Поиск

шум и ярость


Здравствуйте, уважаемые участники сообщества!
Долго не решалась написать — не хочется ловить камни; однако есть потребность высказаться и, возможно, получить обратную связь.
Для начала приветствие — молодая женщина 30 лет, счастлива в браке, трое детей погодков от 0 до 3 лет.
Если ввести в гугл любую вариацию "я бью ребенка", то результаты будут преимущественно старые, советы на форумах разделятся на "ты мразь", "ты просто устала", "это же твоя кровиночка как ты можешь". Причем зачастую это будет написано с такими чудовищными орфографическими и прочими ошибками, что…в общем, не будет вызывать доверия. Я мало бываю на известных родительских форумах, но помню некоторые посты, где женщины обращались за сочувствием по поводу ужасного стресса и мук совести, если в сердцах отвешивали детям оплеуху, а получали 500+ комментариев в духе "убей себя теперь".
В нашем детоцентричном обществе есть несколько тенденций — следование теориям привязанности, "альфы", режимы максимального поощрения и т.д. — и все они в целом ведут к такому опасному явлению как замалчивание, даже табуирование темы родительских срывов на детях. А это происходит. Родители срываются. Детям достаются оплеухи, шлепки, тычки и ор. Нормальные родители не гордятся этим, жалеют, теряют самоуверенность, срываются в депрессии. Если бы об этом можно было говорить не рискуя попасть под шквал тех, кто в белом, я уверена, и срывов было бы меньше. И родители могли бы помочь друг другу и детям.
Поэтому я и решила написать сюда.Мне 30 лет. Я отношусь к высокому среднему классу, у меня высшее образование, и меня не били в детстве (несколько оплеух и шлепков, то, что я не могу назвать насилием). Мой тип реакции на стресс — нападение. Что это значит? Это значит, что, если на меня нападать, я буду драться. Это не хорошая новость для моих детей, ведь крик я воспринимаю именно как нападение. Впрочем, проявить другие реакции можно только ограниченно — ну замрешь ты, ну сбежишь. Ребенок будет продолжать кричать, так или иначе придется вернуться/отмереть.
Когда я впервые ударила своего ребенка, я очень удивилась. Не ожидала от себя нисколько. Потом были ужасные чувство вины, хотелось порезать себя, выйти в окно от отчаяния (а это я всегда была уверена в своей очень сильной и здоровой психике!). Потом это случилось еще раз. И еще. Я просто не успевала понять, как, когда это происходит.  Я поняла, что этим вопросом нужно заняться вплотную. И теперь пишу о результатах трехлетних "исследований".
1. Я поняла, что, в какой ярости я бы ни была, я не убиваю ребенка. Не трясу, не бросаю. Это значит, что есть какой-то механизм, который останавливает, даже когда я вообще себя не контролирую. Мне очень хотелось этот механизм перестроить на "совсем не поднимать на ребенка руку, никогда". Я обратилась к техникам самогипноза, но меня дети постоянно (даже ночью) вырывали из транса, что вело только к большей фрустрации. Однако несколько раз всё же удалось протоптать дорожку куда-то в центр контроля, и там оглядеться. Думаю, если есть возможность (няни, бабушки), имеет смысл с самогипнозом поработать.
2. На каком-то форуме женщины истерически орали на провинившуюся "а если бы тебя так?!" "пусть муж тебе по лицу врежет, узнаешь". И я подумала "а ведь и правда". Если убрать все моральные темы, я не получаю сдачи, если ударю ребенка. Мозг забывает мои страдания юного Вертера, и всё вполне может повториться. Поэтому (надеюсь, это еще не совсем призыв к насилию), если я ударяла в сердцах ребенка, я сразу хорошенько била и себя по лицу. Иногда мне удавалось перенаправить удар от ребенка на себя, и я собой очень гордилась. По лицу получать неприятно, вот это мой мозг выучил. Количество эпизодов тогда сократилось очень. Если мне хочется хорошенько пройтись ребенку по попе — я в основном удовлетворяюсь побиением собственного бедра — от души, кулаком. Иногда просто хватает потопать ногами. Всем страшно, но дети не битые.
3. Когда нервы не выдерживают, я читаю и смотрю картинки про "синдром встряски младенца". Все эти кровоизлияния в мозг на мрт и расколотые черепа. Мне становится так жалко этих детей, что на какое-то время отступает даже раздражение.
4. Если есть возможность, стоит отключить себе источник звука. Сильные беруши, профессиональные наушники для тех, кто дробит стены. Помогает мало (мне), но всё же.
5. Прекрасный способ, который сложно использовать — дыхание. Есть (на adme) например примеры техник дыхания для релаксации. Но подойдут и любые сильные короткие выдохи. Плюс этого метода — ребенок уже 1,5 лет копирует эту технику, начинает также дышать, и все успокаиваются. Я заметила, что сложно применять этот способ, если уже "в штопоре". Лучше начинать прямо с малейшего раздражения. Тогда есть шанс избежать эскалации.
6. Информация. Я была очень удивлена, когда прочитала про то, что другие, оказывается, тоже срываются на детях. Примеры этого есть у ЛеШан, Томаса Фелана, Фарбер и Мазлиш. Там это упомянуто на уровне "как нам выйти из цепочки увещевание — раздражение — крик- удар" (Фелан), "если Вы в сердцах ударили ребенка" (Ле Шан) и "она несколько раз говорила вежливо, а потом сразу начинала бить" (Мазлиш). Я всерьез до этого чувствовала, что это я одна такой моральный урод. Ведь меня окружали только альфа-мамы в интернете, и "святые" свекровь и собственная мать.
7. С 0 лет волшебно действует метод Фелана (книга спорная и здесь в сообществе на нее ссылаются). Мне ни разу не приходилось устраивать кому-либо тайм-аут, но при фразе "это раз" я волшебным образом успокаивалась сама. Наверное, это эффект "выход есть".
8. При успокаивании совсем малышей хорошо подходит припоминание. Если учите язык — учите заранее диалоги, и в тяжелые ночи укачивая ребенка припоминайте их. Если не язык — то стихи или песни. Но не стоит слушать ни музыку, ни аудиокниги — тогда шум от ребенка будет только больше раздражать
9. Необычный, но очень действенный метод — парадоксальной интенции. А именно "с сегодняшнего дня я как минимум один раз в день шлепаю одного из детей. В крайнем случае нужно хотя бы раз наорать. И без читерства". Действует прекрасно, хотя мне и не понятно, как.

Прежде чем закончить (целая статья получилась!), хотела бы добавить:
1. Это психологическое сообщество, поэтому не стоит поднимать темы "как воспитывать детей, чтобы они совсем никогда не плакали/не доставали родителей". Впрочем, стоит оговориться, что медитация, самогипноз, няни-домработницы, построение рутины, пустырник и валерьянка — да, это всё действует. Но это не панацея и не гарантия, что Вы не сорвётесь.
2. Если у Вас есть ребенок-дети, и Вы никогда-никогда его не ударили/не шлепнули в сердцах, я Вам завидую. Я, однако же, не такая. И таких, как я, очень-очень много.
3. Если у Вас нет детей, но Вы хотите прокомментировать, руководствуйтесь, пожалуйста, принципом "не судите, не судимы будете".

В целом буду рада обратной связи и, возможно, Вашим способам поведения в стрессовых ситуациях. Всем спасибо. ru-psiholog.livejournal.com

Добавить комментарий