Поиск

Меня не учили самостоятельности. За меня решали все


Доброго вечера, уважаемые участники сообщества. Я очень рада, что могу просить вашего совета в трудной ситуации, и вы всегда сохраняете адекватность.
  Начну сразу с того, что в последние годы я пришла к осознанию, что я беспомощная и я не могу найти свое Я где-то внутри. Я часто спрашиваю себя, чего хочу Я, настоящая Я, а в ответ тишина, продолжаю делать привычные действия, как заведенная кукла. Я помню, что хотела чего-то по-настоящему в детстве, сейчас не умею. Знаю, что такие проблемы у каждого второго, но я с осознанного возраста анализирую себя, знаю ведь, откуда ноги растут, всю эту психологическую теорию, и ищу совета, как начать жить своей жизнью. Собственно, вот моя история. Мне просто необходимо сейчас выговориться и рассказать о своем детстве. Извините, если текста получится много.

Мне 27. Я из хорошей полной семьи, но мои родители были со мной слишком авторитарны. В принципе, у меня было много свободы в своем досуге и в начинаниях, только вот я с каждым годом все меньше хотела что-то начинать, к старшим классам и вовсе сидела дома. Это вполне может быть чертой характера, я глубокий интроверт и всю жизнь занимаюсь творчеством, наедине с собой мне хорошо и спокойно. Но вернемся в детство. Например, в вопросах питания была самая жесть, мама до сих пор уверена, что иначе с детьми нельзя. Я всегда была очень худенькая, по папиной линии так. Мы с братом кушали всегда по расписанию и строго всю порцию. Если не хотели, тут же подключался папа, и заканчивалось все слезами и скандалами. Иногда меня рвало после еды, от истерики, приемы пищи часто ассоциировались у меня с тревогой, аппетита почти никогда не было. Мы не особенно просили приготовить что-то конкретное, потому что знали, что у мамы уже есть план на ужин и менять она его не будет, она устала и все такое. Уходя на работу, она оставляла нам строгое кол-во еды, ее не должно было остаться к их приходу. Однажды папа был в отпуске, и сам есть не захотел или забыл, но не признался маме, что это он не съел несколько штук чего-то. Мне было уже лет 15, я не ожидала, что мне устроят такой разгром, в том возрасте я так сильно не рыдала никогда. Мне не поверили, а папа не признался. Тогда я спросила, почему они такие жестокие, это же всего-лишь еда? На том и закончили. К слову, все это дало немалый вклад в мое расстройство пищевого поведения уже во взрослом возрасте, но я вышла из него самостоятельно, осознав причины, но сейчас не об этом. Я говорю о том, что у меня не было самостоятельности даже в таком простом выборе, как картофель пюре или кусочками.
  Мама была слишком уставшей.. Досуг тоже планировала она. И я ненавидела море летом по субботам. Я радовалась месячным, если они были в субботу. Она часто говорила так: "Да почему вы такие поникшие, безынициативные, я тут для вас планирую, суечусь, как я хотела бы лечь пластом и лежать, чтобы вокруг меня носились..". Надо ли говорить, что пластом она никогда не лежала, даже при сильных головных болях, подавая героический пример, и слабости людские и наши вовсю критиковались. В итоге от такого досуга удовольствие никто не получал, и все ходили с кислыми минами.
  Всякие женские дела, вроде уборки и готовки мне доверялись редко, учить меня было долго, а мама уставшая, возиться со мной напряжно, сделает быстрее сама. Так все сама и сама, попутно причитая, какие мы несамостоятельные неумехи ножки свесили. Я и не стремилась, не хотела нарваться на критику, понимаете, как оно бывает. Я ненавидела любые свои обязанности, даже мусор вынести 10 метров от подъезда. Знаете почему? Напоминания об этом начинались с вечера. Нет, она не была злая, она не пилила и критиковала, даже думала, что искренне заботится. Она и правда всегда была очень добра и терпелива. Просто вот такое воспитание.
  Знаете, к социуму меня тоже не прививали. Ну какой ребенок сразу побежит на елку к Деду Морозу? Вот и я куксилась. А меня и не тянули. Не искали подход. Я не ходила в садик, и просила, чтобы в школу меня не отправляли. Мне сказали, что не отправят, видно, чтобы не рыдала так сказали, а я поверила. Потом первый класс меня настиг и был ударом. Мне не помогали душевно, когда при переводе в новую школу в 10 лет меня травили одноклассники. Родители говорили, что им тоже тяжело, и чтобы я на задир просто не обращала внимание. Не обращать внимание..
  В итоге к 16 годам я превратилась в безынициативное асоциальное существо. Можно представить, каково мне было в институте в чужом городе за тыщу миль от дома. Я не умела о себе позаботиться и не умела общаться с людьми. Я жила в женском обществе в огромной квартире, где не было личного пространства. Мне было очень тяжело, сейчас я вспоминаю это время, как сплошную депрессию, были мысли о суициде. Я не жаловалась родителям, они меня полностью обеспечивали и говорили, как тяжело им было в их молодости. Я была очень умной и способной, но заваливала учебу просто из-за нехватки собственных ресурсов, я прогуливала пары просто чтобы побыть одной, восстановить силы, ходила в парк, читала, рисовала. Родители до сих пор думают, что я занималась чем-то непотребным, связалась с плохой компанией, шлялась. Они очень давили на меня, проверяли успеваемость, звонили в деканат, бросали все и приезжали, угрожали академом.. В общем тот период для меня как страшный сон, я была в постоянном бегстве, мне хотелось спрятаться, отдышаться. Жалко теперь, что я так профукала студенчество, до слез обидно, что я не смогла вкусить этот возраст.
  Сейчас я счастливо замужем, мы вместе с 19 лет, я мало "погуляла", о чем тоже периодически грущу, но семью мы создали хорошую, я набила кучу шишек, копируя мамину модель поведения в семье, но все это в прошлом. Вот то бегство закончилось только через пару лет после окончания института. Я вдоволь отсиделась дома, делая, что хочу, развивая фриланс. И вроде сейчас все успокоилось, никто на меня не давит, но теперь по привычке давлю на себя я сама, и от себя мне не убежать. Я требую, требую, заставляю себя. Быстрее, выше, сильнее, красивее, здоровее, карьера, успех, хороший муж.. И я себя потеряла. Очень много мыслей "а как было бы, если..", не могу перестать переживать, что все могло бы быть по-другому, и мужа иногда это касается, он мог бы быть другой, так профукать молодость.. В общем одна неуверенность и сомнения. Знаете, ничего не хочется. Детей не хочу, я хорошо понимаю, как можно их на всю жизнь покалечить, я не вынесу этой ответственности. Работа не в удовольствие. Вот у меня заслуженный отдых, а зачем он мне? Работать больше невмоготу, а что делать? Я же не хочу ничего. А вокруг столько интересного, люди что-то делают, куда-то спешат, общаются друг с другом. Я понимаю, что все в моих руках, все можно изменить, не нужно привязываться к прошлому, бери и делай, и все эти современные лозунги. Но просто нет желания, нет вектора движения, куда, что менять. Мне спокойно и хорошо, когда я в своей теплой квартире. Хочу в каникулы дома сидеть, и друзей я вижу редко, не хочу общения. И путешествовать я не хочу, отстаньте от меня, хочу дома сидеть, чтоб никто не трогал. Чтобы никто не трогал.. Это мой девиз.

  Пожалуйста, помогите мне советом. У меня тут жизнь в 4х стенах проходит, летит, а я ничего не вижу и не могу ей насладиться.

ru-psiholog.livejournal.com

Добавить комментарий