Поиск

«Т-34» (2018)


Привет, ребята! Сегодня у нас «танчики»!

Итак, недавно на экраны вышел «Т-34», который изначально планировался как ремейк советской военной драмы «Жаворонок» 1964 года. В процессе создания картины у авторов, судя по всему, не на шутку разыгралась фантазия и от сюжетной линии «Жаворонка» мало что осталось. Даже жанр фильма стал другим, поэтому сравнивать эти два фильма – некорректно. Я бы отнёс «Т-34» к жанру «военное фэнтези». Тарантиновские «ублюдки» — вот наглядный пример фильма этого жанра.

Однако, ребята. Решили авторы снять сказку – я не против, пусть будет сказка. Людям всегда нравились сказки! Махнул Ивушкин стволом вправо – загорелись два немецких танка! Махнул влево – три загорелись! И это неплохо, вполне себе в стиле русских народных сказок про Ивана-дурака, у которого всё чудесно получалось. А то смотришь такой «Белый Тигр», а там только наши танки жгут, и чувствуешь какую-то неудовлетворённость. Но! Беда авторов фильма в том, что в русских народных сказках ВСЁ, СУКА, ЛОГИЧНО!!!

Нет такого, что Емеля отправил вёдра пешком домой по щучьему веленью, приходит домой, а их нет! В соседнюю деревню по ошибке ушли! Или Морозко Настеньку заморозил к херам, а Марфушеньке нештяков подогнал тупо потому, что у Марфушеньки сиськи больше!

В фильме же царит тупость 90-го уровня. Если вы ещё не смотрели фильм – дальше не читайте. Местами фильм дотягивает до оценки 8-9, но местами проваливается до уровня 2-3. Ну хорошо, 3-4 за отсутствие «ужасов кровавого совка».

Итак, 1941-й год, немцы под Москвой. У командира в звании капитана с танкистскими петличками стоит цель – сражаться насмерть. Есть один танк и отделение пехотинцев, да вот только командира танка нет. Для того, чтобы «отмазать» самого капитана-танкиста, киноделы приделали ему вот такие «руки-ножницы».

Я не медик, поэтому я хрен знает, что это за конструкции, почему они появились у капитана на руках (причём на обеих), но в фильме они выглядят странно. Гораздо проще было просто перебинтовать их, чтобы он даже подкурить не мог, или ещё проще: сделать этого капитана «не танкистом»! Тупо заменили бы петлички на пехотные и все претензии к нему были бы сразу сняты! Мелочь, но из таких мелочей и складывается общая картина.

На участок фронта прибывает младший лейтенант Ивушкин, ничем не отличающийся от полицейского Гриши с Рублёвки. Ивушкин строит экипаж танка, танкисты недовольны, один стоит перед своим командиром и вызывающе жуёт. Видимо, где-то бубль-гум достал, паршивец. Или актёр выплюнуть забыл. «Вижу, не настроены» — резюмирует лейтенант. — «Немцы прорвались, мы должны прикрыть отступление госпиталя и штаба». В ответ танкисты издают смехуёчки, мол, такими силами это нереально, «дайте мне револьвер, лучше сам застрелюсь». Сука-а-а. Эти люди полностью осознавали, что они на «передке», что обороняться почти уже некому, немцы наступают, а приказ – стоять насмерть. И при этом вели себя, как капризный офисный планктон. Автор, а можно, я тебя обматерю?

Ночью все на расслабоне – немцы вроде как прорвались, но, скорее всего, легли отдыхать, поэтому наши танкисты до утра готовят танк и строят тактику обороны. Хочется надеяться, что хотя бы штаб и госпиталь, которые должны были отступать, отступали ночью, а не спали до утра, как все остальные.

С утра начинается движ и бодрый экшен. Наши танкисты показывают чудеса, всё вполне зрелищно и интересно. Мы смотрели с сыном, сын посмеялся над немцем, когда остался один танк из семи: «То чувство, когда вся твоя тима – раки». Сцена боя понравилась. Единственно, не ясно, зачем Ивушкин своего раненого товарища потащил прямиком к подбитому немецкому танку, в котором ещё были вполне себе живые враги. Нет, мне-то понятно зачем: авторам нужно было, чтобы главный злодей подстрелил лейтенанта, а если бы он с раненым товарищем двинулись в другую сторону, это было бы проблематично, так как немец тоже жёстко пострадал. Но, блеать! Достаточно было, чтобы обессиленный Ивушкин, вытащив товарища, тупо потерял сознание! И был бы минус один эпизод в фильме с вопросом «Нахуа?»

У многих критиков возник вопрос: как лейтенант без боевого опыта так чудесно дрался с немецкими асами? Спокойно! Не забывайте – у нас же сказка! Ещё некоторые критики брызжут праведным гневом за то, что фразу «служу Советскому Союзу» заменили на непонятную «служу трудовому народу». Ну, что сказать. Это не критики, а ленивые дилетанты, которых в гугле забанили. Незнакомая фраза «служу трудовому народу» мне попалась ещё при обзоре безобидного, но глупого фильма «В июне 41-го» с Сергеем Безруковым в главной роли. Я тут же проверил и убедился, что всё соответствует историческим реалиям. С этим в фильме практически полный порядок, даже эпизодически показанная газета «Комсомольская правда» с одним орденом Ленина говорит о тщательной работе.

Ладно, едем дальше. Уже 1944-й год, заключённых привозят в концлагерь на территории Германии. Ивушкин, гордый и несломленный, до сих пор в плену и до сих пор жив! Ладно, сказка же. Комендант лагеря обращается к заключённым с речью, её переводит русская девушка в исполнении Ирины Старшенбаум. Переводчица относится к своей работе, что называется, с огоньком: «Здесь особый курорт! Здесь мы отделяем агнцев от козлищ!» Нет бы сказать – «от козлов», однако креатив из неё так и прёт! И вот комендант лагеря командует «Лежать!» и все падают на землю за исключением гордого обросшего Ивушкина. Коменданту поясняют: «это так называемый русский танкист. Имя и звание не установлены. Семь раз бежал!»

Ну, во-первых, Ивушкина взяли в плен в беспомощном состоянии, когда он был вполне себе в униформе и при документах. Наверное, «Почтой России» из другого лагеря данные пересылали, вот и утеряли. А во-вторых, несчастные немцы. И ругали уже Ивушкина, и родителей в школу вызывали, а он всё хулиганит. И так три года. Комендант удивился – а почему бы не решить эту проблему прямо сейчас? Вытащил пистолет и попытался пристрелить хулигана – ага, держи карман шире, прямо до тебя все дураки были! Пистолет даёт осечку! Неизвестно, сколько так пистолетов по всей Германии испортил Ивушкин, но комендант понял, что такого парня ему не сломить, расстроился и велел его хотя бы побить, что ли.

А в это время сам Гиммлер даёт тому-самому-немецкому-танкисту по фамилии Ягер ответственное задание: взять советский танк, посадить в него пленных танкистов и пусть курсанты из «Гитлерюгенда» тренируются на живой мишени. Экий молодец Гиммлер, заняться ему больше нечем, только мишени для молодёжи придумывать. Наверное, он и меню в их столовой придумывал к тому же.

Вы спросите, как обычный войсковой гауптман-танкист внезапно стал штандартенфюрером СС? Не знаю, это к Гиммлеру все вопросы, он такой затейник. Узнал, наверное, как тупо Ягер семь танков слил, и решил: такие люди нужны в СС!

Ягер приезжает в тот самый концлагерь, читает карточки заключённых-танкистов и вдруг видит карточку Ивушкина. Он сразу же проверяет остроту зрения лейтенанта-писаря, показывая ему метров с четырёх карточку: «Это кто?»

Блеать, достаточно было просто спросить: «Что это за безымянный танкист», как писарь тут же сообразил бы, но нас заставляют поверить, что писарь, прищурившись, способен прочесть тираж в нижней строчке с четырёх метров.

Ягер тут же идёт на собеседование к Ивушкину. Ну а как ещё, он же семь раз бежал из плена, надо теперь ему ещё и танк подогнать. Комендант любезно предоставляет Ягеру ту самую переводчицу. Судя по всему, она одна-единственная переводчица на весь лагерь. Ивушкину танк не нужен, он посылает Ягера куда подальше. И тут Ягер подло наводит пистолет на переводчицу и считает до пяти. Приходится согласиться.

А вообще Ягер блефовал. Приехал, понимаешь, погостить в лагерь, ему единственную переводчицу выделили, а он её взял бы и шлёпнул. Невежливо как-то. Комендант по любому бы расстроился и сказал: «Ну, пи*дец!»

Дали фашисты Ивушкину тросточку для ходьбы и шапку-гондончик и пошёл он экипаж набирать.

Никакого собеседования он не проводил, тупо «всех посмотрел» и выбрал тех, кто посимпатичней показался. К счастью, в тот же лагерь привезли его старого мехвода, которого Ивушкин из горящего танка спас. В лагере царила демократия: у кого не было своей кепочки, тем заботливо выдавали полосатую шапочку. А если была своя кепка, к примеру – да носи на здоровье!

В «Жаворонке» (если верить обзору в одной из статей, каюсь – сам не смотрел!) главным был мехвод, который должен был управлять машиной, а остальные сидели в качестве манекенов для краш-теста (как это ни цинично звучит), здесь же для целей, поставленных Ягером, вполне хватило бы одного мехвода, чтобы двигал мишень. Однако немцы для чего-то решили укомплектовать танк почти полным экипажем, извращенцы хреновы. Лишь кресло пятого члена экипажа осталось свободным – его сценарист застолбил для своих тёмных целей.

Вот привезли фашисты нашим героям танк. И говорят такие: «Там внутри неприбрано, вы там сделайте всё нормально, может заодно что полезное для себя найдёте, хз, мы не проверяли». Ну, близко к тексту и точно по смыслу. Не знаю, был ли такой зритель, у которого при этой сцене лицо бы не вытянулось. Если в танке трупы всего экипажа, то как минимум личное оружие там должно было быть. Возможно, у немцев всё было по-другому, но наши на войне в танках имели оружие и боекомплект. Ну не знаю почему, традиции были такие. Поэтому наши парни в танке разжились шестью снарядами и гранатами. Они попросили разрешения схоронить коллег и немцы великодушно разрешили. Похороны решили организовать на том самом полигоне, где предстояло выступать. Немцы к тому времени совсем потеряли к ним интерес, поэтому не возражали и даже не присматривали за ушлыми танкистами, замутившими себе схрон с боеприпасами.

Нет, ну не знаю, придумали бы киноделы какой-нибудь сраный ящик с песком, в котором чудом оказалось несколько снарядов и который немцы недостаточно внимательно осмотрели. Но такой беспросветной тупости не могло быть даже в сказке!

Тут вдруг выясняется, что переводчица и Ивушкин питают друг к другу взаимные чувства! Когда успели, спрашивается? Да и Ивушкин хорош – смотрит, русская девка усердно немцам прислуживает – ну как не влюбиться в такую старательную умницу! Ещё и «козлищем» назвала – чувство юмора о’кей же!

Раз уж чудом в этом лагере собрались уже трое знакомых из 1941 года, то наша сказка ничего бы не потеряла, если бы в ней показали предысторию, в которой Ивушкин и деваха встречались бы ранее. Одним совпадением больше, одним меньше – пофиг уже. А вообще, если честно, эта переводчица в фильме – инородное тело. Возможно, Петров согласился сниматься лишь с тем условием, чтобы какую-то ролюшку дали его пассии, коей в миру является Старшенбаум. Вполне правдоподобное объяснение.

Переводчица сообщает, что полигон будет по периметру заминирован и вызывается спереть у Ягера из кабинета карту местности. Пробирается она такая в кабинет, роется в столе, вытаскивает карту… и тут дверь в кабинет открывается – её толкает приблудившийся гауптштурмфюрер.

На счастье, Ягер ночевал прямо рядом со своим рабочим столом – негостеприимный комендант поставил ему кровать прямо туда. Переводчица враз разделась и прикинулась спящей шлюхой.

И всё бы ничего, только кровать эта стояла в прямой видимости от двери, в которую внезапно вошёл немец. Это нам долго показывали, как он стоит, тревожно оглядываясь несколько секунд, а потом перевели камеру на кровать – типа успела. По факту получилось, что деваха услышала скрип открывающейся двери, а в следующее мгновение она раздетая уже лежала в постели. Джим Кэрри со своей «Маской» горько плачет в подушку.

Деваха говорит Ивушкину, что решила сваливать вместе с ними, мол, лучше смерть, чем плен. Ей говорят, куда подойти в назначенное время и она… выходит из лагеря по пропуску, который разрешает ей выйти за пределы лагеря, правда, почему-то всего один раз. А что, так можно было?! Зачем ей тогда весь этот опасный замут с танком, если можно было просто взять и уйти?!

В общем, после идёт опять годная батальная сцена. Танкисты сваливают из лагеря, по пути подбирают деваху, благо, одно место в танке свободное, правда же, сценарист? Заезжают в немецкий городок, наводя ужас на местных жителей, заскакивают на рынок и набирают… овощей?!

Хотя, вполне возможно, это тощий набожный Серафим просто был вегетарианцем, Антоха же из «Реальных пацанов» разжился пивасом и колбасой.

Ягер на самолёте бросился разыскивать беглецов, увидел их с воздуха, приземлился и доложил, где они находятся и куда направляются. В погоню выдвинулась хренова орда немцев.

Целью наших беглецов было добраться до чешской границы. Чехословакия, правда, тоже в то время была оккупирована немцами, но, судя по всему, для сценариста это было не важно. До границы с Чехословакией было около 200 километров, поэтому, как только начало темнеть, Ивушкин предложил мудрое решение: остановиться, искупаться, разжечь большой костёр, чтобы издалека было видно и… выспаться. К счастью, немцы тоже, видимо посмотрели на часы: о-о-о, рабочий день закончился, всем до завтра. А то бы непременно догнали.

Отдохнули друзья, деваху пешком отправили, а сами поехали с боем прорываться через немецкий городок. Пешком, видимо, идти было просто лень. В городке их поджидали три «Пантеры» под командованием Ягера. Ягер ещё раз доказал, что он рак, олень и днище. Умилило уничтожение одного из танков: ребята решили, что наверняка люки у танков открыты, так почему бы не подойти и не забросить в люк гранату. Вы будете смеяться, но – сработало! Ну а что, сценарист видел WoT, там никакой пехоты и артиллерии нет, танки катаются сами по себе! Соревнование «кто быстрее довернёт башню без помощи гусениц» тоже было довольно милым.

Ну а финальное рукопожатие на мосту – это же фэйспалм какой-то: мол, немец заслуживает уважения, он – рыцарь. Паря, какой он, на хер, рыцарь – он твою девку пистолетом кошмарил, а ты ему руки жмёшь! Недаром Колю Ивушкина за это в Интернете уже прозвали Колей Уренгойским.

Пошли финальные кадры и титры, зазвучала песня Булата Окуджавы «Бери шинель, пошли домой». Как же к месту она была в «Аты-баты, шли солдаты» и как же дико было видеть, как под эту песню Серафим в рясе подкрашивает иконки. Шли титры, играла песня. Сын спросил – почему ты не выключаешь? Я ответил, что песня – это единственное настоящее, что есть в этом фильме.

М-да. Хотел так, поверхностно фильм за глупость поругать. Перечитал сейчас – сам в ужас пришёл: это что же наснимали?!

P.S. Мединский, «героям-танкистам» пишется через дефис. movie-rippers.livejournal.com

Добавить комментарий