Поиск

Джон Хуик-3 (2019) — Кощей Бессмертный возвращаецца!


Пьеса Михаила Шатрова "Больше… Больше… Больше…"

Тут на днях в сети появилась экранка третьего Джона Уика, и я решил ее глянуть, потому что слышал, что там наконец будет что-то о происхождении главного героя, а значит, будет годная клюква о русских! Дуэт режиссеров-каскадеров Девида Литча и Чада Стахелски по этой части отличился — что первые два Джона Уика, что "Атомная блондинка", над которыми они совместно работали, отличались ярой классической клюквой про русских бандитов, киллеров из русских сказок, злой КГБ и бешеный восточногерманский тоталитаризм. Было понятно, что режиссер-сценарист-каскадер-сумасшедший Чад Стахелски и тут не подкачает. Так что смотрел кино я только ради этого. Делать обзор и вообще писать об этом фильме я не хотел. Но в итоге все вышло инае. Сюжет меня впечатлил настолько, что я не успел опомниться, как обзор написался сам собой! Потому что я и после первой части иллюзий не строил и понимал, что меня ждет бездумная стрелялка на пафосных щщах — но то, до каких астрономических масштабов раздулся идиотизм в третьей части, меня так впечатлил, что я понял — не могу молчать!

Начало фильма абсолютно непонятно всем, кто не смотрел вторую часть, так что вкратце экспозиция — Джонушка замочил серьезного чувака в отеле "Континенталь", который как домик в детсаду — там никого трогать нельзя. Но по доброте душевной управляющий-итальянец дал ему отсрочку аж на целый час. И вот Джон Уик бегает под дождем в каком-то ночном мрачном городе, в котором не сразу узнается Нью-Йорк, так как из-за обилия неона и азиатов кажется, что это Токио. У него мало времени — ровно в шесть на него объявят охоту какие-то татуированные бабы в офисной одежде, которые сидят в кабинете с мебелью и компьютерами из 80-х. Что, кто-то не отошел от "Атомной блондинки"?

Но пока у Джона Уика есть целых полчаса. Так как его в этом городе его знают все, даже бомжи, таксисты и собаки (и это буквально!), он прыгает в такси из 70-х (?!), отдает собачку таксисту и под дождем бежит мимо пробок прямиком в Нью-Йоркскую публичную библиотеку. Ну вот просто не дать не взять — я во время учебы в аспирантуре. А-а-а-а, надо спешить! Быстрее, скоро шесть, надо взять дело, иначе архив закроется на весь август!

Итак, что же Джон Уик собирается брать в библиотеке? Само собой, очень важную и нужную в этой ситуации книгу — русские народные сказки Афанасьева. Стахелски кагбэ намекает нам на глубокое знание русской культуры, которое навело его на мысль назвать своего героя "Бабой Ягой".

На самом деле в этой книге уже очередная стопитсотая заначка Джона Уика, которые он за эти годы рассовал куда можно, уверен, даже в Антарктиде у него есть пара. В заначке лежит фото горячо любимой собачки жены, православный krest и какая-то дорогая плямба. Вот козлина… Почему я столько книг заказывал, а нашел за эти годы только старый талончик со штампом библиотеки облотдела НКВД? Вечно этим пиндосам везет.

Тут к Уику приходит какой-то Эрнест, который не хочет ждать до шести и устраивает побоище. В этот момент окончательно становится понятно, что Стахелски считает зрителя за конченного имбицила, неспособного из-за тупости даже глотать собственные капающие слюни. Ладно, допустим, что в предыдущих фильмах Джон Уик устраивал на улицах Сталинград, а рядом не было ни одного полицейского. Ладно, допустим, что в "Атомной блондинке" устроили бойню в многоэтажке, где совершенно случайно не оказалось ни одного человека. Но, твою мать — УСТРОИТЬ ДРАКУ В БИБЛИОТЕКЕ, так чтобы никто не заметил? Да при первом же шуме прибежала бы старушка-библиотекарша и отняла бы у обоих читательский, а потом ЧОП выгнал бы их под дождь!

Да и драка просто смехотворная — Эрнесто, который выше Уика на две головы, отбрасывает его в сторону, но тот быстро встает и избивает того сказками Афанасьева насмерть, потому что Эрнесто совершенно неожиданно окосел и затормозил, как даун. То есть понятно, блестящая постановка налицо. Товарищ, теперь ты знаешь, какое русское оружие против прогнившего капитала — лучшее.

Убив человек, Джон Уик получает травму и в оставшиеся пять минут зашивает ее у местного доктора Айболита, который так добр, что даже помогает ему с риском для жизни. Чтобы его не расстреляли за нарушение правил турнира, он даже просит пару раз выстрелить ему в туловище, что беспощадный социопат Джон Уик с большой охотой выполняет, даже не дослушав, куда стрелять. Блестящий сюжет набирает обороты, господа! Но этого мало! Продолжая насиловать мозги выпускникам истфака, Джон Уик убегает от погони прямиком в военный музей, где экспозиция расставлена настолько бестолково, что даже в нашей музейной системе директор музея бы пролетел с премией за весь год.

Убегая от мафии, Джон Уик грабит помещение и добрых минут пять, аки игрок в шутер типа "Метро-2033", крафтит прямо на стенде ковбойский револьвер из разобранных музейных экземпляров. Кстати, специально для Стахелски — в музеях оружие всегда дезактивировано. Из него физически нельзя стрелять. Но это так, к слову — в мире Джона Уика и не такое бывает. А еще много чего не бывает. Например, не бывает ночных сторожей, поэтому набижавшую азиатскую мафию он убивает из револьвера и бросает в них ножи и стекло. Да еще так нелепо, как можно увидеть разве что в гонконгских боевиках 90-х. Серьезно, кажется, он даже ни разу не промахнулся.

По пути после очередного культпохода Джона Уика долго таранят седанами, но Джон Уик как Терминатор, сделал вид, что ничего не заметил — и сбежал на конюшню в центре города, где была очередная порция безумного экшона. Твою мать, это фильм или очередной рип-офф "Макса Пэйна", где уровни с истреблением врагов отличаются только декорациями, а переходные эпизоды напоминают дешевые кат-сцены? В итоге Джон Уик на коне! Он захватывает лошадь и мчит на ней мимо пробок, аки Боярский на съемках "Трех мушкетеров"! Враги-мотоциклисты пытаются его достать — но они конченные дебилы. Сами посудите. Один пытался сбросить Уика с седла, имея в кобуре пистолет — в итоге Джон застрелил его из его же оружия. А второму Уик показал казачьи кавалерийские трюки, которым его обучал в детстве дедушка из Запорожья.

А направился Джон в театр, в котором, прямо как в "Атомной блондинке", показывают Тарковского! Ибо, если до вас еще не дошло, Стахелски очень ценит глубокое и артхаузное кино, которое содержит в себе объемные и философские мысли о человеческом бытии и онтологических вопросах Вселенной. Именно таким и является третий "Джон Уик".

Театр закрыт, но Джон достает из кармана православный крест и кагбэ говорит — Христом-богом тебя заклинаю! Святая дева, пусти в небесную обитель раба грешного! Не корысти ради, а токмо ради воли пославшего меня на хрен мафиозного клана!

Итак, в кинотеатр TARKOVSKY Джон Уик прибежал, потому что тут играют TCHAIKOVSKY обычная RUSSKAЯ MAFIЯ, вход к которой проводится только по табельным крестам и плямбам.

А чем может быть занята русская мафия ночью в кино, как не культурной программой. Она смотрит BALET под "Щелкунчика"! Причем им рашн мафия даже балерины носят tatuirovka!!!

Джон приходит к какой-то бабке в цацках и ведет себя как провинившийся зять перед тещей — становится на колени и униженно протягивает крестик, кагбэ прося не бить по почкам. "Вспомнил про дом!" — надменно заявляет бабень. Да, если вы не знали, товарищи рюсськие, Джон Уик — не просто русский киллер с брутальным прозвищем "Баба Яга". На самом деле он давний член русского мафиозного клана "Русса Рома". И вообще, он не русский, на самом деле, а чистокровный белорус. Причем с обычным белорусским именем… Джордани Йовонович. Когда он пафосно сказал: "Меня зовут Джордани Йовонович! Я сын Белоруссии, сирота из твоего племени!!!" — по словам моего приятеля, в кинотеатре (реальном, а не в фильме) на этом месте от смеха легли даже самые стойкие.

Обратите внимание, какая тонкая привязка к другой идиотской клюкве Чада Стахелски, где он тоже работал со своим братом-акробатом Девидом Литчем — "Атомной блондинке". Там тоже был предатель родины, который бежал из ГДР ради джинс "Джордаш", и был русский генерал КГБ с сербской фамилией Бремович. Действительно, сербские фамилии, белорусские — это ж почти одно и то же.

Баба фыркает от злости и проходит с Джоном по закоулкам своего Большого кинотеатра (реально Большого!), озвучивая мои собственные мысли начиная еще с первого фильма: "И все это из-за чего? Из-за какого-то пса?" Да, подумать только, а если бы не какая-то собачка, Джон Уик так и пил бы пиво у себя дома… А еще в этом Большом кинотеатре кроме тренировок девочек-балерин проходят тренировки мальчиков-борцов.

Что за хуита, скажите на милость? Библиотека, музей, кинотеатр, теперь Дворец спорта… Кто проплатил Стахелски сценарий, Министерство культуры? Кто следующий будет в кадре, МГУ, Третьяковка или даже Цирк Никулина на Цветном бульваре?!

Ага, Третьяковка. Ну, как я и говорил.

Бабка-цацка говорит типичными пафосными речами, как у всех в этом фильме, что даже если бы и хотела, то не смогла бы помочь — она не вправе идти против клана. Тогда Джорданушка просит хотя бы переправить его в Касабланку — там хорошо, там тепло, там мама… Бабка, чтобы отвязаться, соглашается. И под конец, по заветам суровой белорусской мафии, Джона Уика только согласно регламенту клеймят его же собственным крестом, нагретым в камине — как знак того, что эта скотина теперь принадлежит своему племени! И со словами: "Dosvidaniya!" отправляют в Касабланку по частям.

Итак, полчаса фильма прошло, а действие едва продвинулось за чередой тупого экшона. В отель "Континенталь" прибывает какая-то тощая стремная баба и от имени правления объявляет всем дружкам Джона Уика — управляющему-макароннику и старому Лоуренсу Фишборну, который после "Матрицы" настолько забоялся вирусов, что завязал с интернетом и теперь общается с городом с помощью только голубиной почты — что они нарушили правила, когда помогли Джону Уику. Так что у них семь дней, чтобы привести дела в порядок и закончить диссер… ой, то есть это… и потом они будут отречены от клана, аки еретики. Джон же через череду тупого экшона проникает в Касабланку к какой-то негритянке-блондинке Софи, которая типа как управляющая местного "Континенталя". Оказывается, в плямбе была ее кровь в знак клятвы о вечной дружбе. Ну, может вы сами делали такую в детстве, когда ели землю из цветочного горшка со своим школьным другом и резали пальцы перочинным ножиком. Сами понимаете, это святое.

Господи, как представлю себе, как ржали актеры на съемочной площадке, когда озвучивали весь написанный Стахелски пафосно-псевдодраматический бред… А как потом ржали наши на озвучке… Короче, баба, как и все остальные герои, говорит Джону, что ни за что не будет ему помогать, а потом через 30 секунд помогает. Тем временем Джона заказали лысому Марку Дакаскосу, который управлял рыбной забегаловкой. Вот как он зарабатывает после конца карьеры, кто бы мог подумать… Ну ладно, зато это не фильмы Александра Невского… Но на самом деле оказывается, что это какой-то супернаемник, и он со своими якудза-ниндзя долго режет под пафосную музыку всех в "Тарковском", а бабке-цацке в знак занесения выговора в личное дело протыкают ладони дрелью катаной. Блин, я уже начинаю бояться наших таджиков-дворников на улицах, вдруг и они какие-то суперкиллеры…

Как известно, дураков жизнь ничему не учит. Даже до Стахелски к третьему фильма дошло, как тупо, что Джон Уик устроил резню из-за собачки — сами герои в фильме от этого охреневает. Однако когда Джон и Софи пытались добиться аудиенции у какого-то Старейшины, который типа выше Правления — посредник решил проучить Софи и… выстрелил в ее собачку. И что бы вы думали! Баба моментально переходит на сторону Уика и они всех валят-валят-валят вокруг! Под конец тупая псина отгрызает посреднику яйца, а Софи простреливает ему ногу со словами: "Он хотел убить мою собаку!" Они убегают из дома, занимаясь по пути массовым геноцидом арабов-охранников, сбегают в пустыню и…

Знаете что. Пошло оно все нахрен. Просто пошло оно все. Пошел этот сраный Стахелски. Пошел этот сраный Джон Уик. Пошли эти сраные актеры, которым больше не в чем сняться, как в этом дебилизме. Ускоряемся и будем максимально коротки. Короче, дальше минут двадцать — это просто беготня с пистолетами и ножами с массовыми убийствами и галоннами крови по стенкам. Азиат убивает Фишборна, Уик ради пафосности сам себе отхерачил палец… Апофеоз дебилизма — когда Уик режет подручных Дакаскоса прямо на вокзале, где вокруг гигантская толпа людей и никто ничего не замечает, потому что Уик растворяется в толпе с помощью волшебного монтажа как сахар в чае или соль в говне.

Далее ночные покатушки на мотоциклах Уика и Дакаскоса по мосту, где совершенно случайно никого нет, и на последней секунде Джон Уик успевает коснуться базы… э-э-э, то есть постамента отеля "Континенталь", где нельзя убивать. И хотя он типа как объявлен жертвой по решению Правления, что заведует тем же "Континенталем", добрый управляющий останавливает убийцу и отводит Джона к его собачке, пока Дакаскос рассказывает Нео, что он большой его фанат и пересмотрел всю "Матрицу". И наконец Джона принимает его бывший кореш, управляющий отелем, которому приказали в течение недели исправить дела. В каком-то ебаном кабинете, уставленном экранами и стеклянными панелями.

После озвучки пафосного бреда, пытающегося создать впечатление драматичности, управляющий предлагает убить его или остаться нормальным чуваком. Выбор очевиден, и Джон убивает козла к хренам встречается со стремной бабой-Судьей. Убивать друг друга мужики не хотят, так что Судья делает звонок к тому самому татуированному персоналу и обнуляет ограничения — теперь в отеле, как в мексиканском гетто, можно убивать кого хочешь и как хочешь. Нео-Уик пафосно цитирует самого себя из "Матрицы": "Мне нужно оружие. Много оружия!" и вооружается с метрдотелем, пока управляющий пережидает в бункере-сейфе.

Ну и дальше Стахелски решил не изобретать велосипед, а тупо повторил прием из второй части — устроил массовую бойню с киллерами минут на хрениллиард под "Времена года" Вивальди. Примитивно, но работает. Хотя я бы поставил Грига с его "Пещерой подземного короля". А момент со стрельбой под водой явно навеян "Охотниками за разумом", хотя даже в этой клюкве экшон был правдоподобнее.

Ну, и конечно в конце Уик прирезал Дакаскоса, но тот все равно его самый верный фанат и совсем не обиделся. Дакаскоса, кстати, жалко — отыграл старательно, но образ ему сделали откровенно слабый. А вдобавок и наши озвучили с карикатурным азиатским акцентом, как и всех японцев.

Типичный вечер пятницы Дакаскоса и Киану Ривза.

Увидев, что у них истребили пару дивизий бронированных автоматчиков, Судья приходит на переговоры, и управляющий, который весь фильм пытался защитить Уика, выговаривает прощение… пристрелив Уика. ПРИСТРЕЛИВ УИКА!!! Долго же эта тварь думала! И наш терминатор с бородой падает с десятого этажа, ударившись по пути три раза о металлические конструкции и гарантированно сломав себе хребет, после чего валится мешком на мостовую. Конец.

ПОТРАЧЕНО!

Что вы так смотрите? Вы думаете — неужели и теперь его оживят? Да, господа. Да. Да, твою мать. После того, как Уик упал с десятого этажа, трижды ударившись, он выжил! Его подобрал порезанный, но не сломленный Фишборн, и я окончательно понял, что действие этого мира происходит в Матрице. Он долго расспрашивает Джона Уика, что испытывает тот в своей слепой ярости, не замечая, что у того сломан позвоночник, и он в агонии и тот говорит: "ДА!" На этой идиотской ноте фильм заканчивается, и Стахелски бежит снимать четвертый фильм про похождения своего гуттаперчевого мальчика.

Резюме? Я понимаю, конечно, "Джон Уик" никогда не отличался особенной реалистичностью, а сюжет был откровенно тупым и нелепым в своей пафосности, из-за чего мне первая часть не особенно зашла, а вторую я даже не досмотрел. Но как по мне — тут, господа, режиссер не просто плюнул вам в лицо. Он смачно, радостно, от души обоссал всех зрителей. Это полная параша при всем своем техническом качестве. Почти полное отсутствие сюжета. Нудный, абсурдный, неправдоподобный и затянутый, несмотря на попытки разнообразия, экшн, забивающий 80% хронометража. Пафосные и скучные в своей помпезности диалоги. Совершенно бездарные попытки параллельно юморить, уступающие даже Майклу Бэю. Ярая и бешеная клюквища про русских, итальянцев и арабов, которую невозможно воспринимать всерьез. А главное — глубокое, яростное и циничное наплевательство даже на слабое подобие реализма при полном абсурде происходящего. Особенно выносит мозг неубиваемость главного героя, который легко затыкает за пояс Терминатора и Чужого. Потому что наша Баба-Яга — фактически Кощей Бессмертный. После всего этого невозможно воспринимать Джона Уика как персонажа с какими-то там чувствами. Это герой компьютерной стрелялки, по сравнению с которым Макс Пейн — инвалид-доходяга в подгузниках. Один вопрос — почему в этом фильме Нео не летает и не останавливает пули движением руки?

Как можно смотреть и получать удовольствие от этого скучного бреда, я не понимаю — даже "Трансформеры" правдоподобнее и зрелищнее этой шизотроники. И главное, я не понимаю, какого хера мы должны болеть за главного героя? Кто он такой? Убийца, киллер и социопат, который потерял как-то жену и надрал зад гопникам за собаку — вот и все. Рэмбо спасал заложников и пленных из Вьетнама. Герои "Криминального чтива" были обаятельны и следовали каким-то своим принципам. Парней из "Карты, деньги, два ствола" подло обманули, поэтому те пошли на ограбление. Грязный Гарри победил маньяка. А что хорошего сделал наш ходячая машина для убийства, что все ему помогают, все сочувствуют и все прощают? И почему мне должно быть не по фиг, когда его наконец прирежут?

Но тупорылые фанаты сожрали эту кислую клюкву — поморщились, но проглотили с аппетитом, и даже попросили добавки. Так что Стахелски будет упорно доить корову, которую сам создал. Так что впереди еще много подобного бреда от франшизы, которая когда-то как будто влила новую кровь в современные боевики, а сейчас свалилась в полный трэш и абсурд. Подумать только, а ведь началось все с какой-то мелкой сраной собачки… movie-rippers.livejournal.com

Добавить комментарий