Поиск

Итоги? Не, не слышал…


У всех итоги, а у меня таблетки и лечебный сон.
Но что-то всё-таки хочется сказать, наверное, потому что все побежали. Но это какое-то скорее выговориться, чем о делах и планах.

Как минимум половину минувшего года у меня отожрала депрессия, как я теперь понимаю. Потому что пока она это делала, я была просто в коматозе и в этом… ну, короче, одна моя знакомая в теме это сформулировала как стадию «без кожи», когда ты не в апатии и равнодушии, а тебе очень хуево, потому что ресурса нет ни на что, а эмоциональная чувствительность, напротив, обострена, и от любой царапины дёргаешься, как от ожога, а если какая-то более сильная неприятность или стресс — то тут просто ложись и святых выноси, так всё болит. И здоровье тоже отзывчиво реагирует на состояние души.

Если честно, я не первый раз уже пытаюсь вылечиться от депры и удержаться в нормальном состоянии, но каждый раз у меня это обламывалось. Первый раз я лечилась в 2008-2009-м, на фоне фактической бездомности (перезимовывала у друзей, потом переезжала в Харьков) и длящегося с переменным успехом романа с одним достойным джентльменом, с которым мы то сходились, то расходились, что добавляло в жизнь остроты. Потом меня настигли сильные траблы со здоровьем, короче, удержать не получилось.

Потом я сделала ещё один заход в конце 2012-го, честно год пила таблетки и старалась вырулить на позитив, и здоровье было более-менее подлечено… И как раз синхронно с окончанием курса антидепрессантов грянул украинский Майдан и весь последующий кризис, который всё нарастал, и это меня так приложило, что я курила по пачке в день (уже давно почти бросив это дело), начала седеть и эмоционально погрузилась в пучины ужаса. То есть, всё снова пошло насмарку, к этому стрессу я смогла более-менее адаптироваться только где-то в этом году, легче не стало, но чуть-чуть научилась с этим жить. Меня иногда попрекают — мол, Катя, у тебя-то небось снаряды над головой не свистят. Но свистят над головой дорогих мне людей с обеих сторон войны, и если бы они свистели над моей головой — было бы легче, потому что наблюдать со стороны без возможности что-то с этим сделать — это ничуть не лучше, ей-богу, чем когда ты имеешь хотя бы иллюзию, что от тебя что-то зависит, или просто занимаешься выживанием. И наблюдать, как война пожирает не только жизни, но и души твоих дорогих людей — это тоже пиздец как хреново. Это, конечно, мои проблемы. Но я о себе и пишу, собственно.

Мне удалось удержать в здравом состоянии сознание и критичность, но на это ушли все силы. Маскированная депрессия коварна тем, что ты долго удерживаешь осознание на более-менее здоровом уровне, и вся биохимия процесса лупит по слабым местам остального организма. И ты не сразу понимаешь, что с тобой происходит, и начинаешь бить тревогу только когда начинает осыпаться последний бастион — сознание, внутренняя боль переходит некий предел и начинается постепенный паралич воли, погружение в ужас и отчаяние. И сил не остаётся уже ни на что, ты представляешь собой сжавшееся от тоски, нестерпимо болящее существо, не имеющее воли как-то двигать своей жизнью, что-то предпринимать, и только подёргивающееся от очередных пинков действительности.

Проведя лето в погружении в коматоз, я спохватилась только в ноябре и снова сдалась доктору. Доктор мой чудо, он уже второй раз с первого выстрела подобрал подходящий ко мне и моей ситуации препарат. Сейчас мне легче, я уже начала думать не только о том, как мне больно во всех отношениях, но и о чём-то интересном, о жизни кроме существования. И болевой синдром в теле уменьшился, и кое-какая психосоматика подзатихла — давление, сосуды, всё такое.

Если честно, меня безумно задрала вот такая жизнь, когда на твои желания и стремления, на то, чтобы жить так, как считаешь нужным и достойным, у тебя тупо нет сил ни физических, ни душевных. «Железо» не тянет. При перенапряжении — предохранители всё вырубают, пожалте в даун, давление, сосуды, тошнота, головокружение, бессилие. А если какой аврал и удаётся мобилизоваться — то за это, будьте уверены, вы дорого заплатите сразу после аврала. Или даже в процессе.
Я хочу активно и творчески работать над какими-то нужными и интересными вещами и зарабатывать на этом нормальные деньги, и расплатиться наконец со _всеми_ уже денежными долгами. Я хочу делать игры — у меня в столе лежит несколько отличных замыслов и проектов, на которые у меня нет сил. Я хочу играть и ездить на игры. Я хочу рисовать и рукодельничать — у меня лежит куча инструментов и материалов, есть куча задумок. Я хочу отреставрировать свой дом и старинную мебель. Я хочу фотографировать и писать в свой путешественный блог. Я хочу ездить на велике. Я хочу путешествовать пешком и как угодно ещё. Я хочу петь песни и играть на гитаре. Я хочу писать статьи, стихи и прозу — да, у меня есть задумки на книги, которые хотелось бы создать. Я хочу довести до ума свою большую философскую телегу, потому что я знаю — она на самом деле крутая и полезная. Я хочу выучить, наконец, английский. Я хочу получить экстерном диплом культуролога или психолога, а лучше оба. Я хочу увеличить наше семейство на двух хотя бы человек, тем или иным способом. Я хочу получить права и купить машину. Я знаю, что это всё реально — конечно, не одновременно, но как-то по очереди или вперемешку. Я знаю людей, для которых всё это, вместе взятое — или норма жизни, или посильные задачи.

Я пытаюсь перестать ненавидеть себя за то, что я не справляюсь ни с чем из перечисленного совсем или почти. Потому что я знаю, что это непродуктивно, вот честно — знаю. Я пытаюсь уговорить себя, что это всё не потому, что я такое унылое говно, а потому, что я нездорова. И я знаю, что на чистом «а ну встала и пошла» это уже не проходится, как я проходила такие моменты лет десять-пятнадцать тому назад. Наверное, ресурс «встала и пошла» тоже поистощился. Волевой фактор сейчас просажен в минуса. При мысли о том, сколько времени моей жизни уже было смыто в унитаз депрессии, мне становится страшно и тошно. Я чувствую вину за то, что до сих пор не смогла справиться, перед людьми же стыдно! Да, и я помню, что я это пишу не в первый раз. Фу быть такой.

Но чем меньше я буду себя ругать, тем быстрее я вылечусь и смогу всё это делать. Я всё понимаю, да. Я стараюсь удерживаться в правильном настрое, но у меня не очень это получается. Особенно потому, что пару поддаёт ужас «обожемой, мне как следует за сорок, и я уже ничего не успею, а-а-а-а!!!». Я знаю, что это туфта, но какая-то базовая часть моей психики содержит в себе этот мерзкий стереотип, что жить-де осталось немного, и хули уже заморачиваться? — доживай. Я знаю, что это всего лишь смертоносный вирус в софте моей головы, но остановить его у меня пока не получается. И я также знаю, что никакой волшебник в голубом вертолёте меня ни от чего не спасёт, эта битва — она только моя.

В общем, сами видите, какие уж тут нафиг итоги. Я пью таблетки и снова пробую себя починить. Надеюсь, что получится.

Ну, а если о хорошем и интересном… В этом году я попробовала садоводничать и огородничать, это было трудно и физически, и в плане удержания в голове всего, что положено. Получилось пока так себе, но зато я увидела своими глазами, как происходит весь процесс, какие бывают траблы по пути, и на будущий год попробую подойти к делу уже с этим опытом. Мне нравится выращивать, даже больше, чем потом это есть, вот честно. 🙂
Я наварила кучу разного варенья и немного компотов на зиму. И ещё несколько баночек маринадов и овощей. Хотела больше, но уж сколько получилось. Они красивые такие, открывать даже жалко. 😀 И поставила чуть-чуть вишнёвой наливки.
Я ходила в бассейн и много купалась в речке, восстановила более-менее навык плавания. Я принимала много гостей, это было очень здорово, и продолжаю эту благую практику. Я научилась многому про кошек — про их здоровье, поведение, разум и характеры; жаль, что часть этого знания была получена не от хорошей жизни, но в целом праздник натуралиста и полёт нормальный.
Я села на велик и к концу лета могла уже проехать на нём около 4 км. с одной передышкой, не смейтесь, для меня сейчас это крутое достижение. Сначала это было максимум полкилометра: ноги болят и дыхалка не тянет.
Я участвовала в открытом игропрактическом и игротехническом онлайн-семинаре КИСа, и продолжаю это делать. Там было и есть много интересного.
Я участвовала в интересном кисовском же проекте «Форпост» — разрабатывали игру большим коллективом участников, в распределённом формате, пробовали новые методы, было сложно, но интересно. Потом я съездила на полигонную игру, венчающую проект, и у меня была команда моей мечты — лучшая во всей моей игровой практике, практически идеальная команда, собранная в большей степени из новых знакомых, то есть — непритёртых друг к другу людей. Это было что-то в духе восточного монастыря на основе моей философской телеги, нас было восемь парней и две тётки, и всё было чудесно во всех отношениях. Жаль, что игра была слишком короткой. Надеюсь, что этот опыт удастся воспроизвести.
Познакомилась в этом году с некоторыми приятными, чудесными и полезными для моего развития людьми, надеюсь, что надолго.

У меня были наполеоновские планы по подготовке к Новому Году, но я всё пробакланила, не купила и не сделала никому подарков, потому что слишком много сплю, и мне сейчас тяжело и выбираться в город, и делать что-то творческое. Ёлку в этом году не ставим, котята её разнесут на кусочки, у них сейчас самый бурный возраст. Дом не прибран и не украшен, готовить не начала ещё, да блин, я сегодня встала с кровати только в пятом часу вечера. Раньше пыталась — но голова кружилась, не смогла.
Зато к нам уже едет гость из Йошкар-Олы, и поэтому я сейчас всё-таки оторву задницу от кресла и сделаю всё, что надо. Новый Год отмечаем дома, я буду онлайн, а если связь будет нормальная — запустим скайп с камерой и будем кидаться поздравляшками. Имейте это в виду!

С наступающим Новым Годом вас! Пусть новый будет лучше, чем прошедший, для всех, пожалуйста.

kat_bilbo.livejournal.com

Добавить комментарий