Поиск

очень неприятные ощущения


Всем привет. Тут — грустное. Не читайте, если вы не в ресурсе….

<lj-cut> История такая:   у меня появился возлюбленный. Был секс. И после секса…чувствую себя странно.
 

Я понимаю, что он не виноват. Он хороший. Он встретил меня с поезда, в 6 утра (это страшно рано для человека-совы)   Ну и вообще, было много хороших поступков.

Однако у меня – вот прямо сейчас – всплыли воспоминания об изнасиловании. Я их заталкивала поглубже, много лет, потому что история такая: я была изнасилована психотерапевтом. Это было очень страшно, потому что я никому не могла рассказать. Я знала – что мне не поверят.

Я рассказала только крестной (я верующая, и у меня есть крестная, которой я все рассказываю). Она очень мудрая, она меня обняла и сказала – к сожалению, заявление писать бесполезно. Тебе не поверят, и он сумеет выкрутиться – я просто это понимаю (сказала крестная). Просто считай – что жизнь его накажет. Обычно такие грязные люди обретаю свое наказание от судьбы.

Примерно 4-5 дней назад у меня стали всплывать плохие воспоминания. Я по вечерам брожу по городу, стараюсь себя измотать – чтобы сразу заснуть. Очень устаю на работе в офисе, хотя делаю сейчас мало….Я написала письмо одной знакомой, и она дала мне телефон центра, где есть специалисты по таким состояниям – первые две встречи бесплатно, а затем какая-то щадящая оплата.  </lj-cut>

Дело в том, что я и так хожу к психоаналитику. Но вот именно об этом – с нею не хочу. Это как «закрытый сундучок», я с психоаналитиком говорю совсем о других вещах. 

И на меня временами накатывает боль. Во-первых, я перестаю чувствовать вкус еды. То есть я жарю себе еду, начинаю есть – и не чувствую, что она горячая. У меня на губах, на нёбе сейчас ожоги от горячего. Очень неприятно.

Во-вторых – это было восемь лет назад…или девять Все это время я жила нормально, всплывало это крайне редко И мне трудно говорить об этом вслух.

В третьих, это была моя тайна, затолканная поглубже. Я и так знала, что мне никто не поверит. Я было у того психотерапевта 4 раза, и все было вполне нормально, а потом вот так случилось…. Ну и естественно, меня хватали за руки, были всякие грубые прикосновения…. которых я не хочу помнить…

В общем, последние 4 дня мне плохо. Я стараюсь себя как-то кормить. Все, что мне хочется – это заползти под одеяло, и чтоб меня никто не трогал. И так лежать. Тепло и уютно.Ну и самое странное: я не хочу об этом говорить с возлюбленным, я хотела бы избежать этого разговора

Один раз, один – лет 5 назад – я случайно проговорилась. Это было в другом городе. И поэтому у меня было ощущение – что это в той поездке и осталось. Женщина была психотерапевтом, я обратилась на 1 раз – по какой-то пустячной проблеме – и она сказала, садясь на диван «Садись рядом», и сделала такой же жест – как и «тот человек». И у меня – всплыло все это. Сразу же. Я сказала «Я ни с кем не сажусь рядом на диван» Мы проговорили часа полтора.Я сидела на полу и к дивану не приближалась.

После этого я не вспоминала ни о чем…. года три точно. Я жила так, как будто все «осталось в том городе».

Неприятные ощущения, которые всплывают у меня, называются ПТСР. Меня мучают последствия травмы, во-первых чисто физически – уходят силы. Хочется лежать. Во-вторых начинаю забывать вещи (оставляю сумки с продуктами около кассы, и так далее).Я в таких случаях беру тетрадь. И пишу абсолютно все, что следуе делать, крупным шрифтом</lj-cut>

Вчера у нас на работе была переаттестация. Надо было на листке на память написать быстро ответы на вопросы. Все волновались, говорили «сложно», а я про себя думала «разве это сложно?» Сложно — это вечером войти в дом. Понять «эти два часа надо просто пережить». И еще раз ощутить: «Тебе никто не поверит».

У меня правда это– как разделение на две жизни. Временами я забываю и не помню, вообще не помню…живу без этих воспоминаний целый год…. Просто вот – всплыло. В выходные, кажется. И я хочу опять затолкать это поглубже.

Еще раз скажу: я бы напрочь об этом забыла. Если б не физические проблемы — временами уходят силы. Трудно собрать сумку.Забываю сдачу в магазинах.Трудно включиться в работу. Офис — там выручает только то, что я давно там работаю и много теплого общения. Единственная радость сейчас — друзья в офисе. Меня реально там любят.

Поговорите со мной, пожалуйста. Я хочу ощутить себя среди людей. Я вечерами в метро каталась туда-сюда, просто чтобы подольше побыть среди людей. Поговорите о каких-нибуддь мелочах. Все равно о чем.

Да — я чувствую себя отрезанной от всех. И да — когда я звонила в центр, мне было страшно что надо «говорить голосом». А завтра в обед, в перерыв — туда надо позвонить опять. Было бы легче — письмом. Однако почему-то — надо именно звонить, такие порядки. Уйти в коридор офиса. Дождаться, пока рядом никого не будет. И звонить.

(Спасибо, что дочитали)

ru-psiholog.livejournal.com

Добавить комментарий