Поиск

Без заглавия


Всем привет.
Сразу скажу, что ситуация меня не мучает, поэтому советов не ищу, рассказываю просто потому, что думаю, что это может быть интересно.
Вроде как сериал или кино.
Я мужчина 34 года. Я был женат меньше года, и развелся 3 года назад, в настоящий момент в новых отношениях и готовлюсь к свадьбе. В прошлый раз женились мы в угаре. Мы друг друга почти не знали, захлестнула страсть, сексуальный порыв. Поэтому когда мы вместе начали жить, жизнь пошла наискось. Постоянные ссоры, обиды, обвинения. Я подозреваю, что мы оба не вполне психически здоровы. Оба черезвычайно мнительные и нестабильные. Постоянно друг друга подозревали в измене, проверяли телефоны, выискивали что — то. Особенно в этом деле отличился я. И нашел таки, но об этом позже. Масла в огонь добавляло то, что она стюардесса, очень хорошо выглядит, и, по моему субьективному мнению в их среде спать друг с другом это норма.
Но секс все перекрывал, такого секса как с ней у меня не было ни с кем и никогда. Она очень раскрепощенная, ненасытная и открытая для экспериментов, а что самое главное с ней мне хотелось доставлять ей удовольствие. Не просто половой акт, а полноценная прелюдия, игры, процесс получение ей оргазма.
Как я уже сказал, в настоящий момент я помолвлен с моей нынешней девушкой, мы вместе 2 года, у нас все хорошо, мы — родственные души. Даже если мы ссоримся, то легко отходим, прощаем, поддерживаем друг друга. В материальном плане ситуация абсолютно противоположная. В первом браке нам приходилось выживать, что было одной из огромных причин в наших раздорах, сейчас хватает на все чего хочется. Единственное чего нет в настоящих отношениях — так это сексуальной искры. Да секс есть. Он регулярен. Но он не сносит крышу. Я, скорее ленив, безынициативен и супружеский долг для меня скорее долг, чем удовольствие. Эта ситуация думаю обычна, и знакома многим. Девиация в другом.
Как я уже сказал, мы были, и наверное есть психически не вполне здоровы. Меня преследовала постоянная паранойя и ревность. С определенного момента я стал просматривать ее телефон, сообщения, фотографии и так далее. Переломный момент настал когда я подключился к ее месенджеру и буквально через пару недель обнаружил, что она, через подругу знакомится с мужчиной. Я был неумен и несдержан, поэтому раскрыл карты и устроил скандал. Конечно она все отрицала, хотя факты были на лицо. В ее оправдание можно сказать, что она не изменила к тому моменту в классической смысле, хотя думаю, что дело к тому шло. После этого скандала, мы какое то время жили порознь, потом опять сошлись, чтобы продолжать друг друга мучать.
Она тогда не поняла, как я отслеживал ее переписку, поэтому какое-то время я наблюдал чем она занимается. Вскрылся другой мужчина, с которым переписка была такого толка, что они друг по другу скучают, он предлагал секс, в том числе втроем с другой девушкой, она отшучивалась, он высылал ей свои голые фото. Так мы и жили, постоянные склоки, подозрения. Когда вскрылась переписка со вторым был очень большой скандал, вплоть до драки с ее стороны и мы окончательно разошлись. По факту если она меня и любила, то только в начале, потом чувства испарились.
По сухому остатку — она искала, какие то возможности, но за руку я ее не поймал, что в принципе сложно, поскольку она стюардесса и в отелях зарубежом переспать в тайне не сложно. Я часто вспоминаю ее, хотя прошло уже 3 года, внутри меня злоба против нее и в то же время похоть. Мне бы очень хотелось продолжать спать с ней, воплотить те фантазии о которых мечтаю, вернуть ту страсть что была. Естественно, учитывая мои нынешние отношения это невозможно, к тому же бывшая жена на это бы не пошла. Уж очень плохо мы расстались.
Так вот о психическом отклонении. В настоящий момент я читаю книгу «1984». В ней главный герой живет в мире тотального контроля и отсутствия чувств. В какой-то момент он встречает девушку, которая говорит ему — «я спала с сотнями, ну хорошо с десятками». И это восхищает его в ней больше всего. Этот протест против системы, ее сексуальная необузданность. Возможно навеянно книгой и моими мыслями, сегодня я увидел отчетливый сон, будто бы я нашел коллаж из фотографий, где моя бывшая жена голая с различными мужчинами, но запомнились почему-то темнокожие, занимается групповым сексом. Множество откровенных фотографий и они были отчетливы будто наяву. Это было буквально перед пробуждением и я вдруг ясно понял — я искал именно этого. Я осознал, что я боялся того, что она будет грязной, погрязшей в похоти, ведущей беспорядочную половую жизнь. Но сейчас, и возможно и тогда, я в подсознании желаю, чтобы так оно и было. Я, видимо, хочу, что все самое ужасное (в моем понимании), что я предславлял было бы реальностью. Я понимал и раньше, но сейчас четко осознал, что в ней, одной из наиболее привлекательных мне черт было то — что она психически слегка больной, нездоровый человек (как и я сам), и я, возможно пытаюсь сделать ее еще более порочной чем она есть.
Так и живу, понимая, что такой яркости в моей жизни больше не будет. ru-psiholog.livejournal.com

Добавить комментарий