Поиск

Хронофон


Новогодняя сказка

На выходе из метро я на мгновение потерял бдительность, и сливовый от мороза афромосквич в женских мохеровых варежках и таком же смешном шарфе всучил мне яркую рекламную листовку. «Галактическая акция — хронофон в подарок!» — мельком успел прочесть я, прежде чем листовка отправилась в ближайшую урну. С некоторых пор сорить на улицах Москвы стало не принято.

«Надо же, — не преминул посетовать мой внутренний скептик, — и не жаль кому-то тратиться на отличную бумагу ради всякой ерунды». Бумага и впрямь была великолепной.

Тут же завибрировало сообщение на смартфоне: «Приветствуем нового участника галактической акции! Экспресс-анализ определил Вашу хроноличность. Ваш хронофон будет доставлен через 3.6 x 10+18 фемтосекунд в ближайший от Вас хрономат по геокоду: широта -4.250551; долгота 15.257263».

Мне стало любопытно. GPS показал, что указанный геокод принадлежит отелю «Майя-Майя», расположенному в аэропорту Браззавиля. Шутка заставила меня улыбнуться. «Отлично придумано, — хмыкнул я. — Интересно, чей это розыгрыш?»

Не успел я дойти до Политехнического, как снова завибрировал смартфон.

«Уважаемый Абимбола Абиой, поскольку Вы сейчас в Москве, Ваш хронофон будет доставлен в хрономат, расположенный по адресу: ул. Маросейка, дом 9/2 с.8. Приносим свои извинения за несвоевременное определение пространственно-временной локации».

«Это мог быть Реваз… — с грустью подумал я, припомнив шутки своего старого приятеля. — Но теперь это невозможно. Тогда кто? Кто ещё способен устроить такую абимболу под Новый год?»

Спустя минуту опять пришло сообщение.

«Уважаемый Аркадий Гургенович! В связи с аномальным всплеском энергетических адронов в орбитальном основании галактических рукавов произошёл сбой резонанса перемычки, вызвавший топологические дефекты пространства на уровне квантовых ячеек планковского масштаба. Приносим свои извинения за ошибку при первичном определении Вашей хроноличности. В качестве компенсации за неудобства, причинённые Вам в течение 1.3 х 10+18 фемтосекунд, дарим Вам более новую модель хронофона с тремя предустановленными рандомными хроноконтактами. Подробности — по получении хронофона».

Утром на смартфоне обнаружилось новое сообщение: «Ваш акционный товар доставлен. Адрес хрономата в Москве: ул. Маросейка, дом 9/2 с.8. Ячейка: 13. Код: CHRONOBAZZ».

«Это уже перебор! — поморщился я. — Чувство юмора хорошо в сочетании с чувством меры, дорогой анонимный шутник». — Назойливая шутка стала стремительно терять своё обаяние и уже не казалась смешной.

Впрочем, побрившись и взбодрив себя чашкой кофе до привычного благодушного состояния, я решил поддаться любопытству и, продуваемый немилосердным ветром московского декабря, отправился пешком на Маросейку, благо это было близко. Вручение подарка посредством почтомата, несомненно, оригинальный способ новогоднего поздравления. Однако в такую погоду я предпочёл бы доставку на дом.

Изящная белая штуковина, обнаруженная в не менее изящной посылочной упаковке, не была похожа ни на один известный мне гаджет. Как только я взял её в руки, передо мной засветилась компактная голограмма, и раздался певучий женский голос: «Доброе утро, Аркадий Гургенович! Хронолайн приветствует в вашем лице нового пользователя галактического сервиса пространственно-временной связи. Хотите поговорить с кем-то сейчас?»

Разумеется, я был удивлён. Хоть шутка и была с самого начала странной, я ожидал всего, чего угодно, но только не это.

— А что такое хронолайн? — осторожно поинтересовался я. — О каком сервисе речь?

«Хронолайн — единая галактическая сеть коммуникации между мирами, в основе которой находится квантовый характер связанности планковских ячеек пространственно-временного сегмента мультивселенной. Для хронолайна нет прошлого, настоящего или будущего — всё относительно и всё доступно».

— А Реваза можно? Я с Ревазом хочу поговорить.

«К сожалению, в данный момент времени сеанс связи с Ревазом Чкареули невозможен. На вашем хронофоне предустановлены три хроноконтакта. С кем из них вы хотели бы поговорить?»

— А кто эти хроноконтакты?

«Связь возможна с Ыргырпыр Сюмнюмнюм, Гекубой и Мохандасом Карамчандом Ганди», — сообщила миловидная голографическая барышня.

«Кто все эти люди?» — удивлённо подумал я.

«Строго говоря, людьми являются только двое: Гекуба и Мохандас Карамчанд Ганди. — Тут же откликнулась виртуальная ассистентка. — А Ыргырпыр Сюмнюмнюм эпохи Ыр-Сю представляет третий род расы Скалистого мира второй экзопланеты системы Проксима Центавра. Выдающаяся личность».

— Что мне Ыргырпыр Сюмнюмнюм? И что я для Ыргырпыр Сюмнюмнюм? — вырвалось у меня. — Я даже языка такого не знаю.

«Ваш хронофон оснащён искусственным интеллектом, способным переводить речь на любой язык».

— А вот это другое дело. Но Реваз, мой друг, и мы разговариваем на одном языке без переводчика.

«К сожалению, в данный момент времени сеанс связи с Ревазом Чкареули невозможен. Хотите поговорить с кем-то другим сейчас?»

— Слушай, искусственный интеллект, зачем говорить с кем-то другим? О чём мне говорить с этим существом третьего рода не известной мне эпохи никогда не виданного Скалистого мира неведомой Проксимы Центавра? Что я скажу этой выдающейся личности? А с Ревазом мы друзья с детства. Вместе в речке Мтквари купались, вместе на велосипедах катались, вместе в девочек влюблялись.

«К сожалению, в данный момент времени сеанс связи с Ревазом…»

— Уважаемый искусственный интеллект, не перебивай, пожалуйста. Мой друг Реваз встретил свой последний Новый год в Гонконге в 2011 году. Я бы позвонил и сказал Ревазу: «Гамарджвеба, дорогой! Знаешь, откуда я тебе звоню?» Он бы ответил: «Знаю, ты звонишь из Москвы». А я бы тогда ему сказал: «Я звоню не просто из Москвы, я звоню тебе из Москвы 2018 года!» Он бы обрадовался и сказал: «Отличная шутка, Аркадий! Как поживаешь в Москве 2018 года? Как здоровье жены? Внучка уже в школу пошла? Как её успехи?» Вот как мы поговорили бы. И тогда сердце Реваза не остановилось бы первого января от тоски одиночества. Понимаешь ты это, искусственный интеллект?

Голограмма вздрогнула. Видимо, где-то в центре Галактики снова бушевали энергетические адроны. В следующий миг барышня бодро сообщила:

«Доставка вашего акционного товара произведена с задержкой в полторы фемтосекунды. На основании параграфа 33.77.1899.431582 галактического кодекса справедливости, получатель имеет право на равнозатратную компенсацию упущенных возможностей».

— Я вас не понимаю, — сказал я. — При чём тут это?

«Аркадий Гургенович, вы можете получить бесплатную экскурсию на Пурсиплюм в поясе Гулда или бонус в виде четвёртого хроноконтакта на ваш выбор».

— А Реваза можно?

«Соединяем».

© VVL, 03.01.2019
mirnaiznanku.livejournal.com

Добавить комментарий