Поиск

Поговорить


Здравствуйте, уважаемые сообщники.
Писала сюда чуть менее года назад. Проблема была с супругом. Мы только расписались, начались конфликты.
С тех пор произошло многое, в феврале хотели подать на развод, уже оплатили пошлину. Передумали в последний момент. С того момента отношения стали постепенно налаживаться. Даже не знаю, что тому причиной — то ли смирились, то ли опыта совместного бытия поднабрались). Но живем мы сейчас раздельно, хотя в основном он обитает у меня, нам обоим так сейчас комфортно.

Мне очень нужна возможность поговорить, если позволите.
В первых числах мая я забеременела. Как-то так я почти сразу поняла это, просто не осознавала до конца.
Собиралась в командировку в конце месяца — дела улаживала и в офисе перед поездкой, конец года у дочки в школе, отчетные работы в ее кружках. Завертелась/закружилась.
В дорогу взяла пару тестов на бер. В день отъезда первый слабо-положительный. В поезде второй чуть ярче. По приезду на место третий уже явно +. У меня затряслись руки. С последней беременности прошло ровно 10 лет. И радостно, и страшно стало. Как буду справляться и везде успевать. Позвонила мужу, он сухо сказал «Я рад. За тебя». Меня это задело, но я не сказала ничего ему, только потом спросила «Так как ты?», ответил, что «наверное, еще просто не понял, что произошло».
После командировки еще на пару дней осталась в том городе у своей школьной подруги. Мы дружили с 1 класса, жили в соседних подъездах, а в последние годы редко общались. Это были замечательные 2 дня. Словно и не были в разлуке 20 лет) мы шутили, как когда-то давно в молодости, смеялись по каждой глупости. Чувствовала я себя замечательно. Посетили одно классное мероприятие для предпринимателей.
Вечером у меня началось кровотечение. Подруга предлагала вызвать скорую, но я отказалась. В некотором роде я фаталист — чему быть, того не миновать. Хотя я очень активна по жизни, «поменьше говорю, побольше делаю», но вот такие ситуации я обычно принимаю как факт, потому что тут мало что зависит от меня. Я сразу смирилась с произошедшим. Но немного надеялась, что обойдется, мужу говорить не стала. Прилетела вечером, муж не знал, сможет ли меня встретить, я написала, что самолет сел, он не ответил. Я обиделась, поехала с дочкой к подруге, где договорилась на следующий день с ней ехать на УЗИ.
На УЗИ вдруг ставят подозрение на внематочную беременность и госпитализируют в тот же день. У меня, конечно, легкий шок. Звоню мужу, не отвечает (обиделся с вечера), через час снова перезваниваю, он тоже немного шокирован. В больнице с ходу предлагают операцию, по принципу «вскрытие покажет, что там у вас». Отказалась, решила ждать анализов. На следующий день повторное УЗИ опять показывает внематочную, все говорят и готовятся к операции. Но после обеда приходит анализ на ХГЧ внезапно отрицательный. Я так обрадовалась, что перестала огорчаться из-за выкидыша. Хотя УЗИ показало 2 желтых тела и врач сказала, что могла быть вполне двойня (у меня отец родился в двойне).
Повторный анализ показал тоже самое. Я просто счастлива, что обошлось, и операции не будет. Муж приезжал каждый день, переживал за меня.
Я выписалась, чувствовала себя прекрасно, отвезла маму с дочкой в ее город (дочку на все лето). Приступила к работе активно, много всего переделала, знаете, словно в аффекте каком-то.
Но к четвергу все вдруг стало рушиться. С самого утра как овчарка в офисе (сотрудники заметили), вечером с мужем поехали в гости, там немного повздорили, а когда добрались домой… Он стал орать, что я ему наврала про беременность, что он так радовался беременности, и как я могла так подло с ним поступить, наврав ему. Что якобы у меня был просто гормональный сбой, это ему сказал врач больницы, которому он позвонил.
У меня глаза вылезли на лоб от его слов. Хорошо, что было темно, и он не видел, что я просто расплакалась, молча только.
Больше с ним не разговаривала, сегодня утром он пытался обняться, я полежала и встала с кровати собираться. Не могу себя заставить даже просто поговорить с ним. Не могу смотреть на него.
Я вдруг поняла, что очень хотела и ждала этого ребенка, и его потеря для меня очень тяжела. Хотя и срок-то совсем копеечный.
Пошла на сайт «Свет в руках», читала истории женщин, потерявших детей. Вспомнила свою первую дочку, умершую сразу после рождения (в августе ей было бы 18 лет), поняла, что до сих пор помню все до мельчайших подробностей, и ее помню очень хорошо. Поплакала. Жаль, что в те годы не было таких возможностей для поддержки родителей в таких ситуациях.
Может, это отложенная реакция на то, что случилось со мной сейчас.
Не знаю, что хочу от сообщества, поддержки может, и прочитали чтобы, больно держать все это, столько лет держу, не думаю об этом. А потом вот так раз — и как вчера все случилось

Спасибо, что прочитали ru-psiholog.livejournal.com

Добавить комментарий