Поиск

Тревожное счастье


Заголовок звучит, как название какой-то женской мелодрамы), но он отражает мое нынешнее состояние. Если описать проблему вкратце: у меня все хорошо, и мне страшно, что это кончится. А я не буду готова.
Мне 30 лет, я могу назвать себя счастливым и на данном этапе жизни везучим человеком. Мне повезло родиться у замечательной мамы, которая в свое время нашла в себе силы уйти от мужа-абьюзера (биологического отца) и выйти замуж за удивительного человека, ставшего мне "отцом мечты". Мне повезло встретить мужа — человека этического склада, способного к эмпатии. Да мне просто повезло, что я в своем "почтенном" (если верить сетевым троллям)) возрасте могу испытывать восторг на каком-то физическом уровне: знаете, как в детстве, когда время словно останавливается, и тебя накрывает ощущения восторга от того, что ты существуешь.
Но в последнее время во мне появилась тревога, что за нынешнее благоденствие неизбежно придется платить какими-то неудачами в будущем. Я  стала часто думать о фразе одной писательницы про то, что "человеку удается либо первая половина жизни, либо вторая". И я поймала себя на мысли, что начала торг с мирозданием, из серии: "да, у меня восхитительные родители, которые дали и продолжают давать огромную поддержку, во всех смыслах слова" vs "Но! большую часть детства я провела с отцом-абьюзером, который замахивался, обзывал и первые три года после развода каждые выходные рассказывал мне, какая моя мать… см. пункт 1 устава Сообщества (даже ночью мог разбудить и начать оскорблять ее, припоминая, сколько вещей он ей купил, а она его променяла на другого). Или "да, для городского жителя у меня неплохое здоровье" vs "Но! ведь в подростковом возрасте я болела астмой с больницами, ночными приступами удушья". Или "да, у меня хороший муж" vs "но у меня никогда не было близких подруг".
Это дискомфортное состояние появилось не так давно. Возможно, это реакция на то, что за последние несколько месяцев сразу двум членам семьи (мне и папе) делали биопсию. И я очень сильно испугалась того, что не готова к потенциальным "ударам судьбы" (простите за клише). Собственно, мой запрос: для чего во мне эта тревога? Мне оставить в покое эту занозу, чтобы покалывала и я еще больше ценила то, что есть? Или как-то ее попытаться ее "вытащить" (как?), резать к чертовой матери, не дожидаясь перитонита?

PS Я  относительно давно читаю сообщество, очень благодарна его активным участникам — ваши вдумчивые и доброжелательные комментарии помогают не только авторам постов, но "сторонним наблюдателям". Посты про "зачем люди живут вместе" и "моногамию/полигамию" — это мой личный must-read. Спасибо вам за вас!
PPS Модераторы, поставьте, пожалуйста теги. Я не знаю, какие тут "в кассу".

ru-psiholog.livejournal.com

Добавить комментарий