Поиск

Соционический пост: конфликт


Когда я писала про дуальность, мне приходило в голову, что преимущества дуала особенно хорошо видны после опыта близкого общения в других отношениях: после страстного и скандального суперэго, несимметричного заказа и так далее. Поэтому хотела написать про неё вообще последней. Но как-то такая тема отлично зашла под праздники, а теперь возвращаемся в суровые будни, где нам возможно предстоит контактировать с людьми, которых мы сами себе не выбирали… В общем, конфликт))
(Хотя конфликтёров иногда очень даже выбирают, и ниже увидите почему. Я сама сотрудничала 12 лет с конфликтёром).

Вообще, сразу скажу — несмотря на название, конфликтные отношения вовсе не обязателно ведут к конфликту в бытовом понимании. В первую очередь это конфликт ценностей, установок и ожиданий. И если от человека нет ожиданий, что он будет себя вести естественным для вас образом, если ваши установки не пересекаются, а сам факт, что кто-то имеет совершенно противоположные ценности, вас не выводит из себя (и особенно если это с обеих сторон так) — то даже эти отношения можно существенно смягчить.

Если говорить о моём опыте, во-первых, мне в некотором роде повезло. Как-то я встречала формулировку "Джек и Дюма — конфликт двух самых неконфликтных типов в соционе". Ну… да. Я люблю со всеми дружить, а Дюма не любит ни с кем ссориться… И это вовсе не одно и то же, надо сказать.

Вообще, за лучшее понимание этих отношений я очень благодарна дорогому конфликтёру ryabych, с которой у нас были прекрасные диалоги об этом, но не знаю как их найти:-/ Мы очень хорошо поговорили о том, в чём проблема с восприятием конфликтёра, но суть я сейчас передам.

Во-первых, конфликтёр очень похож на дуала, вся разница в рациональности-иррациональности (если смотреть по дихотомиям). Тоже экстраверт (или интроверт), тоже логик (или этик), тоже интуит (или сенсорик). Но если посмотреть по самим типам — они похожи, да не похожи. Ваш дуал и конфликтёр друг другу — квазитождики, про которых пост уже был. В общем, совсем разные люди, только в очень общих чертах напоминающие друг друга. Тем не менее, эти общие, поверхностные черты мы видим первыми, и они обычно составляют первое впечатление. И кажется, что вы в принципе вполне понимаете этого человека и с ним проблем быть не должно. Так могут завязаться даже романтические отношения.
(Хотя в скобках замечу — возможно, с ярко выраженным конфликтёром это не так. Меня ярко выраженные Дюма могут сразу смутить, особенно когда я "на их территории". Это не более чем неловкость, но она заметная. Если же ваш конфликтёр, допустим, Наполеон или Жуков — там может, наверно, и пожёстче быть)))

Во-вторых, у вас с конфликтёром большая разница в ценностях. Я бы даже сказала, две разницы)) Одна проблема — в том, что у вас одни ценности, а у человека явно другие. Это как раз и приводит к конфликтам в прямом смысле слова — один хочет в горы, а другой пледик и какао (я про себя и Дюм, да))), один карьеру и путешествия, а другой пять детей и собаку, и так далее. Казалось бы, такие проблемы могут решиться даже не компромиссом, а совмещением — сегодня в горы, завтра какао, или путешествуем с собакой и пятью детьми как-нибудь. Трудно, но можно.

Но тут всплывает вторая часть ценностной проблемы. Равнодушие и непонимание. В случае прямого конфликта ценностей можно довольно быстро понять, что вам не по пути, или перестать поднимать больную тему. Но самое трудное — принять, что у другого в ценностях то, на что вы привыкли вообще не обращать внимания, настолько оно вам неважно. А ему важно, он хочет об этом говорить, делать, хочет какого-то отклика на это! Я знаю, что Дюма могут накормить и Дона, и Джека, но Дон будет смаковать и хвалить, а Джек… просто поужинает и побежит дальше по делам. В общем, есть ситуации, когда игнорирование и равнодушие могут быть хуже противостояния. Мне, например, очень тяжело с конфликтёрами в работе: такое ощущение, что им вообще неважно, будет ли работа сделана.

У меня в семье, к счастью, конфликта ни с кем нет, и встречаться с конфликтёрами не доводилось. Вообще общаться — да. И я бы сказала, что это тем легче, чем больше человек знаком с соционикой, психологией или просто толерантен. Близость отношений не такую большую роль играет, как это. Суть конфликта в том, что человек просто принципиально другой, но тем не менее у вас могут быть общие цели и ценности — те, которые называют общечеловеческими, культурными, и вот на этой базе отношения вполне можно выстроить. У меня были опыты разной степени удачности, и самые удачные, пожалуй — с конфликтёрами, которые знают про все эти подводные камни. А ещё мы с ними не работаем)) Просто встречаемся иногда за чашечкой кофе. С преподавательницей, кстати, отношения тоже наладились к концу обучения — за счёт уважения. Хотя, конечно, я понимала, что я бы не стала так преподавать — что-то для меня принципиально неприемлемо, а что-то я не смогла бы повторить при всём желании.

В общем, если вас судьба столкнула с конфликтёром, лучше всего относиться к этому "как к погоде", как говорится. Не пытаться переубедить человека и просто иметь в виду несовпадение ваших ценностей. И по возможности обходить "острые углы" и те ситуации, где ваш конфликт действительно может вылиться в конфликт)) ru-psiholog.livejournal.com

Добавить комментарий