Поиск

вопросы по посттравме


Здравствуйте. Мне 30+. Живу с посттравматическим стрессовым расстройством (диагностировано по клиническим опросникам в диспансере + психотерапевт подтвердил после года работы).

Форма тяжелая, предлагали инвалидность. Когда сильная депрессия и абулия, пью таблетки, они хорошо помогают, но если пить их постоянно, снижается интеллект, и это ощутимо-критично сказывается на заработке (зарабатываю умственным трудом). Пришлось делать выбор между «постоянно тупая, но бегаю бодрячком» и «иногда лежу по три дня и плачу, но зато нормально зарабатываю».
Наблюдаюсь у психиатра, последние годы в психотерапии.

Составила на днях карту своих травм — с целью выяснить и подытожить, что же там, в детстве, происходило (это уже хороший признак, раньше я просто видела в прошлом большое темное пятно, в настоящем — «белый шум», дереализацию).

Решила на карте наглядно пометить, что особенно нанесло ущерб, а что — меньше, классифицировала по внутреннему отклику.

В категорию «меньше» попали такие пункты как «постоянный голод, полное отсутствие мед.помощи, полное отсутствие денег, жизнь на помойке, эмоциональная и физическая депривация» и т.д. В крупное — «растление, жестокий многолетний буллинг, смерть единственного близкого человека, эмоциональное насилие и унижение в семье» и т.д. Это не считая взрослой жизни, где было и насилие, и прочее(( Я пока разбиралась только с детством, пунктов с восклицательными знаками (которые — аааа, совсем не могу выносить) набралось штук 10, плюс прочих ещё штук 20, при этом я записывала только основное, «отсутствие в детстве телевизора и друзей» не писала, какие-то событийные истории не писала, только постоянно травмирующие факторы.

В связи с этой картой и возникшими ощущениями хочу обсудить несколько пунктов, спасибо за вашу помощь)

1. Я понимаю, что люди живут и хуже. Меня не продавали в сексуальное рабство за бутылку, я не видела, как один родитель убил другого, не была на войне и т.д. Понимаю, что если копнуть первого встречного, там вполне может оказаться что-то похожее на мой опыт или хуже.

Как мне признать степень лично моего ущерба? Мне кажется, я стесняюсь назвать себя жертвой, пострадавшим человеком. Критикую себя за то, что является непосредственной симптоматикой птср. Даже сейчас — мне хотелось описать какие-то пункты подробнее, душа просит поделиться, но внутри идея «это просто прошлое, давно пора забыть, алё». Или даже «как тебе не стыдно обвинять события 20-летней давности в том, что сейчас в жизни есть проблемы?». А я чувствую, что мне просто необходимо разделить с кем-то боль, и было бы классно, если бы я сама смогла осознать и принять урон и помочь себе это прожить. Но сама я это обесцениваю.

2. Написала я эти 10″!» пунктов и понимаю, что каждый из них до сих пор для меня неподъемен, у меня нет ресурсов, чтобы его осмыслить, пережить эмоции. Не говоря уже про всякую «мелочь», которая, если объективно, и без моих супер-травм могла бы привести к птср.
На все те события потрачено много времени, внимания, я рассказывала близким, психологам, делилась, плакала — а воз и ныне там. Сейчас у меня психолог, специализирующийся непосредственно на посттравме, написавший несколько книг по теме, я ему доверяю. Результаты есть, но для моей души их как будто нет. Где взять ресурс работать с травмами? Я ужасно устала, это бесконечный тянущийся с детства ад.

3. Как перестать переживать о том, что я неконкурентноспособна и никогда, скорее всего, не смогу наверстать того, что смогли успеть люди, выросшие в домах с окнами и полами, с одеждой и едой, с любовью и вниманием близких? Как перестать думать о том, что ещё лет 10 я потрачу на психотерапию только для того, чтобы хотя бы стоять на ногах и не убегать под одеялко при необходимости позвонить доктору или сходить в магазин?

4. Как простить родителей? Они не делали для меня вообще ничего. Например, (пожалуйста, не читайте дальше, если вы кушаете), я ходила все детство босиком, с глубокими гнойными ранами на ногах, в освободное время останавливаясь, чтобы выдавить гной. Что, нельзя было хотя бы залить зелёнкой? Родители не пили, им было просто наплевать, а я могла сто раз умереть от заражения крови. Как мне перестать их ненавидеть?

5. Есть ли способы не разбираться с этим, а переключиться на настоящее? В настоящем у меня всё хорошо, даже если и есть проблемы, они решаемы. Если бы не бэкграунд, я была бы абсолютно счастливым человеком.
Может, можно стереть память гипнозом? Переключиться на реальность какими-то установками, практиками? Ужасно обидно тратить и настоящее на всё то же прошлое.

В настоящем я работаю из дома, справляюсь. У меня двое детей, отношения с ними отличные. Муж ушёл, так как не понял, что я сломанная, а не ленивая (в моменты приступов депрессии я переставала заниматься бытом), деньгами не помогает. Поклонники есть, но я пока не готова к отношениям, нет эмоционального ресурса. При этом у меня интересное хобби и друзья, я ощутимо преодолела социофобию. С самооценкой всё ок. В общем, всё нормально, если бы не дракон, пожирающий мою спину. Буду рада любому комментарию, и особенно обнимашкам 🙂
ru-psiholog.livejournal.com

Добавить комментарий