Поиск

Преследующий конфликт.


Доброго времени суток.
Проблема моя развивается уже на протяжении года и давнее: «Всё пройдёт» уже не помогает и становится только хуже. Я даже и предполагать не могу, что это. Но я постараюсь описать.
Моё поведение, настроение и мнение всегда нестабильно. Будто каждое утро и каждый шаг может сменить меня, мою личность. Сегодня я снова буду рада видеть друга, смеяться с ним, но завтра или даже через несколько часов он будет мне мерзок, отвратителен и я даже не буду понимать, почему я ещё имею с ними какие-то контакты. Но такая нестабильность у меня не только с другими людьми, но и с самой собой. Я всегда могу относится к себе иначе — с ненавистью или с принятием, любовью к себе. Даже мои вкусы меняются, что бы это не было и из этого следует новая ненависть к себе и к тому, что мне нравится.
У меня происходят срывы и они не контролируемые. Мне остаётся только убегать, чтобы снова не наговорить кому-то что-то ужасное, оскорбляющее. Из-за постоянного недоверия к другим и боязни, что люди уйдут, я отпугиваю и как-то сама выгоняю, а после жалею. Такие нестабильности и постоянные сцены ревности никто не может вынести, но и поделать что-либо с навязчивыми мыслями я тоже не могу. Потому постоянно закрываюсь, не могу полностью сказать, что думаю или чувствую, а после всё это одной волной грязи выливается наружу.
Ещё бывает импульсивные действия, вроде поедания огромного количества еды. А после сожаления и ненависть к себе. Но после таких импульсивных действий опять ем, как обычный человек.
У меня постоянный конфликт с собой. Я делю себя на двоих или даже троих людей. Но в итоге даже не могу понять, кто я именно. Ведь каждая часть меня, но они ужасно друг другу противоречат, будто это и не части меня вовсе.
В последние время просто мысли о том, что проще выйти из всего этого ада, это убить себя, но здравый смысл даёт не забывать, что это не выход. Понимаете, меня даже уже не страх держит, я уже даже боли не боюсь, просто останавливает прошлый опыт.
Но и каждый день, проживая будто двумя разными жизнями людей мне тоже невыносимо. Мне горестно и отвратительно,  знать, что обнимая любимого человека, я думаю, какой он отвратительный. Но и без людей во мне будто пустота, будто и вовсе нет, без них, ни чувств, ничего.
Подскажите, пожалуйста, хотя бы, что это могло бы быть.

ru-psiholog.livejournal.com

Добавить комментарий