Поиск

Психологическое, про обесценивание


Нашла тут интересное в сети, есть над чем подумать, копирую сюда. Автор — Вероника Хлебова (кто это — не знаю, впервые попалось).

Ужасно неприятно, когда тебя обесценивают

Вы открываетесь: пишете текст, или говорите искренне о том, что чувствуете, или пытаетесь донести, что вам не нравится в отношениях.

А вам в ответ: «Да ты с жиру бесишься», «Вот связалась с психологами, они тебе семью развалят», «Что это за бред?». Вариантов обесценивания и глумления тьма-тьмущая.

Причина обесценивания кроется в том, что человек обесценивающий не хочет иметь дела с этими вашими чувствами. Он не знает, как реагировать. Он боится. Да. Боится потерять власть, опору, лицо.

Или у него «вылезают» какие-то способы обращения с его уязвимостью, которые он усвоил в детстве. Он плакал, а ему говорили: «Убери это лицо».

Или у него не получалось что-то, а его высмеивали. И вот теперь он «пристраивает» единственно ему известный способ обращения с открытостью Другого.

Или он привык, что его границы нарушали. Давали советы, оценивали без запроса, а то и унижали. Учителя, родители, все вокруг. Он вытеснил то, как это больно. И становится преследователем для других теперь людей. Своих коллег, детей. И даже случайных людей в интернете.

***

Я все это могу понять, но быть обесцененной только потому, что с вами так поступали, или вы по-другому не умеете, не хочу.

Мне хочется в ответ обесценить вас. Но я осознаю свою реакцию. И я просто исключаю вас из контакта. Я отправляю вас в бан.

Что делать? Не спешить пачкать в комментариях. Подумать — а куда меня понесло? Что меня так раздражает, цепляет, задевает? Какое отношение все это имеет ко мне?

Не спешить обижать и унижать своего ребенка. Тогда он по-прежнему будет вам доверять.

Не торопиться подсмеиваться над коллегами. И вы сохраните с ними дружеские связи.

Вот так все просто. Просто не несите отходы в новые места. Утилизируйте их, и меняйте свой вклад в отношения.

(с) http://veronikahlebova.ru/uzhasno-nepriyatno-kogda-tebya-obestsenivayut/

Меня обесценивают или мне это кажется? Помогите разобраться

У меня есть такой вопрос.

Как справиться с ситуацией, когда начинаешь сравнивать себя с другими. Я люблю читать научную литературу, а ко мне приходят и говорят:

— Что читаете? А, все то же? А художественную литературу когда читали?

Я слышу обесценивание. Женщина, которая это сказала, интеллектуально развита, разбирается в классической музыке, сама художник, ходит на разные спектакли в театр. В общем, это касается и ее семьи. Детям привита любовь и вкус ко всему художественному.

Мне это всё чуждо. И я чувствую рядом с ней себя не очень полноценно. Ее слова меня задели и очень разозлили.

Отвечаю.

Что произошло в этом эпизоде? Большая часть взаимодействия оказывается скрытой. Если бы мы открыли все, мы бы увидели вот что:

«Что читаете? А, все то же? А художественную литературу когда читали? [Вы должны читать художественную литературу, чтобы иметь художественный вкус. Такая литература, которую вы читаете, не прививает художественный вкус. А он мне важен. Я считаю, что должен всем быть важен, и вам в том числе]»

Что означает не высказанное словами? То, что говорящий не разделяет себя и другого человека, вменяя ему свои ценности. Обесценивает ее выбор, потому что считает его не значимым. Женщина, конечно, это чувствует. По возникающей злости чувствует.

Каким мог бы быть диалог, если бы женщина с художественным вкусом признала свой выбор своим, не считала, что остальные должны его разделять?

«Что читаете? Научную литературу? А я больше люблю художественную. Мне очень важно разбираться в ней и прививать своим детям художественный вкус. А вам почему важна ваша литература?»

В таком диалоге нет слияния, отдельность признается, не вменяется обязанность разделять вкус говорящего, не придается сверх значимость собственным ценностям и выборам, и не происходит обесценивание. Происходит равный и полноценный контакт.

(с) http://veronikahlebova.ru/menya-obestsenivayut-ili-mne-eto-kazhetsya-pomogite-razobratsya/

Как справиться с обесцениванием, нужно ли чувствовать вину, и другие ответы на вопросы про обесценивание

Предыдущий пост про обесценивание вызвал большой резонанс. Прочитать его можно Здесь.

Сейчас я отвечу на наиболее частые вопросы, которые были заданы на всех моих площадках.

1. Можно ли стать настолько здоровым, развить в себе классную самооценку, чтобы обесценивание не задевало?

Я думаю, что нет.
Для начала нужно научиться реагировать на обесценивание, и чувствовать, что задевает.

Потому что нам долгое время твердили, что критика – это правильно, а на обиженных воду возят. А потом нам стали говорить, что причина злости на подобные вторжения (а обесценивание — это вторжение в эмоциональное пространство) – заниженная самооценка.

В случае с обесцениванием заниженная самооценка ни при чем. Это самостоятельные проблемы: если у человека заниженная самооценка, это не значит, что его, его интересы, его права, и так далее, не обесценивают.

Обесценивание – это атака на границы личности, и поэтому испытывать раздражение – это здоровая реакция.

2. Есть ли вина у того, кто обесценивает?

Нет. Вины нет. Потому что если того, кто обесценивает, не ценили, а, напротив, постоянно размывали границы, вменяя свое раздражение на его инаковость, то и он будет делать то же самое.

То есть не уметь отделять себя от других, и не уметь ценить.

Однако у обесценивающего есть ответственность. В чем она выражается? В последствиях. Если вы продолжаете обесценивать, вы получаете обесценивание в ответ, натянутые или вовсе разрушенные отношения.

3. Как справиться с обесцениванием?

Только не гонениями на тех, кто это делает.

Я убеждена во вредности всех посланий, расщепляющих пространство на «плохих» них и «хороших» нас. Не нужно делить людей на тех, кто плохой и тех, кто хороший. Но нужно бороться с явлением, называя вещи своими именами, отстаивая свои границы, выбирая более здоровые отношения.

Обесценивание исчезнет, когда большая часть общества будет знать о нем как о не здоровом, не желательном, разрушающим отношения способе контакта.

4. Почему возникает ступор, когда происходит обесценивание, которое я описала?

Потому что это, во-первых, атака на границы, а такие атаки вызывают ступор от неожиданности, во-вторых, нет отработанной реакции на подобные атаки.

5. Как отвечать на обесценивание, описанное в тексте?

Обозначением границ. Если человек не близкий, можно сказать что-то в духе: «У вас свои интересы, у меня – свои, и наши с вами интересы совершенно равны по значимости.»

Если человек вам близок, вполне можно сообщить о том, что вам неприятно, что он выделяет свои интересы как более значимые.

6. Какая альтернатива обесцениванию? Это ценность и свобода. Вы цените свое, но даете свободу другому выбирать то, что важно ему, и вам его выбор никак не мешает.

(с) http://veronikahlebova.ru/kak-spravitsya-s-obestsenivaniem-nuzhno-li-chuvstvovat-vinu-i-drugie-otvety-na-voprosy-pro-obestsenivanie/ kat_bilbo.livejournal.com

Добавить комментарий