Поиск

любить как святая


У меня в голове каша, и я не разберусь в ней без вас, уважаемое сообщество.

Мама: ипохондрик-трудоголик-Жертва-всё последнее Другому, себе ничего-нарциссическая ярость у неё такая, что я боюсь одной интонации в голосе, а мне почти 30. По тестам, которые я ей подсунула, «всегда думает, что только она знает, как правильно». Тревожное расстройство, гипертония, инсульт, параноик, вечно всего боится, не терпит претензий или замечаний.

Папа: манипулятор-садист-извращенец-диванный философ-Жертва-Агрессор (обесценивающий в ноль, отбирающий все ресурсы, еду, деньги). Претензии или замечания игнорирует, как и собеседника. Нарцисс, живёт как бомж, сверхценные идеи, мечтает стать миллионером.

При этом и мама и папа меня любят, в помощи никогда не отказывают, всегда рады видеть. Я чувствую, что у меня есть семья.

Я, соответственно, с нарциссической травмой плюс являюсь нарциссическим расширением родителей. Внутри постоянная пустота. Думала как-то, что я психопат. Но оказалось, садистский внутренний образ папы наложился на омертвелость внутри. Садизм убрала и резко полюбила детей и животных.

Я пошла к психиатру с собственным подозрением на вялотекущую шизофрению, мне провели кучу тестов, сказали, что нет даже шизоидности как акцентуации, по батарее тестов выходит «стрессовое расстройство адаптации».

Но внутри пустота, а снаружи деперсонализация как стиль жизни.
Пошла на группу ВДА, там обнаружила своего внутреннего ребенка, которому остро не хватает внимания и любви, и с установкой, что если это внимание и любовь дают, то это ложь, использование, и мне хотят сделать больно. Соответственно, любовь от людей не принимается, недоверие. До истерики.

И вот еще обнаружилось: у меня есть миф, что я смогу что-то чувствовать, если смогу полюбить сама. И вот именно об этом, а не о чем-то выше, я хотела бы поговорить с сообществом. Когда я тестирую свои чувства к близким, я не нахожу там дающей любви. Я не хочу о них заботиться, не хочу как мама жертвовать последним, а раз не хочу, то внутренний обесценивающий папа говорит, что я вообще не могу любить, и не надо и пытаться. Это примерно так происходит: ты не хочешь с утра встать в 6 и приготовить семье завтра, обед, ужин из трех блюд? Ты никого не любишь. Ты никого не любишь, поэтому ты не достойна любви. Чтобы претендовать, надо отдавать. А тебе нечего. Ты пуста. Поэтому ты гамно, не достойное ничего хорошего в этой жизни. И не делай им завтрак вообще, ты же равнодушна к ним. Ты равнодушное ленивое гамно, которое нуждается в любви, но не получит, так как внутри мертвая (так как не умеешь любить!!). Подалась в религию, там прямо раздолье для моей мифологии, стыд, вина…

И вот я учусь любить-учусь, а всё равно не встаю делать завтрак ни в 6, ни в 10, ни себе, никому. Все неприкаянные, а мне нечем их «прикаять».
Читаю сейчас Далай-Ламу, как надо всех любить и сострадать, и ненавижу себя.
Чую блок ресурса (ооочень люблю свою семью), не знаю, как энергии любви дать течь. Если не святая любовь, то никакой вам. ru-psiholog.livejournal.com

Добавить комментарий