Поиск

Хочу-не хочу ребенка


Какое-то время назад я столкнулась с информацией в ЖЖ (публикация «Пропавшая мама» ) о женщине, которая сознательно не вернулась из отпуска, оставив двоих детей мужу. Я точно помню, что когда прочитала статью, у меня не было никакого осуждения действий этой матери. Я абсолютно не поддерживала критикующих ее людей в комментариях. А наоборот! Я понимала, не осуждала и принимала ее выбор! Мне казалось, я чувствую то, что чувствовала она.

Я никогда не была замужем, и у меня нет детей. Откуда же такие ощущения и мысли? Откуда неосуждение и понимание женщины, сбежавшей от своих детей и никогда не хотевшей к ним вернуться? Неужели, будь у меня дети, я бы тоже сбежала, не выдержав испытания материнством? Откуда этот страх? Откуда эти сомнения в себе, а точнее уверенность в правильности такого поведения?

Мне захотелось в этом разобраться, т.к., возможно, за этим моим пониманием и прочувствованием чужого поступка стоят ответы на мои вопросы.

Не знаю, докопалась ли я до всех возможных причин материнской холодности, но две основные кроются либо в собственном детстве матери, либо в гормональном сбое у молодой мамы.
В гормональном ли сбое дело, или причины поведения «пропавшей мамы» кроются в ее детстве, я хочу сказать, что не осуждаю ее, ведь она выбрала дорогу, где стала счастливой. Возможно, что к этому счастью можно было прийти другими путями. Например, обратиться к специалистам и понять причину своей нелюбви к детям. Но, если она даже не подумала это сделать и, главное, никогда(!) не жалела о своем поступке(!), мне даже страшно подумать в какой тупик должна была зайти эта женщина, каким эмоциональным адом должна была быть ее жизнь.

Сознательно я всегда хотела детей и переживала о том, что время уходит, дети знакомых уже совсем взрослые, а я так и не смогла познать радости родительства. Но, если, ни детей, ни мужа в моей жизни нет, значит, каким-то образом, мое подсознание их туда «не пускает». Откуда такая стойкая уверенность у моего подсознания, что я все это «не потяну», что материнство – это тяжело?

Может быть в детстве?

Я была очень чувствительным и ранимым ребенком. В 6,5 лет, когда родился брат, мое детство закончилось. Я превратилась в помощницу родителей по присмотру за братом.
Самыми ужасными были летние каникулы, когда нас вместе с братом отправляли в деревню, и мне нужно было быть нянькой круглосуточно. Он был непоседливым шустрым ребенком, который постоянно куда-то сбегал с друзьями. Его нужно было искать, мыть, стирать его вещи. Я хорошо помню, что испытывала постоянную тревогу за него, очень беспокоилась, когда он был не на виду. Когда же он заявлялся домой, как ни в чем не бывало, весь грязный, меня это жутко раздражало. И как же мне было хорошо самой отдыхать в деревне, когда он был в другом месте. Когда на мне не лежали все эти заботы о младшем.

В школе мне нужно было помогать делать ему уроки, а, если, у него не получалось, то решать за него задания, потому что «стыдно, чтобы у такой отличницы, брат плохо учился».
Поэтому мне с детства знакомо это чувства тяжести, недовольства, обиды от невыносимости возложенных на тебя обязательств по воспитанию младшенького, которые на протяжение многих лет были моей тяжелой ношей. Именно так я воспринимала эти обязанности: как груз, невыносимо тяжелый и ненужный груз, который хочется бросить, но кто ж тебе даст. И это мои детские ощущения, связанные с воспитанием ребенка (младшего брата).

Добавьте к этому детские впечатления от отношений с матерью. Вы знаете, что такое раздраженная мать, вечно недовольная твоим поведением, взгляд, которой на тебя, заставляет ощущать себя ненужным, нелюбимым, опять что-то не так сделавшим ребенком. И эти вечная тревога, беспомощность и беспокойство, которые становятся твоей сутью на долгие годы.

Это пост о том, что в той «пропавшей маме», я одновременно вижу и себя, и свою мать.

Себя – потому что, думаю, будь у меня дети, мое детство обязательно проявилось бы в виде эмоциональной скудности и раздражительности (именно это я ощущаю с чужими громкими и шустрыми детьми). И, наверное, именно это заставляет бояться меня материнства. Я боюсь, что не справлюсь опять с этой, в первую очередь эмоциональной нагрузкой, что сбегу…Или, по крайней мере, очень захочу. И что тогда?

Моя мать не бросила меня, но я никогда не чувствовала и не знала ее любви. Ее холодность и враждебность, постоянная критика и недовольство моими действиями, поселили во мне бесконечную тревогу и неуверенность в себе, пугливость и неумение отстаивать свою точку зрения. Она присутствовала в моей жизни…и одновременно отсутствовала ее любовь, нежность, ласка, доброта.

Это пост очень взрослой девочки, которая так и не повзрослела, которая боится иметь своих детей, потому, что хорошо помнит, что значит, нянчится и растить ребенка. И этот ее детский жизненный опыт забит негативными эмоциями и переживаниями

Это пост не об осуждении своей матери, а о попытке понять причины ее нелюбви ко мне и последствия этого. Моя мама, как и «пропавшая», жили в другое время. А сейчас не прошлый век без компьютера, интернета, соцсетей и профессиональных психологов и психотерапевтов. Сейчас такие огромные возможности для того, чтобы разобраться в себе и своей жизни.

Этот пост не о том, что нужно бросать детей, если тяжело, или ты их не любишь, потому что произошли гормональные изменения, или, как оказалось, «ноги» твоей нелюбви растут из твоего же детства. Нет.

Это пост о том, что если вы мама, а ваши чувства к ребенку далеки от материнской любви и радости – разберитесь в этом!

Не вините себя за это, а просто «почините» свои гормоны или решите проблемы со своим детством. Делайте что-то!

Не растите несчастных девочек, которые не будут осуждать чужих сбежавшим мам, потому что потенциально видят в этой «пропавшей маме» прежде всего себя.

Любите ваших детей — и они будут любить и не бояться иметь своих. ru-psiholog.livejournal.com

Добавить комментарий