Поиск

Я и другие


Добрый день, уважаемое сообщество.

У меня проблемы с общением: патологически не получается влиться в группу, везде я либо торчащий гвоздь, либо просто в сторонке. Да ещё и рано или поздно сбегаю отовсюду. При этом ситуация меня всё-таки расстраивает, то есть я не принципиальная одиночка, хоть и интроверт.

Приведу несколько примеров. В школе я терпеть не могла ощущать себя «частью класса», всегда была сама по себе, дружила стабильно с парой-тройкой человек… ну и всё. После выпуска и с ними толком не общалась, кроме одной девушки. В университет пошла на довольно обособленное отделение гуманитарного факультета. Проучившись там 5 лет, сбежала от местной «субкультуры», теряя тапки, так и не влившись в дружный коллектив и твёрдо решив работать не по прямой специальности (потому что если по специальности — то это постоянно вращаться в очень узком кругу очень знакомых лиц, о которых знаешь слишком много всего). Напоследок попробовала поучиться в аспирантуре. Два года боролась с растущей неприязнью к академической среде и пыталась выпихнуть себя в соответствующую тусовку, сдалась, исчезла с радаров. На работе: сам процесс работы нравился, несмотря на то, что у меня была невысокая административная должность, подразумевавшая плотное общение с многими людьми и постоянный хаос. Но я вновь была как-то идеологически чужеродна ближайшему коллективу, впрочем, без конфликтов или постоянного выразительного отмалчивания. С общей корпоративностью тоже было так себе: рабочий день и/или рабочие обязанности закончились — всё, меня не существует. Параллельно я успела сменить конфессию, и в новой общине — какая неожиданность — вновь ловлю себя на дистанцировании от людей.

Ах да, бонусом ко всему этому — непреходящая тяга к смене номеров телефона, почтовых ящиков и аккаунтов в соцсетях.

Чувства, предшествующие потере тапок, разные. Обычно это страх, что та или иная среда меня засосёт, свяжет по рукам и ногам и заставит действовать вразрез с моими этическими установками. Иногда — недоверие к людям и отсутствие желания делиться с ними чем-то личным (всё, что вы скажете, может быть использовано против вас). Иногда — внезапно наступающее обесценивание (Боже, какой ерундой мы все тут занимаемся с серьёзным видом, не хочу заниматься ерундой). Подозреваю иррациональность этих чувств 🙂

Сейчас я в декрете, выдыхаю, размышляю о жизни и смогла наконец разглядеть вот такую системную проблему. Я не проповедую агрессивный индивидуализм, напротив, считаю, что полноценно принадлежать к той или иной общности — хорошо и правильно. И это могло бы стать для меня неплохим ресурсом. Но все попытки к чему-нибудь принадлежать заканчиваются отталкиванием от этого чего-нибудь 🙂

Вот что это и что можно с этим сделать? Куда копать? ru-psiholog.livejournal.com

Добавить комментарий