Поиск

Считаю себя хуже других, ревность, депрессия. Мне 30 лет.


Раньше я думала это пройдет с возрастом. Но вот — мне исполнилось 30, а я до сих пор страдаю от того, что я: 1. Некрасивая 2. Тупая 3. А самое главное — я хуже других. Конечно, когда я вижу людей с реальными увечьями, то корю себя за свои мысли, но одновременно понимаю — среди здоровых я хуже всех. В 18 я думала — похудею до 45 и буду себя любить. Не вышло. Думала, когда будет свой бизнес, тогда поверю в себя — но бизнес есть, а ощущение того, что я хуже других не прошло. Бешенно ревновала своих бойфрендов и сейчас мужа. Считаю, что у них раньше были более хорошие жены/девушки, а со мной они оказались случайно и я самое дурное, что с ними случалось. В пару себе выбираю тиранов, чтобы меня не хвалили и считаю уже оскорбления нормой отношений. От хорошего отношения бегу, мне неловко. Когда меня хвалят — ощущение, что это либо от корысти, либо неискренне по любой другой причине. Все время оказываюсь в ситуациях, когда я реально вижу, что хуже — мой первый парень встречался до меня с длинноногой топ-моделью. Второй парень рассказывал мне про свою бывшую жену (от которой сам и ушел), называя ее красивой, умной, целеустремленной, талантливой и т.п. при этом за 2 года не сделал мне толком ни одного комплимента. Мой муж постоянно меня критикует, хвалит редко, и то когда ему что-то надо. Тоже от него слышала рассказы про бывших замечательных женщин, кроме того уже 8 лет не могу забыть его фразу, мол, у меня и получше были. Постоянно крутится в голове, до сих пор могу заплакать, вспоминая. И в довесок ко всему — свекровь, в начале знакомства, сказала мне, что она любит бывшую жену, считает ее дочерью, а меня не может принять. На данный момент она хорошо ко мне относится, но я до сих пор живу обидой и помню те ее слова и отталкиваю ее от себя. Зачем-то сказала об этой фразе мужу, спустя 6 лет, когда он отметил, что мама прониклась ко мне — а мне захотелось, чтобы он увидел, что нет, я плохая и брякнула ему, что она мне сказала ту самую фразу на днях (а не 6 лет назад). Муж расстроился, а я почему-то заликовала, видимо мне нравится культивировать внутри себя состояние плохой жертвы. Но вместе с этим, чтобы я не делала — я пошла на второе высшее, у меня бизнес, я держу тело в нормальной форме, — мне кажется, что я тупая, что я не не стану нормальным специалистом в новой области, что я коротконогая и как бы не сидела на диете — от природы все равно телосложение, некрасивое лицо.
Перманентно пребываю в полудепрессии. Реально устала, мысли о суициде проскакивают часто.
Помогите, пожалуйста, советом, как помочь себе, как же себя полюбить? ru-psiholog.livejournal.com

Добавить комментарий