Поиск

Распорядиться собой…


Добрый день, уважаемые участники сообщества. Пишу не в первый раз.  Снова инкогнито… носил в себе этот вопрос довольно долго, несколько  месяцев. Мне за 35. Мужчина. Живу в одной из стран СНГ.

Вопрос  — как распорядиться собой, своей жизнью? Не в плане профессии. А  глобально. Утром просыпаюсь и не могу уснуть, хотя часто чувствую, что  еще не выспался, и хорошо бы еще, хоть час… но уснуть не могу и в  голову возвращаются эти проклятые мысли. Стоит вскочить с постели, они  вскоре отпускают, заглушатся суетой. Но лишь перестанешь вертеться, как  белка в колесе, или прятаться в интернете, они снова приходят.

С  детства мне вдолбили — «жизнь одна»… и что надо ей как-то  распорядиться… я и понял, что это очень серьезно и ответственно. И  было порой страшно. Но впереди было много времени, «вся жизнь  впереди»… ладно, еще успею… еще немного поленюсь, еще немного отложу  этот вопрос. Я еще собой полностью не доволен. Еще чего-то добьюсь,  добавлю дополнительный штрих, чему-то научусь, заработаю денег…

И  всё не так, и всё не то. За редкими моментами нет удовлетворённости  собой, своими достижениями. Много времени и сил отнимает работа, свой  бизнес. Он приносит определенный доход, время от времени дает ощущение  добровольной пожизненной каторги, изредка — призвания. Но всё равно не  то! 

Кто я? — никто! —  отвечаю себе. Кем бы хотел быть? — не знаю! не знаю! не знаю!  Постепенно разбираюсь в себе. Но как-то понял, что с такой скоростью  «прогресса» у меня должно быть несколько жизней. Или жизнь в 500 лет. 

Нравится  история, археология, фотография, путешествия. Я довольно много езжу по  стране, фотографирую, веду блог (не профессионально, для себя и друзей).  И всё не то. Когда-то я оправдывал себя такой формулой — «всё слишком  ничтожно, чтобы посвящать себя этому целиком, поэтому я себя не посвящу  целиком ничему»… так и получилось, что от многого я лишь отхлебнул…

Некоторые  сверстники начинают думать, куда пойдут поступать их дети… у меня их  нет. До тридцать я думал что и не будет никогда (не хотел), потом — «ну  ладно, когда-нибудь, но еще не скоро об этом надо беспокоиться»…  сейчас я как будто готов, порой даже в нетерпении — когда же? — но задаю  себе вопрос — это моё желание или какой-то экзистенциальный страх? Даже  не желание продлить род, а скорее не остаться одному в мире после  смерти родителей (они пока живы, но ведь не бессмертны ведь). С  родителями мы живем раздельно с 18 лет, нас разделяет почти 300  километров. И я не из тех, кому помогали деньгами, связями или чем-то  ещё… Но кажется, что без них (зная, что их нет) я буду себя ощущать  маленьким беззащитным ребенком в доме с привидениями.

Отношения…  и тут я никак не распорядился. Пять лет в отношениях с девушкой, из них  три года я почти каждый день хочу то разойтись то быть с ней всегда. И  любой выбор мне кажется неверным. Может, желание быть вместе — это тоже  отражение моих страхов. А расставание — принесёт ли мне «свободу».  Потому что я не умею ей пользоваться.

Так же практически  каждый день я задаю себе вопрос — где жить? В моей стране, среди грязи,  серости, грубости и хамства, но где всё такое знакомое и родное, где я  уже (для других, да) — «кто-то». Или уехать за границу в  цивилизацию,  чистоту, мир культуры и вежливости (пусть это будут маски, лучше  вежливая маска, чем искреннее хамство!) — и начинать всё с нуля, и  остаться чужим…

Так получилось, что написал больше, чем  планировал  — «попёрло» в процессе. Но,  процитирую из «12 стульев» —  «до конца фильма осталось 17 минут 22 секунды»… 

В  общем, всё получается «не то», и всё менять поздно. И не менять нельзя,  потому что завтра будет «ещё позднее»… но на что менять? И как?  Кажется, всё так далеко зашло, что проще уйти из жизни, чем поменять её.  Нет, я не собираюсь этого делать, просто для сравнения.

Я  немного завидую верующим людям, потому что верующий человек сказал бы —  всё это от гордыни — мол, вот какая моя жизнь особенная и  неповторимая… её надо огранить как ценный алмаз! Вот какой-нибудь  алкоголик спился, он так распорядился своей жизнью… и он не считал её  чем-то мега-важным во Вселенной… Другой стал хорошим слесарем… или  археологом… и тоже распорядился своей жизнью… А ты всё никем не  готов стать, и ни с кем не готов быть — всё тебе не то!

Больше не буду писать, это будет пересказ предыдущего… мой вопрос:

— Как сделать выбор и принять его?

ru-psiholog.livejournal.com

Добавить комментарий