Поиск

Зависание.


Нет, это не первое апреля и никаких шуток. Хотя не исключено, часть читателей могут посмеяться.

Казалось, некогда если не полностью налаживалось, то стабилизировалось.
Смысл жизни? Да как сказать, никогда и не формулировалось однозначно, были и мелкие и глобальные планы.

Можно было большей частью отойти от низкого земного влачения существования прямо на ходу, с тротуара улочки спального района пульнуть кувыркаться в облака, или бродить по крыше параллельно расположенного дома и находить интересные артефакты. В метро не просто ехать, а заодно летать в туннеле с ускорением и криком, танцем, огоньком.
А ещё ж музыка, не только из наушников до мелочей, иногда пробирающая до экстаза и ещё дополнительная разыгрываемая в воображении с обьёмными эффектами, плюс с визуализациями… не назвать синестезией, просто построение огромных массивов из цветных геометрических фигур, «полёты в фракталах», не всё в строгом соответствии с ритмом. В наушниках было стерео с линейным последовательным воспроизведением, в действительности же, то есть в психическом пространстве — эксперименты с многоканальным сведением, изменением темпа, закольцовыванием фрагментов и даже повышением мерности.
В общем «как самостоятельно повысить настроение» было известно.

Ещё были зарядка, некоторое бегание(работа в местной реальности ещё существовала, считалась допустимой), лёгкий отказ от вредных привычек, переход на «экстремальную» диету и вновь набор веса с уверенностью что сознание мощнее материи. (Это ж надо так всё интерпретировать на свой лад… )

Развивалось бы дальше и ушёл бы вообще от цивилизации в «отшельники», что в городах что на природе. Нет же, не смог.

Была вера в что-то огромное, множество всевозможных миров, жизней, всё в общем ни хорошо ни плохо, одномоментно есть счастливые, есть страдающие, есть всякие, есть и этот вариант где чувствую себя «здесь-сейчас». (Ощущения пребывания «в нескольких временах, вариантах, местах» приравниваются к всего одному «здесь-сейчас», ведь ощущения у одного «я»)
Если в нём допустим, уход, смерть — это ничегошеньки не меняет в общем, так что тут спокойствие, ничто никуда не пропадает из абсолюта, любое поведение «норма» — всеобьемлющесть она без прочего лимита, единственное условие — она содержит всё-всё сразу. И рождающихся, развивающихся, и рано или поздно самоубивающихся или иначе растворяющихся-распыляющихся, и таких чьё бытие не представить, слишком отлично от всего известного.

Собственно и поныне так же думаю. Но то громада всяких, оно есть и есть и никогда никуда не денется, я ж не то, не вся громада а вот конкретный вариант, я вот чувствую именно так и так.
И что-то я теряю способность фокусироваться на позитивных вариантах, перепрыгивать туда…

Вот недавно совсем плохо было, решил определиться и отсечь лишнее. Ставил вопросы, например где же я, что мне ближе.
Какой пол, какой вид, какая среда обитания, дом на какой планете? Тут надо сказать, прежде было сразу несколько «близких» предпочтительных практикуемых вариантов. Теперь смотрю, всё как-то примитивно, да и не выходит сильно сконцентрироваться на одном, а так бы туда и перешёл полностью.
Вдруг какое-то потрясение: А почему в этом месте не летаю, не прохожу через стены, не чувствую себя хорошо… Эта вот реальность — заметно отличающаяся! Раньше неужели не беспокоило?

Далее появилась мысль — ну почему бы и не сконцентрироваться вот именно тут полностью!?
Жить обычно не тужить, «терпеть, держаться», и даже наслаждаться и развиваться и много-многое не исключено. Позаниматься немного программированием, путешествиями, затем новое что-то. Подкопить, подлечиться. В этой земной реальности, да как и везде, возможно найти друзей, ктоб ни говорил что здесь ад а любовь самую настоящую можно встретить и «космических масштабов» чувства здесь тоже возможны, верю!
Здесь можно быть бродягой, можно домоседом, можно нищим, можно богатым, конечно непросто переместиться меж, но тоже возможно. Огромное разнообразие вариантов кстати куда идти что делать… А природа какая, сколько всячины — да ни в каком частном утопическом рае даже близко нет.
А потом, будь что будет, может когда будет уход в место где выбор из многих вариантов, ещё каких-то.

Какое-то время возвращал мысли из разлёта в неопределённое множество и просто мутное облако. А итога нет. Уход из жизни пока не выбираю(прикасался и к пустоте, вернулся, уже были и такие мысли), ни туда ни сюда.

Сейчас же, в упор не видать, представляется слишком тяжело, маловероятно чтоб всё легко получилось, в обозримом будущем появились интересные дела, друзья, суперлюбовь как надо, прилив сил, выход из болезненного состояния. Эта реальность недостаточно поддаётся простому ментальному воздействию; похоже действительно нужно усилия вкладывать немалые.
Есть проблемы с ближней массой, телом — похоже значительная часть тут, сюда встроена эта давящая грусть, боязнь общаться, прокрастинация и ещё не знаю как назвать, напряг в общем.

Слыхал о «лайфхаках», «избегании сложных задач требующих самостоятельности» — идут к психиатру, употребляют прописанные антидепрессанты…
Так оказывается просто? (на это тоже надо самостоятельно отважиться, но тем не менее это облегчение, избегание)
Якобы результат прилив сил, чувств, способности продуктивно действовать. Не сразу, не сразу… то-то и оно. Есть ещё всякие наркоманы, тоже какой-то опыт улучшений получают.
Нет, всё недопустимо. Это же значит позор, полностью проиграть битву, завалиться на «простейшей задаче», сдаться после стольких-то лет всякого пережитого в депрессии, признать что мелкая ничтожная материя рулит сознанием, что кто-то извне более грамотен, что сам не смог быть победителем.

Кто тоже считает недопустимым антидепрессанты и проч. и выбирает «не опускаться»(хоть уже на дне), продолжать «самостоятельно справляться»(мучаться, хоть всё ясно, нет толку) — можете писать почему, на что надежды и какие планы, какие успехи.

А точного запроса нет, зачем я пишу, просто выговориться бессмысленно. На какое чудо надеюсь, если верю что его незначительна, околонулевая вероятность?

ru-psiholog.livejournal.com

Добавить комментарий