Поиск

Социализировать или оставить в покое?


Добрый день, уважаемые участники сообщества. Хочу выразить каждому из вас глубочайшее уважение, мне очень нравится это место и здешняя атмосфера!
  Я бы хотела поговорить с вами о социализации, интроверсии и обо всем эдаком в этом контексте.

Сейчас для меня остро стоит вопрос — как не убиться в стрессе от социализации, или, может, ну ее, не насиловать себя и жить отшельником. Я с детства очень слабо общаюсь с обществом, меня воспитали в семье интровертов с каким-то перекосом в негатив к миру и в озлобленность. Не было каких-то праздников, дней рождений, тусовок, к нам не ходили гости, и я ни к кому не ходила, занимала всегда себя сама. Родители уповали на универ, но там все только усугубилось, я все время пребывала в стрессе, потом это вылилось в депрессию, окончив универ, я закрылась дома, потом стала фрилансить, но из дома так и не выползла. Сейчас мне 28, у меня есть чудесный муж, об которого я удовлетворяю все свое желание пообщаться, мне хватает. Есть у нас и группа друзей, но муж часто встречается с ними сам, а мое общение с ними не получается как бы "глубоким". Я не могу сказать, что кто-то для меня лучший друг, я не могу представить, что с кем-то из них буду трещать до ночи, либо с кем-то пойду встретиться без мужа, или пойду на девичьи посиделки. Но меня это не беспокоит, мне вроде как и не нужны друзья. Но пока есть муж. Вот несколько лет назад мы переживали кризис в отношениях, и я приходила в ужас от того, что я буду делать вдруг одна, нужно искать друзей, как-то начинать шевелиться. Но это в прошлом. (Обязательно нужно добавить, что я не вешаюсь на мужа и не "душу" его слиянием. Я, как и раньше, умею делать все в одиночестве).
  Мне не нравилось то, что мне вложили в голову и не нравилось быть озлобленным зверьком. Это я изменила в себе, стала доверять миру, и могу чувствовать себя в безопасности среди людей. Что меня беспокоит сейчас. Я не развиваюсь, т.к. все упирается во взаимодействие с людьми. Я вижу, что все благополучие в нашем мире зависит сегодня от социального взаимодействия. Вижу и по своей работе, как лучшие проекты находят именно через знакомства в сфере, вижу, как много полезного получают мои коллеги в офисе на подобной работе. И как обидно, что мой высокий навык никто не оценит, ведь про меня просто не знают. Я все всегда делала и изучала сама. Но вот мне нужно учить язык, и все уперлось в практику говорения. (и язык мне вроде как уже и не нужен, дома же сижу все равно). Вся моя жизнь сводится к работе дома, всему времяпрепровождению тоже дома. У меня низкая з/п. И без денег я мало как могу себя развлечь. Я бы хотела расти и двигаться в проф сфере, переехать в лучший город, да хоть выбраться куда-то одним глазком посмотреть на мир.
  И вот всему всему в моей жизни мешает низкая стрессоустойчивость, я как будто без кожи, понимаете. Я ненавижу себя за это. Знаете, что люди от стресса тупеют? Я на себя это очень хорошо ощущаю. Будучи достаточно умной всю жизнь, во всем сама разбирающейся, все ЕГЭ под 100, в универе я просто отупела, не умела решить и запомнить элементарного. В голове только инстинкт "спасайтся, беги!!". Пишу и не могу сдержать злость на себя! В разговоре по телефону с какими-то инстанциями не могу вспомнить свой адрес! Пришла к бабушке в больницу, иду в тумане каком-то, меня спрашивают к кому и как зовут, а я не могу фамилию бабушки назвать, не смогла даже сказать, зачем я пришла. Бэээ ээээ мээээ только. Если на день запланирован созвон по работе, не могу весь день расслабиться и чем-то заняться, той же работой не могу заниматься, быстро сделать правки, т.к. мозги в каком-то тумане стресса. Папу без нервов не могу с ДР поздравить! Утром вспоминаю, что надо звонить, и живот крутит, знаете, от волнения.. Пишу и плачу от бессилия.
   Знали бы вы, как я завидую общительным активным людям! Мне бы такую легкость, такие эмоции от жизни. Вот просто как????
  Вот эти потребности в благах, они мои или мне навязаны? Может мне не нужны эти карьерные росты и саморазвитие. Меня озадачивает вот что. Вот эти люди, которые уединяются, ходят себе в походы, фрилансят с острова, женщины, занимающиеся бытом и детьми (не обо всех говорю, а о таких как я, выбравших этот путь). Они пошли по пути наименьшего сопротивления, приняли свои особенности? Я не могу принять себя бездействующей релаксирующей в домике у озера, я очень хочу жить в домике в лесу, но и в культурной столице тоже хочу и заграницей хочу, хочу себе лучшего уровня жизни. А это можно получить только в социуме. Да даже дом в лесу еще купить надо на что-то! Даже в лесу не пожить без предварительного зарабатывания на это самое уединение. Самые счастливые наполненные времена мне вспоминаются, когда я была очень активной. Когда мы толпой ездили отдыхать, походы в горы, когда покупали с мужем в новом городе квартиру, риелторы, ремонты. Кто-то говорит не нужно ломать себя, кто-то что только усилием воли выстраивать новые цепочки в мозгу, а потом мозг легче будет гонять по ним сигнал, и вроде так и появляются новые привычки. И вроде таким образом понемногу можно мноооогое изменить в себе. И я вот-вот только собралась заставлять себя, а назавтра снова соскакиваю на прежние рельсы, и уже не нахожу ресурса вновь себя тянуть. И так пока какой-то контейнер с названием "сила воли" не наполнится и можно будет снова себя тянуть. Бег по кругу да? Иногда даю себе задание, делать все без помощи мужа, т.е. звонить в инстанции, заказывать доставку еды, ходить к парикмахеру, а не стричься самой. И вроде бы неплохо получается. Самое смешное, что вокруг никто не подозревает, как мне сложно. Говорят, что я хороший собеседник и вообще обаятельная. Ох скольких мне усилий это стоит!

Я боюсь стресса, плохо мне. Как себя менять? Как быть активнее и не фрустрироваться? Станет ли легче, если постепенно привыкать и наращивать ситуации соц взаимодействия?

ru-psiholog.livejournal.com

Добавить комментарий