Поиск

Потерять себя и обрести вновь. Крик о помощи на фоне депрессии. Плюс немного о любви.


Дорогие участники сообщества! Простите за длинный и путаный заголовок, но иначе обозначить проблему (проблемы) не смогла. Вот уже второй месяц как я, взрослая и вобщем-то в целом адекватная женщина, ежедневно рыдаю и периодически просто бьюсь в истерике от сложившейся ситуации.
Если посмотреть со стороны, то у меня все хорошо, говорят что многие даже завидуют. У меня есть муж, ребенок 11 лет, вполне престижная работа. Несколько месяцев назад я стала ощущать пугающую пустоту в моей жизни, которая теперь сменилась полным отчаянием.
1) Я не люблю свою работу. Ерунда, скажете вы, мало кто вообще работу любит. Но я ее просто ненавижу. Этой профессией занимаюсь уже около 20 лет, и получала удовольствие от нее крайне редко, только когда работала над сложным проектом или в классном коллективе. Сейчас же я ее ненавижу всеми фибрами души, и похоже менять направление поздно да и нет на это финансовой подушки, которая поддержит на время. Не говоря о том, что потом идти на начальные позиции в моем возрасте полнейший абсурд.

2) Я не испытываю чувств к своему мужу. Мы сошлись 13 лет назад на почве одиночества и при полном отсутствии общих интересов. Отношения, которые предполагались быть легкими и ни к чему не обязывающими вдруг переросли в брак. Муж взял меня штурмом, я просто не сопротивлялась, не было сил на тот момент. Вот и вся "любовь". В результате получила по полной программе — отсутствие радости, чувств в отношениях, опустошенность, сожаление, срывы, депрессии, нежелание существовать. Терпеть такие отношение нет больше сил, но муж не отпустит — он привязался, да и ребенок обожает отца. А мне плохо. Мне очень-очень плохо. не смотря на это мужу я не изменяла и про другие отношения даже и не думала. До недавнего момента.

Теперь о настоящем. В конце прошлого года я титаническим усилием воли в очередной раз вытаскивала себя из затяжной депрессии. И, как ни странно, у меня это получилось! Я занялась серьезно спортом, в следствие чего улучшилось самочувствие, самооценка поднялась , внешность изменилась далеко в лучшую сторону. Я начала чувствовать себя живой, а не трупом. И тут меня ждал сюрприз — я влюбилась. Впервые за лет 20. А я ведь уже думала, что ну вот такой вот я человек, на любовь неспособный. Оказывается способный, еще как способный! Только любовь то получилось несчастливая, обьект моих чувств вначале очень хорошо ко мне относился, а потом то ли испугался напора моих нерастраченных чувств, то ли в принципе не имел в планах ничего серьезного. Вобщем обьект почти полностью "отморозился" и оставил меня наедине со своей бурей эмоций. (А может я сама себе надумала его чувства изначально? Так ведь тоже бывает).
Прямо как на американских горках я полетела со всей скорости головою вниз в мертвую петлю.
На сегодня в наличии — ненавистная работа; раздражающий и рефлексирующий муж (он подозревает о моих чувствах к другому); разбитое сердце ( я и не знала что это ТАК больно!); желание все бросить и бежать за обьектом любви, которому я явно нужна как собаке пятая; полная апатия к жизни сменяющаяся истериками и рыданиями; ощущение конца света; полная потеря ориентиров — кто я? что я? зачем я?; вина за то что не в силах сейчас быть заботливой матерью в таком то состоянии…это всего лишь небольшая часть моих ощущений, на пoлный перечень не хватит даже самого терпеливого читателя.

Мне очень-очень плохо. Я подумываю о суициде ибо не в силах размотать этот ужасный клубок навалившихся переживаний. Жить по-прежнему я не могу, я и так за годы такого существования полностью потеряла себя. Делать больно мужу и ребенку мне очень страшно и тяжело, но другого выхода мне не видится. И еще эта любовь дурацкая не отпускает…нет-нет, да и подумаешь "а вдруг?"
Пожалуйста, помогите! Хоть критикой, хоть советом, хоть добрым словом. Пожалуйста… ru-psiholog.livejournal.com

Добавить комментарий