Поиск

Горевание, смятение, чувство вины


Здравствуйте!

У нас в воскресенье от осложнения после операции умерла младшая кошка Шуша, ей было 7 лет всего. Все произошло для нас очень внезапно. В пятницу поздно вечером ей резко стало плохо, начало тошнить, стала прятаться, поднялась температура. Рано утром в субботу мы повезли ее в областной центр в клинику, целый день провели там, ей делали анализы, обследования, капали капельницы. 

В итоге врачи решили, что у нее есть воспаление где-то внутри и нужно делать диагностическую операцию. Мы оставили ее в клинике, сами поехали домой в готовности по звонку ехать обратно, чтобы привезти нашу старшую кошку и собаку в качестве доноров. Вечером мне позвонила врач, сказала, что операция закончилась, Шуше пришлось сделать резекцию кишечника, там был сильный очаг воспаления и начался некроз. Сказала, что она потихоньку начала просыпаться. Из причин врач подозревала механическую травму (то есть, что Шуша что-то съела вроде куска зубочистки, твердое и острое), либо вирусную инфекцию (лейкоз или иммунодефицит). У нее взяли материалы на анализ. Мы с мужем уже стали размышлять, когда сможем ее забрать, где бы взять на прокат клетку, чтобы она не прыгала и не разошлись швы, чем кормить. Врач сказала, приезжать после обеда, чтобы навестить Шушу. 

Рано утром в воскресенье мне позвонили из клиники и сообщили, что у Шуши началось осложнение — ДВС-синдром, она начала истекать кровью. Я спрашивала, нужно ли нам сейчас срываться, чтобы обеспечить ей доноров, мне сказали нет. Через час позвонили еще раз и сказали, что начали переливать ей кровь собаки, которая у них там была. А еще минут через сорок позвонили и сказали, что сердце моей Шуши остановилось и завести его снова они не смогли.

Это сухие факты, которые я кручу в голове все последние дни.

Во мне сейчас крутится много мыслей и чувств. Такое ощущение, что я падаю в бездонную черную пропасть, которая внутри меня и мне совершенно не за что зацепиться. Я просыпаюсь утром и мне нужно какое-то время, чтобы попасть в реальность, где у нас почему-то внезапно нет Шуши. Вот буквально в пятницу в обед она была активная, ласковая, урчать приходила, играла со своими мячиками. А сейчас ее нет и я больше никогда не смогу ее погладить, помять ее мягкую шерстку, потрогать пальцем мокрый носик. Я это пишу и у меня все скручивает внутри, хочется топать ногой, кричать и требовать мою Шушу обратно, чтобы все было, как было.

Мой маленький куриный мозг не может уместить вот это все, что произошло. Все как будто серым стало. Хожу постоянно с комком в горле, первые два дня вообще постоянно плакала, сейчас немного успокоилась, но стоит натолкнуться на мысли или воспоминания о ней, колет внутри и слезы. Кажется все, что Шуша жива, но просто почему-то не дома. Не могу осознать до конца мысль, что ее больше совсем нет.

Я прокручиваю в голове цепочку событий с пятницы по воскресенье, прокручиваю последние недели. Я все пытаюсь понять, как же можно потерять так внезапно внешне здоровую и активную кошку. Если это была травма, значит я пропустила, как она съела что-то, причем врач сказала, что внутри у нее они ничего такого не нашли, значит оно успело выйти, а я не заметила, я каждый день по два раза убираю их лоток и не заметила ничего подозрительного. Как так можно было оплошать, я не понимаю.

Я не понимаю, как я не заметила, что у нее развивается воспаление. Как может развиться такое запущенное воспаление с некрозом тканей, с гноем и не проявляться симптомы. Значит я что-то где-то не заметила, пропустила, не посчитала значительным, видимо. Я пытаюсь вспомнить хоть что-то, но не могу. Шушино здоровье это моя ответственность, как хозяйки и я ее упустила.

Помимо прочего я думаю, насколько в произошедшем может быть вина врачей, все ли они сделали правильно, развился бы этот синдром вне зависимости от их действий или они где-то ошиблись. Врач мне сказала, что он появляется только у 2% кошек. Шуше раньше делали операцию, где-то в год, стерилизовали, и никаких осложнений тогда не было. Но у нас тут не так много клиник и эта объективно самая продвинутая, тут много мед. аппаратуры, много врачей разного профиля, прямо в клинике делают все анализы. В остальных ситуация хуже. То есть выбора, куда везти у меня особо не было. 

Еще я сейчас сбита с толку и растеряна. Я смотрю на наших теперь уже двух питомцев и я боюсь, что вдруг у кого-то из них уже сейчас что-то не так, или вдруг начнется что-то подобное, а я опять не замечу. Не возить же их каждый месяц сдавать анализы.

А еще мне обидно, что многие люди относятся к своим питомцам более просто, чем это делала я. Кормят чем попало, не делают прививок и животное все равно может прожить до глубокой старости. У меня в детстве была кошка, которая прожила с нами 14 лет и умерла от рака. Родители кормили ее китекетом, никогда не прививали, хотя мы возили ее на дачу каждое лето, кормили секс-барьером, чтобы котят не было. И все равно она прожила у нас долгую хорошую жизнь, почти не болела. А у меня сейчас и корм хороший они кушают, прививки я делаю им каждый год, обработки от паразитов делаю им регулярно не дешевыми препаратами, как большинство хозяев в нашем городке, а хорошими проверенными. И все равно стало возможным, чтобы Шуша ушла вот так стремительно, просто на пустом месте по ощущениям.

Я это говорю не в смысле, что значит можно не заботиться о питомце, я не хочу повторения этой беды, но не знаю, как можно подстраховаться. Сейчас это не животные родителей, а мои собственные и я сама за них отвечаю и я боюсь.

Сейчас я живу в ожидании результатов анализов, чтобы мне хотя бы сказали, была ли травма или это вирус. Может быть мне полегчает, если это окажется вирус. Хотя все равно я не могу простить себя за то, что не заметила симптомов воспаления. Обратись мы раньше, до развития абсцесса, может быть не нужно было бы вообще делать эту операцию, вылечили бы таблетка и моя Шушка сейчас была бы дома.

Читала пост девушки, которая потеряла свою старую кошку и комментарии, там была озвучена мысль, что мы не можем всегда знать все, что-то может остаться вне наших возможностей и что когда уходят домашние любимцы это всегда оставляет чувство вины, что можно было что-то еще сделать и что вроде бы это нормально. С одной стороны я умом с этим согласна, а с другой эмоционально не могу это принять. Я должна была заметить хоть что-то раньше. Если бы я услышала эту историю со стороны, у меня бы проскочила мысль, что хозяева виноваты, потому что не доглядели.

Поговорите со мной. Плакаться мне кроме мужа некому, он меня утешает, но он уже эмоционально пошел дальше, как мне кажется. Сначала горевал и плакал со мной вместе. Сейчас дистанцировался от этой ситуации. Мы тут собрались завтра везти собаку ко врачу, а заодно старшую кошку взять с собой, чтобы ее постригли. И муж прокомментировал это: поедем в полном составе. Я от этой фразы эмоционально просела, заплакала, потому что мы не в полном составе совершенно и никогда уже не будем. А он уже ушел вперед, видимо, ну или пытается это сделать.

ru-psiholog.livejournal.com

Добавить комментарий