Поиск

Депрессия или блажь?


Знаете, я никогда не писала в подобные сообщества от своего имени. Наверное, время пришло. Поэтому — здравствуйте.

В общем, наверное, у меня депрессия. Тщательно скрываемая от близких и самой себя. По крайней мере по всем симптомам она самая. Ну… если бы я позволяла себе эти симптомы.

Что-то как-то не очень с того я начала, да?
Давайте по порядку.
До двадцати шести лет я была обычной женщиной. Ну как обычной? Среднестатистической, с определённым набором тараканов, который чуть-чуть выделял меня из маленьких дружеских кружков, но был недостаточно обширным, чтобы выделить из большой толпы. А потом заболел младший сын. Вступил в ряды смертников по онкологическому признаку. Три года военных действий в борьбе за его здоровье наложили определённый отпечаток на мой характер, закалили силу воли и позволили тараканам занять стратегически важные позиции в моей голове.

Я научилась воевать. Научилась обходиться минимумом комфорта, отказывать себе в самом необходимом, преодолевать как физические, так и моральные страдания и улыбаться в самых, казалось бы, неподходящих для того ситуациях. Всё это возвело мою личность в глазах окружающих до звания «очень сильная». До сих пор, если у какого-то свежеиспечённого слушателя вдруг случится оказия узнать о каком-либо событии из нашей с сыном больничной трагедии, то я могу с девятостодевятипроцентной уверенностью сказать, что фраза: «Вы очень сильная» прозвучит со стороны слушателя как минимум один раз.
Порой мне кажется, что после моего рассказа они видят вместо обычной русской бабы индусскую? (индийскую?) богиню Кали, шестирукую богиню-мать, способную ради своего ребёнка в клочья разнести небеса. А оно же не так.

На деле-то, в обычной мирной жизни, я тихое, скромное и неконфликтное существо. Просто терпелива без меры. Я не люблю плакать прилюдно. Не люблю напрягать других людей своими проблемами. Всегда стараюсь помогать и быть полезной. И мне ужасно стыдно, если я что-то не могу или не умею, хотя могла бы и уметь, и мочь. Нет, я не безотказная тихоня с нежным ликом и голосом, подобным шелесту майской травы. Просто вежливая и услужливая.

А теперь к сути проблемы, которая заставила меня переступить через собственные принципы и написать вот сюда. Попробую объяснить.
Ну вот есть люди, которые сдаются. У них случается травматическая ситуация и они просто сдаются. Лишаются рассудка в худшем случае. В лучшем погружаются в болото личной депрессии. С характерными симптомами.
Я не могу себе этого позволить. Не могу себе позволить столько эгоизма. Потому что я скала. Я бой-баба. Я сильная женщина.

Многие говорили, что у меня крепкий стержень. Нет. Внутри меня хрупкая ваза, вся в трещинах и сколах. И всё, что пока держит эту вазу — стыд. Мне стыдно, что кто-то может увидеть весь это ужас. Мне стыдно быть слабой. А хочется. Очень-очень хочется. Вручить свою истерзанную сущность в чьи-то руки, свернуться внутри калачиком и спать до тех пор, пока бури вокруг не улягутся.

Сейчас у меня нет друзей вне семьи. Те, что были, ушли. Кому интересно подолгу находится с человеком, который буквально подавляет своей внутренней силой? Иногда они появляются в моей жизни, если нужна помощь. И снова растворяются. Будто помолиться приходят. Наверное, сейчас вам стало чуток неприятно читать? Ну уж простите, говорю как есть.

Чего хочу? Жалости. Ну и взгляда со стороны. Вы же прочитали этот текст и какой-то портрет для себя составили. Напишите мне, пожалуйста, что увидели. Не знаю, насколько это по теме данного сообщества. Извините, если что-то не так. И большое спасибо, что прочли.

ru-psiholog.livejournal.com

Добавить комментарий