Поиск

Вопрос работы


Здравствуйте,
у меня вопрос касается трансформации отношения к работе в жизни как таковой.
Может быть у кого-то есть подобный опыт? Может это не так хорошо, как хотелось бы?
Ситуация в следующем.
Я работаю фултайм примерно с совершеннолетия. Если ничего не забыла, то всего я сменила пять мест работы (пятое я собираюсь в настоящий момент сократить до частичной занятости и упразднить в скором времени). Каждое место я покидала по своему желанию рано или поздно. Ни разу меня не увольняли. После более десяти лет практически непрерывного стажа я организовала себе длинный отпуск на 20+ месяцев. Потом устроилась на фултайм на предприятие, где все было в новинку. Я сказала себе — о! личностный рост, развитие, ежедневный английский и отчеты. Все как я хотела. К концу испытательного срока осталась одна мысль — скажите спасибо, что я сюда вообще хожу ежедневно, вовремя и трезвая. Точкой невозврата стала претензия нашей супервайзера, которая решила меня отчитать (wtf!!) в смысле я мало стараюсь. Я смотрела на нее и думала — вот дура, что за чушь ты несешь. И через неделю уволилась. Не то чтобы я неделю там появлялась — взяла больничный. Дело в том, что с какого-то момента меня начало накрывать чувство бесполезности происходящего, хотя это завод, производство. А у меня мысль — идиот идиотом погоняет, а начальство следит чтобы все радовались, как говорится, до одури. Вот начни все тут гореть — даже не оглянусь. Примерно такие мысли. И протест тела, на уровне физических ощущений, бесполезности всего. Я решила, что такие чувства не очень правильные, мягко говоря и нужно закругляться. И потом тот разговор был.

Сейчас я работаю в другом месте и тоже спустя примерно четыре месяца те же чувства. Бесполезность, чушь, дичь, если это вот моя жизнь — пристрелите меня на месте. Это я и сказала мужу, когда пришла в первый день домой. К слову он там же работает, но ему ок — он вообще очень человек в моменте. Быстро пришел, понял правила игры и прет как танк. Никакой рефлексии кроме обычной физической усталости. А у меня сплошное «ах, все так бессмысленно! дайте мышьяка.»
И при этом — я сама проверяла — у меня нет чувства, что я достойна большего или а вот если бы платили больше. Денег больше денег не заплатят все равно. Мне если больше платить, то я начинаю думать — они таки считают, что за свои жалкие деньги купили меня с потрохами, ну уж нет, мне все равно не нравится.

Чем старше я становлюсь, тем ниже мой порог к вот этой боли. А боль — это все, где я чувствую, что мне нужно выполнять чужую волю. При этом я понимаю, что вообще-то это с любой работой так. Я вижу реальную картину и эта картина не кажется мне неправильной! Но внутренне я противлюсь всему, что хоть чуточку давит на мои границы и мне нужно поступаться своей территорией.

Я вначале подумала — ой, как удобно. У меня внутренний регулятор, который не позволяет дать себя в обиду всяким. А вдруг это не регулятор, а деградация какого-то ресурса, которая мне боком выйдет?

Есть тенденция себя перегружать. Я явно себя переоцениваю, по итоговым ощущениям. А по отношению к работе наоборот, вроде как слишком щажу.

У меня никогда не было чувства, что я останусь без работы. Неквалифицированный труд даже на безрыбье не даст умереть с голоду, если вообще никому не понадоблюсь. Да и не бывает такого. Продать себя работодателю проще пареной репы, я давно знаю что нужно говорить и что показывать, чтобы выйти на следующий день.

Но нет у меня призвания. У меня даже уважения к труду нет. В смысле — родители всегда говорили, что нужно держаться за место. По сути транслируя мне, что я и так недостаточно хороша, а если меня где-то захотели трудоустроить, то я должна чуть ли ноги в ноги падать работодателю и сидеть там до пенсии. Может это у меня протест? Было бы грустно.

В итоге в прошлом году обзавелась прикладной профессией, прошла курсы какие нужно, чтобы квалификация позволяла по максимуму ломить ценц и открыла ИП (у нас это просто лицензия). Теперь я не только манагер, которых сотни тысяч бесполезных, а целый специалист. Через год закончу свой универ и буду еще и с титулом как специалист по управлению малым и средним бизнесом, потом может на магистра, но это не точно.

Вопрос в чем — есть ли у сообщников подобный опыт и чем все кончилось? Нужно ли вообще воспитывать в себе пиетет к «работе»? А то у меня в голове только определение бытия как бесконечного страдания и больше ничего. ru-psiholog.livejournal.com

Добавить комментарий