Поиск

Возможно ли изменить отношения с родителями в 30?


Всем доброго времени суток!
Давно вынашивала мысль написать в это сообщество, и вот созрела, потому что хочется уже найти какое-то решение или хотя бы выговориться.
Букв будет оочень много. Всем, кто прочитает и даст какой-то совет/комментарий — заранее спасибо!

Предыстория: мне 30 лет, маме — 57, папе — 64, есть старший брат — 35 (женат, двое детей 2 и 6 ). Проблемы в семье были ещё с детства. Папа человек творческий и спокойный в общении, но всегда любил выпить, причем часто до неадекватного состояния, приходилось его и пьяного по двору ловить зимой, когда он убегал и кричал, и наблюдать кухню, залитую кровью, после того, как он в порыве эмоций рассек себе ладонь кружкой, и видеть его с разбитой головой, пришедшего на утро. Мама — работящая лошадка, истеричного типа общения с элементами показной жертвенности («я для вас всё, а вы все твари неблагодарные»). Соответственно ругань, скандалы, ссоры были дома почти каждый день. Лет с 2-3 до 10 мной больше занимался папа. Он очень много времени мне уделял, многому меня научил, всегда обо мне заботился. С маминой же стороны я такого внимания и общего времяпрепровождения не помню вообще. Чаще это была какая-то бытовая забота — тепло одеть, накормить, дать лекарства. Зато ее жалобы, обвинения, замечания были уже тогда и их я помню хорошо. Мне нельзя было в гостях кушать, столько, сколько хочу — потому что это не прилично и стыдно. Мне нельзя было активно бегать/прыгать/кричать — потому что я же девочка и должна вести себя как следует. Также, я была виновата в том, что захотела в танцевальный класс, а это дополнительные деньги и куча возни с костюмами и поездками (мне было 7 лет. Танцами я занималась до 8 класса и всё это время она меня постоянно тыкала в то, что ей приходится платить за мою школу и костюмы). Как-то раз у меня в школе во время урока физкультуры из раздевалки украли новые джинсы — в этом тоже была я виновата, «маша-растеряша» и «вообще только зря деньги потратили, ходила бы в старом». С 10 лет общения с папой мне уже было не достаточно, так как я начала взрослеть и становится девушкой. А нормального общения с мамой так и не появилось. Никаких «женских» развлечений — нарядов, причесок, ухода за собой, моды, макияжа — ничего такого мне мама не дала. Что, конечно, не удивительно, поскольку она и сама от этого очень далека — красилась и причесывалась только по праздникам, нарядов почти никаких не было, никаких масочек-ванночек никогда не существовало. В общем я всё больше отдалялась от обоих родителей. И в основном они меня раздражали. Папа ко мне не лез, но продолжал выпивать, а мама в основном предъявляла претензии на различные темы и сетовала на свою судьбу «с мужем дураком и детьми, которые ее не ценят». Да, с братом отношения всегда были нормальные, но т.к. меня беспокоят именно отношения с родителями я о нем особо не упоминаю. После школы я поступила в вуз, но бюджетного места не хватило и моя вина за то, что мама оплачивает мою учебу только усугубилась. Через два года моей усиленной отличной учебы меня перевели на бюджет. И вы думаете, мама меня похвалила? Нет. Она до сих пор мне припоминает, как ей было тяжело платить за мое образование. Я часто старалась пожить где-нибудь у подруг, но реальной возможности переехать не было. Возможность появилась, когда я в 22 года сбежала из родительского дома в отношения с мужчиной, не столько из любви к нему, сколько из невозможности дальше жить с родителями. К тому же, в это время состоялась свадьба брата и он с радостью воспользовался моим отсутствием и переехал с женой к родителям. А потом у них еще и ребенок родился. То есть для меня путь возвращения домой был обрезан окончательно. Мои отношения с мужчиной портились, я становилась все более замкнутая, разорвала связи почти со всеми подругами, впала в депрессию, здоровье испортилось, я не видела никакого выхода — податься было некуда, денег на съемное жилье не было, и я просто терпела. Ревела почти каждый день. Так было почти 4 года (первые 3 года отношения не были такими мучительными). Брат с женой съехал от родителей. А я всё не могла вернуться в родительский дом, не смотря на то, как мне было плохо. Потому что я знала — там меня никто не ждет. Кстати, никто и не интересовался, хорошо ли мне живется, папа слишком уверен в моей самостоятельности и силе, мама вообще считала, что я как в сказке живу — у меня ведь мужик с квартирой и деньгами, я ни в чем не нуждаюсь, ну а у брата — свои заботы. То есть всех в моей семье более чем устраивало, что я живу отдельно. И никого не волновало, что я не замужем, без детей и мне может быть плохо. Обо мне вспоминали, только когда им надо было с чем-то помочь, чаще с деньгами. Как-то я в порыве отчаяния таки приехала к родителям с чемоданом, но вся атмосфера родительского дома и мамины проедания мозга на тему — «как так, почему? не глупи, тебе скоро 30, где ты себе нового мужика найдешь?» так меня раздавили, что через неделю вернулась обратно. В итоге, спустя ещё год каждодневных слез и парочки панических атак, я поняла, что если не разорву эти отношения, не вернусь в нормальную жизнь, то просто сойду с ума — и пофиг, что скажет мама, как будет на меня смотреть — я разорвала отношения окончательна и переехала к родителям.
И вот я уже больше года живу у родителей. Моя жизнь изменилась в лучшую сторону кардинально. Но не благодаря родителям. С ними у меня всё также нет взаимопонимания и нормальных отношений. Я встретила действительно своего Мужчину — любящего и любимого мной, у нас прекрасные отношения, в этот раз я никуда не тороплюсь и, не смотря на все проблемы с родителями, никуда не бегу. У нас скоро свадьба, он приобрел для нас жилье и доделывает там ремонт (я участвую по части выбора дизайна, мебели, техники), после свадьбы — переедем.
Я стала старше, умней, мудрей, за время своего восстановления, я много прочитала, обдумала, проработала.
Но вот чего мне так до конца и не удается — так это нормально общаться с родителями. Они меня раздражают — своим поведением, своими словами, иногда даже тем, что просто находятся рядом. Единственное, что у меня получается лучше, чем раньше — это игнорировать. И то не всегда — потому что, мама бывает очень настойчива в своих попытках обвинить меня в чем-либо или высказать своё недовольство мной. Например, она считает, что я должна с утра бежать ей за талоном в больницу, выбивая для нее специальное вечернее время, в то время, как она сидит с внуком (каждый день ездит) и раз я этого не делаю, значит я виновата, что она к врачу не может попасть и у неё всё болит. Предложение — взять талон по телефону встречается в штыки — ей некогда же! Также она почему-то решила, что раз я живу у них, то обязана готовить для всех и убирать за всеми. Папа сам себе готовит и убирает за собой. Так что по факту — я обязана делать это для неё. Доходит до того, что она абсолютно перестала мыть посуду (даже чашку за собой), она разбрасывает везде одежду, фантики, грязную посуду, пакеты, бумажки, вообще всё. Не готовит. Не убирает. Исключением являются только те дни, когда кто-то должен придти в гости или внуков должны привезти. Тогда она резко подрывается часов в 6 утра и начинает с причитаниями «вы тут без меня зас*ались, никто ничего не делает, все ждут пока мать с больными ногами будет тут корежится…» драить какие-нибудь кухонные шкафчики или окна. В добавок она часто выражает не прикрытую зависть в мой адрес (или это просто упрек?) — когда я покупаю себе какую-то одежду, косметику, новую вещь. Начинает говорить что-то вроде «мне вот тоже такую юбку надо, да только матери не купит же никто». Или когда мой МЧ дарит мне цветы, она говорит, что раз в её квартире стоят цветы, то они её. Я уже не говорю про то, что она без всякого разрешения пользуется моей косметикой и уходовыми средствами.
Папа тоже изменился не в лучшую сторону, у него с возрастом появились достаточно тяжелые проблемы со здоровьем, что, видимо, повлияло на его мировосприятие, и теперь разговаривать с ним исключительно тяжело — все его разговоры о том, какие вокруг все гады и как все плохо. И макароны то в магазинах продают плохие, и ведущий по телевизору с ужасным голосом, и в домофон звонят бандиты, и кассирши всех хотят обмануть, и внуки растут глупые… И донести до него мысль, что нельзя же сосредотачиваться только на плохом, и видеть во всем исключительно негатив, совершенно невозможно. Масла в огонь добавляет, конечно, мама, которая продолжает по поводу и без на него срываться и орать почти каждый вечер.
В общем жить с ними сейчас крайней тяжело. Но проблема даже не в этом — а в том, как с ними общаться в будущем? Можно ли вообще как-то наладить отношения? Как я могу изменить своё отношение к ним и стать к ним добрее? С учетом всех прошлых обид и с учетом их возраста и характеров на данный момент. Я с ужасом думаю о том, как они будут вести себя на моей свадьбе (есть даже мысль не делать свадьбу, именно из-за них.) И не знаю как мне быть, когда будет ребенок — я не хочу, чтобы они ему в голову вкладывали все эти дурацкие установки — чувство вины или негативный взгляд на мир (ограничивать их общение с внуками?).
И я, конечно, понимаю, что родителей не выбирают, надо быть терпимей, стараться их понять и простить. Нельзя от них отгораживаться, они же родные люди. Да и никто не вечен, потом буду мучиться угрызениями совести, что не достаточно их любила и помогала им. Хотя тут же мне приходит мысль — что «а должна ли я мучиться?»
Буду рада любым советам/мыслям по этому поводу.
Спасибо, что дочитали до конца 🙂 ru-psiholog.livejournal.com

Добавить комментарий