Поиск

Лакская сказка про Патю и пролегомены


. ле!

ksana: тут я,тут, вся в пледе заместо чалагэ и из пледа говорю)

zе. давненько, как говорится, не брали мы в руки шашек! А все — ты!

ksana: Я виновата, базара нет. Преступница. Что по лакским законам мне полагается?

zе.: По лакским — остаркизм. Подсадила меня на фейсбук и я там сражаюсь с мельницами. разной степени ветрянности
Сегодня я тебе расскажу сказку про Патю и пролегомены. Лакцы не любят вводных слов — сразу к делу переходят. Вот я тоже сразу перейду к истории, которую я долго скрывала, потому что в том, что случилось — моя вина тоже есть. Кароче! Однажды Патя, отличавшаяся железным здоровьем, попала в больницу с аппендицитом. Кажется, я тебе уже об этом рассказывала. Ну, ты в наших больничках лежала и всякое видела и потому знаешь, сколько человек у нас в палатах лежит.

ksana: Мульен и все как один в леопардовых трусах) У Пати были нужные трусы?

zе: Не отвлекай меня, тут дело серьезное! У Пати, если ты помнишь, не только трусы были, но и два платка на случай похорон! А теперь представь, что там еще круглосуточно сидит дедушка – горный орел. При полном параде. В орденах, галифе, блестящих сапогах и папахе. Именно так и произошло – дед Анус, которому было скучно сидеть дома одному, пока его ленивая племянница валяется без дела, пришел ее навестить. И, увидев прекрасное женское общество, где то крылышко мелькнет неодетое, то ножка неприкрытая, решил не уходить. Вообще. Прилетал первым, еще до обхода врачей, с удобством располагал себя на стуле и со вкусом проводил весь день, пока патин племянник Маратик с боем не уводил его оттуда. Так что все окружающие дедушку люди очень страдали, но ничего не могли с этим поделать
И тогда хитрый главврач взял и перевел Патю в пустую двухместную палату, которую держали для особых случаев типа «аппендикс у жены председателя администрации Левашинского района» или «абдоминальные боли неясного генезиса у английской королевы, пришедшей навестить жену председателя администрации Левашинского района»

ksana: слюшай, ле, ты не борщи, поосторожней с левашинскими болями, там за слово абдоминальный, клянус, в морду бьют!

zе: Натурально? Как я, в сущности, отвыкла от ваших темпераментов, живя в холодном климате… Итак. Палата эта была абсолютно пустая, и дедушка сразу потерял всякий интерес к патиному здоровью. Патю, кстати, немножко в больнице попридержали по причине тех самых абдоминальных болей неясного характера, и потому она там лежала одна и скучала. Но через пару дней к ней в палату положили девушку Ивлин. Ивлин была черная – пречерная и из Буркина- Фасо. Прихала с какой-то гуманитарной миссией и свалилась с аппендиксом, а поскольку в роли английской королевы в лучшей палате была Патя, то к ней иностранку и подселили

ksana: И тут же следом за Ивлин в палату впорхнул дед Анус, да? И родились у них потом негритенки. Сущие лакцы

zе: Нет. Дед АнУс ( ставь бога ради ударение правильно, а то придут вчерашние алисины хулители во главе с Моном и Упоротым и распнут меня!) тут не при чем. Просто для Пати наступили сложные дни. Ей столько всего надо было у Ивлин узнать!!! А на каком языке?

ksana: точно! на каком, билять, языке? И ведь не только узнать, а еще и научить, образумить и наставить согласно Законам Наших Обычаев.

zе: Именно! Поэтому через соседок она затребовала меня. Потому что единственными англоговорящими людьми в патином окружении были ее племянник Гасик и я. И хотя я, по словам Пати, конечно же, уступаю в знании иностранного языка Гасику, вызвала она именно меня, потому что, сказала, разговор будет женский.

ksana: И ты поперлась. Взяла курзе-мурзе, хинкал-минкал, соки-моки для перевода и пошлепала

zе: Я, честно тебе скажу, никуда не хотела ходить. Но Патя если чего хотела – цеплялась бульдожьей хваткой, потому в назначенный день я, обвешенная соседскими курзе, появилась в патиной палате.

ksana: ну я же сказала про курзе! я провидец, Ванга, Ваенга и третий глаз!

: И Глоба и лидер Битвы экстрасенсов Фатимахадуева!!! В общем, я была уже не в лучшем настроении. Девушка Ивлин была милая. И Патя аж дрожала от любопытства. Маленькую проблему составляло то, что английский Ивлин был на уровне моего, и хорошо она говорила только по-французски, но Патя от этого отмахнулась и сказала: «Переводи!» И я покорно переводила полчаса патины вопросы на буркинафасонскую тему и самое главное – почему в 27 лет Ивлин еще не замужем и как ее родители на это смотрят.

ksana: Действительно. это ж и есть самоглавный вопрос всех времен и народов! То, из-за чего кризис, инфляция, выпдение волос и прочие цунами — 27 лет вх-вах и не взамуже)

zе: А потом Патя спросила, не вышла ли бы Ивлин замуж за дагестанского парня. Ивлин улыбнулась и сказала, что вряд ли местный парень захочет на ней жениться.

ksana: Зе, я уже ерзаю от любопытства, говори да, скорее. Кого предложила Патя? Своего однояйцевого бывшего мужа или Маратика?

zе: Нет, ну что ты!!! Муж был пристроен в надежные руки девушки- со- справкой из неврологии, а Маратик счастлив женат на своей Марьяшке!!! И потом – Ивлин, она ж была не совсем лачка!!! И поскольку интерес Пати был чиста умозрительный, то в ответ она сказал следующее (вот я знаешь, до сих пор злюсь, как вспоминаю!) «Захочет -захочет!!»! – радостно сказала Патя – «Наши парни такие дурные!!!» Я ни фига не перевела и даже нарычала на Патю! Она уже вполне оправилась и резво поедала курзе, не забыв при этом их слегка критикнуть за переизбыток тмина. Так вот — последнюю фразу я переводить не стала и на волне раздражения, когда Патя ткнула пальцем в какой-то крем из ивлиного журнала на французском и спросила, что это за крем, я, особо не вникая, сказала, что такой специальный. Чтобы выглядеть строже. Патя тут же велела мне написать название на бумажке и тем бы вся история и закончилась, если бы не племянница толстой Фати по имени Мурсият…. Щарсей? Ты там не заснула!

ksana: нет жи, я дрожу как натянутая тетива и предвкушаю. ты слышишь, как хорошо и качественно я дрожу? Кстати, что за щарсей такой?)

zе: А я теперь решила отринуть все аварское и вместо "ле" говорить тебе "иль" или "щарсей", то ись "женщина". В общем, эта племянница в фатиной семье была самая умная. Она училась на психолога в пединституте и в качестве дипломной работы написала вводную статью к ученому труду какого-то своего профессора. И статья эта называлась «Пролегомены к истории отношений мужчины и женщины в Дагестане. XIX век». Толстая Фатя очень носилась с этим дипломом, выписала название на бумажку и всем его показывала и рассказывала , какая Мурсият умная и красавица. Но когда все увидели Мурсият, то начали про себя тихонько хихикать – она была копия Фати, такая вся белая, рыжая и пухлая и потому про себя соседки назвали ее «Мурзилка»
Но Фатя о том ничего не знала и продолжала хвалить ум и красоту своей племянницы. Которая была такая умная, что по окончании института на нее тут же посыпались всякие предложения о работе. И она выбрала лучшее!
Вот угадай — где она работала?

ksana: в газете Ас-Салам, да? Я все жду, когда кто-нибудь из твоих героев начнет уже в ней работать)

: Нет. Там к женщинам относятся без нежности. У тебя еще две попытки!

ksana: Ну…. в Академии наук. А может, в свадебном салоне. Ии в аптеке. Варьянтов масса!)

zе: Почти угадала же! Продавец – консультант в магазине «Арт-Престиж»! И вот туда-то Патя и отправилась за чудо – кремом. И там все и случилось. Патя нашла свой крем для строгого вида и собиралась просто молча за него заплатить и уйти. Но скучающая Мурзилка ей не дала. Подбежала и с криком: «Вам это не подходит, вы не белая!» выхватила у Пати коробочку

ksana: ААА!)) Патя ее отпиздила, дралась за коробочку с нужным «строгим видом», правда?

zе: Патя дралась? Да еще с ребенком? Ты плохо знаешь Патю!!! Ты вообще плохо разбираешься в лачках! Вообще, если честно, Патя была очень даже белая. Но стояние на Цумадинском рынке и регулярные полевые работы в пользу партувальских родственников как-то не располагали к сохранению белой кожи. Очевидно, Мурзилка хотела предложить Пате тон потемнее.Но не успела
«Я – не белая?» — недоуменно спросила Патя. «У вас оливковая кожа!» — продолжала знаток психологии мужчин и женщин Дагестана «Я – не белая???» — еще раз переспросила Патя, теперь уже довольно сердито – «как оливка???? Зеленая???????»
Щарсей, проснись!!!

ksana: да тут я. все еще, как тетива!)

zе: Ты, молча не переживай. Глаза там выпучи, сделай возмущенное листо!

ksana: Пыхтеть надо? Могу пыхтеть, могу плеваться, могу кричать вабабай, все могу!

zе: Вабабай подойдет. Тем более, что в этот день всем досталось по полной. И Мурзилке, и заведующей магазином и, самое главное – Толстой Фате. Которая услышала, что чем легомены всякие писать – поучила бы племянницу как себя вести и как товар продавать! А Толстая Фатя – нет, чтоб замолчать – в ответ сказала, что нечего Пате ходить в такие магазины, она уже немолодая! И зачем ей строгий вид, когда она на рынке работает, сказала Фатя, покупателей отпугивать что ли?
Да, ехидно сказала Патя, немолодая и зеленая, знаю, знаю, твоя Мурзилка постаралась сообщить И они еще долго бы ругались, если бы не мудрая Хадя, которая им честно сказала, что они ведут себя как две дуры и весь двор уже над ними хохочет; а тебе, Патя, никакой крем не нужен, с ума не сходи, вон кефир намажь и хорошо; а ты, Фатя, действительно, много воображаешь про свою племянницу, ну, написала она статью и что? Ведь не замужем пока!! – и много таких неоспоримых аргументов

ksana: последний самый неоспоримый, уж мы-то знаем..

zе: ну да! чем писать незнакомые нашим женщинам слова — сделала бы чуду, угостила бы их, глядишь, нашли бы и жениха! В общем, Хадя их помирила, но прежние отношения не получились. И если раньше Патя Фатю за глаза называла «оьрму лавггса» (солидная), то теперь только «ганзсса» (толстуха). А через полгода оказалось, что наши женщины правы и ничего хорошего в знании иностранных слов нет, потому что Мурзилка вышла замуж по интернету, да еще за еврея и в Канаду! Пролегомены проклятущие завели девку непонятно куда! На что Патя, хорошо выучившая слово "Буркина — фасо" ( оно, как она сказала, напоминает ей лакское слово "бурки" — то есть чуду) сказала, что Канада — лучше чем Африка)) Вот так, Света, моя несдержанность и неточный перевод чуть не привели к холодной войне в нашем дворе. Хотя по мне так пролегомены виноваты.

Все! tushisvet.livejournal.com

Добавить комментарий