Поиск

Снова научиться чувствовать вкус жизни


Здравствуйте. Я потеряла вкус к жизни, и  очень надеюсь, что это не депрессия. Но надежды стремительно тают.

Мне 32, живу одна, детей-мужа-парня – нет. Со стороны я выгляжу успешной, то, что происходит внутри меня, уже около года периодически напоминает ад. Я ничего не хочу, и хочу просто чего-то хотеть, чего-то ждать, жить как нормальные люди.

С детства я росла в не очень здоровой обстановке, мне не хватало любви и внимания родителей, понимания со стороны сверстников, я была в какой -о степени белой вороной. Мечтала, что вырасту, заведу свою семью, у меня будет много друзей и будет мне счастье.

Выросла, но по факту я никому не нужна, включая саму себя. Только родителям, они заботятся обо мне, но у нас особо нет понимания, и мне этого мало. Сестре тоже не нужна. Отношения заводить у меня не получается, только короткие интрижки, которые ни к чему не ведут (и, объективно, изначально ни к чему вести не могут).

Есть несколько близких друзей, но инициатива общения, по большей части, идет от меня, или же, как мне кажется, они звонят мне, когда им что-то от меня надо. Этого, в общем, тоже не хватает. Знакомых у меня предостаточно, но и с ними, в основном, вся инициатива общения – времяпрепровождения происходит от меня. Кроме того, мне часто лень ехать несколько часов по пробкам до города, чтобы встретиться с ними, и я изначально понимаю, что, скорее всего, это общение меня не наполнит.

Раньше я много работала, путешествовала, у меня постоянно было много дел, я была увлеченной и не давала себе расслабиться. В какой-то момент, прошлым, летом, расслабилась, и результат необратим. Сейчас меня не интересует практически ничего.

Мне лень работать, заниматься собой, домом, знакомиться и тд. Все, что раньше приносило радость – покупки, встречи с друзьями, достижения целей, путешествия – сейчас отнимает силы, при этом если и радует, то совсем не долго, скорее я делаю это для галочки.

Если говорить о том, что мне действительно нравится, то это – тупить в интернете, есть и заниматься сексом. Вот серьезно, думала-думала, ничего другого не надумала. Но когда я решаю, что вот, окей, остаюсь дома, буду есть вкусняшки, тупить в инете и отдыхать, меня начинает штырить. Во первых, я боюсь одиночества, даже при том, что я сама его выбрала и хотела его, во вторых – я довольно полная, и не могу спокойно хомячить дома (пробовала себе разрешать – не помогло). С интернетом тоже не все просто.. Я грызу себя за то, что в это время я могу заниматься чем-нибудь полезным, и, кроме того, начинаю завидовать более успешным людям – звездам, блогерам, знакомым, наблюдая за ними в соц. сетях – складывается ощущение, что у всех все хорошо, одна я как чукча.

При этом, я понимаю, что мне необходимо восполнять ресурсы в одиночестве, в тишине, но как это сделать – у меня ноль идей. Заставить себя? Возможно, но вряд ли такой способ сработает.
Кстати, сюда же можно отнести и тему с разрешить себе – объесться вкусняшками без зазрения совести, спать до обеда, не работать пару дней – я правда пробовала, и не один раз. Либо не помогает, либо подсознание все равно дает возможность хорошенько отругать себя.

Когда я в хорошем настроении, то придумываю кучу вещей, которые гипотетически могут порадовать меня, договариваюсь о встречах со знакомыми, нагружаю себя нужными (и ненужными) делами – в общем, много чего делаю. Но если это и радует, то действительно ненадолго. И отнимает кучу сил. Вечером я стремлюсь домой, в кроватку, никого не видеть и не слышать, но полежав в кроватке пару часов, съев пол-холодильника (привет, компульсивное переедание) я вспоминаю про свое одиночество и все по новой.

Странно, но при том, что я почти ничего не хочу, у меня остались какие-то мечты – цели. Я хочу выйти замуж, иметь ребенка, похудеть, иметь собственное жилье и верных внимательных друзей, высокий доход. Но при этом мне кажется, что выполнение этих целей (хотя бы одной из них или поэтапно) не то, чтобы нереально, но невероятно сложно. Я не ощущаю в себе сил начать действовать, а если начинаю, то быстро бросаю. И конечно очень злюсь за это на себя.

На фоне этого (или из-за каких- то других причин) у меня низкий иммунитет, и я не вылезаю из простудных заболеваний. ОРВИ раз в 2 месяца и ежедневно болящее горло стало для меня нормой.

Все чаще мне не хочется просыпаться по утрам, вставать, идти собираться, выходить из дома.

И еще, я в терапии, с перерывами, с начала 2013 года. Сейчас у меня есть терапевт, работа с которым меня полностью устраивает, но приносит только временное облегчение. Мы никак не можем докопаться до сути, в очень многие вещи я попросту его не пускаю, не могу пересилить себя. В итоге я имею почти полную картину своих проблем, высокий уровень осознанности, но никак не могу прийти в себя. Кроме того, я постоянно принимаю триптофан, а в сложные дни – еще и адаптол. Но лучше тоже особо не становится.

Идеальное для меня развитие событий – встретить мужчину, который полюбит и примет меня, будет заботиться обо мне и поможет вернуть вкус к жизни. Но я сильно сомневаюсь, что в таком состоянии это возможно, во всяком случае, мой опыт говорит именно об этом. Другой, чуть менее, но хороший вариант – стать нужной самой себе, обрести здоровый эгоизм, и быть намного менее зависимой от внимания и любви других людей, но реалистичность и этого варианта у меня под сомнением.

Честно говоря, я не знаю, что я хочу получить здесь.
Наверное, моя история не самая приятная, куча «яяя» и представление что я с жира бешусь.
Но мне будет ценен даже 1 комментарий от человека, который был в подобной ситуации и как-то выбрался из нее. ru-psiholog.livejournal.com

Добавить комментарий