Поиск

депрессия — если вы делаете что-то НЕ ЗДОРОВОЕ, или с вами происходит что-то нездоровое.


Оригинал взят у ada_samarka в Депрессия в моей жизни

Сейчас ходит флешмоб #я10летназад и мне особо нечего показывать, потому что в 2006 году у меня была депрессия, я об этом писала не раз. Клиническая депрессия это не когда «ой, что-то меня ничего не радует… настроение плохое», а когда тебя тупо нет, когда ты просыпаешься — то ты просыпаешься не в мир, а куда-то мимо, вот бывает загрузка виндоуз обычная, а есть «сейф-мод» с расширением 800 пикс. Вот я так просыпалась почти весь 2006 год. 2007 был годом борьбы и выздоровления (у меня вышла первая книжка, я поехала на Северный Ледовитый океан, развелась и тд), а 2006 был каким-то глухим, никаким вообще.
Проблема в том, что тогда почти весь год никто особо не понимал что со мной, я сама не понимала, что это именно болезнь.И как всякая тяжелая болезнь, она проходила долго, я бы сказала — годами.
Как после тяжелой болезни остался след, шрам… не знаю, как назвать. Я до сих пор иногда чувствую такие особые «звоночки» Особенность: ты ничего не чувствуешь. Может и хотелось бы, но это не в функционале текущей версии операционной системы, скажем так. Потому, например, я спокойно выступаю на публике, потому что до меня просто не доходит что люди могут осуждать меня или думать обо мне плохо в связи с моим выступлением:)
Я выбралась сама без медикаментов, потому что у меня были маленькие дети и очень хотелось жить.
Еще хочу сказать вот что: когда в вашем окружении появляется человек, который тонет, вот реально уходит под воду, под лед, в болото — кричать на него, говорить «сама виновата», «тебе нужно работать над собой, выбираться» — не лучшая тактика. Помню, у меня в 2006 было состояние тонущего титаника — мамы из жж на полном серьезе думали собирать кампанию по лишению меня родительских прав, на работе тоже было не все гладко, в детском саду было примерно то же самое что и с мамами в жж, мои родители по-моему впали в интеллигентский ступор и со словами «это твоя жизнь» махнули рукой, наблюдая за катастрофой с безопасного расстояния, экс муж тогда сказал замечательную фразу «знаешь, если ты умрешь, то я не удивлюсь». А я была, как бы это сказать — petrified и пожалуй единственное чувство, которое я тогда еще могла испытывать, было чувство одиночества.
В общем, летом 2006 года я привела себя к психиатру. Помню, переводила какой-то дикой сложности документ — проект законопроекта для социально-политической организации чтобы заработать себе, значит, на курс лечения (это стоило по тем временам примерно 500 уе). Обошлось без единой таблетки, но путь был оооочень долгим.
Зато сейчас я как огурчик. Хотя какие-то «глюки» с тех пор остались — у меня клаустрофобия. Отношусь к этому как к непереносимости молочного белка, например, такая особенность. Кому-то нельзя есть определенные продукты, а мне нельзя одной ездить в лифте:) А так все хорошо.
Да, еще важно — человек в депрессии не выглядит ГРУСТНЫМ или подавленным. Я много улыбалась, смеялась в тот год.
Но это было именно то состояние «и потом она неожиданно выпрыгнула в окно».
Ой, фу, лучше не вспоминать:)

АПД
Закрываю тему с депрессией, мне неожиданно много пишут в личку в связи с этим, видать тема острая для многих.
1. Конечно, такое состояние не появляется «само». Как, собственно, не появляются и многие другие серьезные заболевания. Воспалением легких, например, я заболела первый раз после того, как сильно переохладилась, кашляла три недели (!) и только на четвертой пошла к врачу. Потом я заболевала от холодного ветра в метро, когда стояла без шарфика и когда легла спать под открытым окном в ноябре голая и с мокрой головой, как осложнение от тяжелого гриппа и тд. Так же и с депрессией — если вы делаете что-то НЕ ЗДОРОВОЕ, или с вами происходит что-то нездоровое, у вас не здоровые отношения, не здоровый фон жизненный, то вполне может появиться какая-то болячка. Опять-таки я жила в несчастливом браке, я чувствовала что «на мне все висит» и что я «не справляюсь с этим всем». Это был очень нездоровый фон. Также у меня было очень сильное потрясение, потеря близкого человека — это послужило катализатором.
2. Лечение. У всех по разному. Я выбралась без медикаментов, хотя на определенных стадиях терапевты и кардиологи мне выписывали всякие адаптолы и гидазепамы, но от них состояние «сейф мод 800 пкс» только усиливалось. Может, кому-то они бы и подошли. Да, всегда, даже сегодня — куда бы я не шла, у меня с собой анаприлин, он хорошо помогает при панических атаках, но использую я его может 1 раз в год, а то и реже. Но когда мне психиатр выписала уже «тяжелую артиллерию» — по строгому рецепту, какие-то андидепрессанты и транквилизаторы, я не стала их принимать. Купила, но решила — сама. На этой стадии важно было понимать что я болею и что я лечу свою болезнь сама. Я прошла 10 сеансов у психиатра протяженностью 1,5- 2 часа. Это была холодинамика, гипноз и пр. Помогло не сразу, как и предупреждали. Вы тоже имейте в виду — нет такой волшебной пилюли, от которой раны затянутся за один день. Реабилитация, восстановление — тонкий и длительный процесс. Важно, опять-таки, понимать что с тобой происходит и адекватно оценивать свое состояние. Избегать раздражающих факторов любой ценой. Однажды я заболела воспалением легких, когда решила «начать бегать» и впервые в жизни, еще не выздоровев от предыдущего воспаленя -ушла на 1,5-часовую пробежку по пересеченной местности и, конечно,снова слегла. Так и с депрессией — на время лечения нужно свести к минимуму все то, что может вам делать больно, страшно, нехорошо. Так как у меня был страх открытых пространств, я заново учила себя ездить на машине. Когда нужно было ехать за город — я договаривалась с таксистом, чтобы ехал впереди меня, я смотрела на его габаритные огни и у меня не так сильно кружилась голова от страха, я доезжала:))) Всеми силами я пыталась найти в окружающей среде то, что меня бы успокаивало — пусть со стороны это казалось чем-то странным и нелепым (как костыли), но мне было важно выздороветь.
3. Поддержка друзей и родственников. Как правило, нормальному человеку очень сложно понять «эту дурь» и кажется что мы, в депрессии, просто балуемся. Ведь мы не выглядим больными. И кажется что «волшебный пендель» решит все вопросы. Когда я болела воспалением легких, то могла бы в принципе ходить, работать, то есть могла бы вести свой прежний образ жизни — ну, подумаешь, кашель, слабость… «соберись! хватит дурака валять». Но, почему-то, проводила по 2 недели в больнице под капельницами и потом еще месяц ходила с отходняком. Так и тут. Это болезнь, от которой нужно выздороветь. Меня спрашивали как могут помочь друзья и родственники — тут все зависит от человека. Мне бы помогло просто естественное, ненавязчивое присутствие кого-то рядом. Вот как если бы вы жили свою простую жизнь с радостями и развлечениями, и у вас был бы друг, который поломал ногу, но с ним же тоже можно чем-то заняться, куда-то пойти, о чем-то поговорить или помолчать:) Или друг с операцией на глазах, или друг, которого слегка контузило. Слишком много внимания — утомляет, забирает силы. Брать с таких друзей тоже много не получится — то есть это явно была бы «благотоворительность» в виде потраченного времени без особого фидбека с моей стороны. Так как у меня были тогда маленькие дети (2 года и 5 лет) и 8-часовой рабочий день, то меня бы спасли такие выходные, когда кто-то просто взял бы ненавязчиво на себя мои обязанности по детям, по дому и пр. У меня же тогда была ситуация, когда на выходных я так уставала (дети, стройка в селе, дом, еда) что на работу ехала почти что отдыхать. Может, родители считали что меня нужно «пригрузить побольше чтобы не страдала фигней», и потому что каждые выходные (пока я еще была в состоянии) мы ездили в строительные гипермаркеты. Потом уже просто лежала пластом все выходные, а на работу меня возил экс-супруг и дежурил иногда под офисом по 4-6 часов, потому что на работе мне тоже становилось плохо.
Сейчас понимаю, что мне нужен был тогда кто-то спокойный, трезвый, мало эмоциональный, кто просто был бы рядом, являясь «проводником в реальность». Этим проводником я стала сама себе в итоге. То есть в самые тяжелые времена понимала, что в душе есть частичка чего-то стабильного, постоянного, спокойного. К этой вот частичке и жалась, пока все вокруг взрывалось и штормило.
Вещи, которые мне бы раньше делали плохо — сейчас воспринимаются спокойно. Появилась внутренняя сила, уверенность и все такое. Выздоровление заняло два года. То есть хронология болезни такая: 2005 (осень) сильное потрясение, катализатор 2006 (январь) я поняла, что со мной что-то не так 2006 (лето) обратилась за помощью к психиатру (пройдя массу исследований у кардиологов, эндокринологов, неврологов и пр), 2007 (март) первые улучшения, 2007 (лето) ушли все отрицательные симптомы, прошли панические атаки,, 2008 (январь) я стала «прежним человеком».
Да, врач.
Я лечилась у Васяниной Аллы Анатолиевны. Сейчас она принимает в другой клинике, деталей не знаю, погуглите.
(на фото это Киевское море, село Толокунь, март 2007)

igorslivejour.livejournal.com

Добавить комментарий