтобы постоянно мотивировать. Хотя определённые подвижки тут есть, но они явно должны быть сильнее.
Возвращаясь к заголовку. У меня стойкое ощущение, что я просто привык наплевательски относиться к своей работе. Раньше мне это было комфортно, а сейчас — начало сильно утомлять. Мне надо как-то слезть с этого колеса, но уверенности не хватает. Наверное, я хочу повысить уверенность в себе и разрушить свою убеждённость в том, что недисциплинированность и лень — мои врождённые и неизменные качества. ru-psiholog.livejournal.com

Добавить комментарий